记忆中的那个冬天异常寒冷，在那个美丽的城市迎来了寒冬的第一场雪。我以为我的感情也能象雪片一样绽放，可还没等它开花就早已凋谢。

雪如此的飘逸，镜头定格在唯美的画面中。　站在雪里想着他在另外一个城市的小岛上。那里的雪应该是罕见的，但他肯定在等待圣诞节。我是没有去过教堂，也不是生活虔诚的教徒。所以在我心里我与所有人都形同陌路。如雪片的荒芜冰凉，干枯的颓废随之沉入眼底。

雪很快融化了，融化处泛着黑色。　是偶然，还是真实？！我把他对我的好一路的拾，又一点点的否定，走一路丢一路。最后发现又饶回了起点。可又不会洒脱的说不后悔。恰恰相反在以后的日子，甚至在和另外一个人在一起的日子，那种愧疚依然会慢慢的沁出来一点一滴。

我很怀念我的毛衣，融化了那个冬天的寒冷。其实我知道并不是因为毛衣而是他的缘故。因为他，我常站在教堂的外面，那并不是被鲜花高墙围绕的城堡。不时的还有祷告声穿透玻璃飘荡在周围的空气中。我不敢进入，害怕近距离的逼视我的过去，去忏悔。直到现在我仍不解，对那个我并不了解的人，我却是如此的信任。在异地的我想着，另外一个城市有一股无形的力量牵引着我。可怕的是那并不是爱情。我想是被自己愚弄的孩子，闻到了一些隐匿在空气中陌生气息。整个天空支离破碎的撒满了这个城市同时也蔓延到他那里，思绪以自由落体的形式往下掉。

我想逃走了，猜想他看到我留言后的心情，又不敢去想，自己心里的那场大雪天寒又地冻。正月十五接到他的电话，还是那么亲切。只是不知道电话那头的他是否也感觉这个冬天很冷。我望着窗外零星的烟花纷飞湮灭，和我一起在那个城市的冬天漂浮。

我是永恒的缄默者，注视着那浮华的喧嚣，又好象那是传来旷古的钟声。夕阳也在沉默，使风颤栗不已，血红仿佛已耀千年。很远又很近。城市永远都是这样有一群背负着创伤的人来到这里，或会留下，或会离开。我低首最初的心事，怀念与雪为领的季节。

那个冬天，那个人。

心思象羽毛，在风中漫无边际的飘着，我的文字也在那个冬天感染上了无法抹去的忧伤与潮湿。在回忆里看清自己的影子，惶恐的想与自己分离。过早的采撷了那多花，却不懂如何去呵护，我想我是不会原谅自己的，如此的文字承载了多少的我负罪感。失手瓷质的感情，我一次一次做了逃兵。

左是青春右是痛。

闭上眼睛，象基督教徒一样将手合并，用心祈祷他能开心。忘记那个苍白的冬天。其实越是想忘记的越是清楚的记得，那也正是无法忘记的。至少我认为我是这样。

我依旧在不信任的国度里，哪感情当廉价的商品任意挥霍，那是一场误会，关于青春的误会，在岁月的长河里慢慢沉淀~~~~

现在我离开了校园，我不知道我的下一个冬天会在哪，不知道是否还一样的寒冷，不知道是否还是只身一人度过，不知道在我漫长的旅途中还会邂逅多少人。那肯定会出现一些幻影，一些无法预测的局面，我会平静的听王菲的《红豆》“有时候　有时侯　我会相信一切都会有尽头　

相聚离开都有时候　没有什么会永崔不朽　

可是我有时候宁愿选择留恋不放手　

等把风景的都看透　你是否会陪我看细水长流”

现在即使在7月白花花的阳光下，站在街头也抑制不住身体的颤抖，因为冷，冰冷冰冷。记忆中，那个冬天，那个人。

-全文完-