为什么有的婚姻能够地久天长，有的婚姻如同昙花一现？很多人误认为婚姻长久的根本原因是感情基础，其实不然。我们多以为两人感情牢固要比分道扬镳的夫妻，矛盾和分歧会少得多，但是研究者发现，事实并非如此，不管最终的结果如何，夫妻在生活中所遇到的矛盾其实几乎是一模一样而且千篇一律。

前不久看了一篇报道，说西方的婚姻家庭研究学者经过几十年的努力，却真的发现了一个可以非常准确预测离婚、分手的指标，这个指标，不是长期不吵架，不是一方出轨，而是长期回避家庭的矛盾冲突。据说，指标的准确率达到90%以上，若是能够增加一些具体指标，甚至能预测出在第几年离婚。

西方研究学者的研究成果未必适合我们的国情、我们的婚姻状态，但是有一点是可以肯定的，也是寒江雪最为认可的，就是回避家庭矛盾这条。关系再好的夫妻双方，也是各自独立的个体，有各自的需要，而需要总会有不能同时满足的时候，比如，一方需要相对自由的空间，而另一方则渴望零距离的亲密接触，两人携手建立一段关系后，必然会面对如何处理分歧、冲突的问题，因此，决定这段关系命运的，不是矛盾本身，而是处理矛盾的方式方法。

处理婚姻中矛盾关系的方式的确很多，而回避冲突，至少也是一种平息争论的方法，为什么反而是预测分手最可靠的金指标呢？长期回避冲入就意味着，尽管我不满，但我并不向你表达出来，而结果不但对方不了解我们的需要，我们也会远离真实的自己，你本来想说的、想做的、想要的是一个样子，现在却要以另一个方式表现出来。这样我们的心理会很不舒服。我们不得不承认，婚姻的存在很大以部分是双方各取所需，当然这不仅仅是物质方面，感情、慰藉也在其中，当一段关系总是不能满足另一方的需要时，久而久之这一方就会怀疑婚姻存在的必要性，想离开，甚至有意去破坏颠覆它。这种伤害性甚至比经常吵架要厉害，争吵时，虽然言辞激烈，却往往包含对对方的不满情绪和自己的对生活的渴望，双方或其中一方比较理性，便会想方设法修复两个人之间的矛盾问题。

长期生活在自我压抑、回避矛盾冲突中，总是会感觉自己一直在退让，而其他人都在亏欠着自己。而另一方呢？长期下来就会养成一种不能退让、咄咄逼人的处事方式。这样双方只能给彼此增加压抑感窒息感。并不是每个人在成长的过程中都有机会发展出好的沟通习惯，自我压抑往往和原有家庭的沟通习惯机密相关，有些人觉得表达真实的感受是不安全的，处处都有强烈的防御意识，潜意识里害怕需求不被满足，于是更加的掩盖起来。我们常常的在电视剧里看到“被甩”的一方是生活和家庭的“弱者”，但现实生活中，经常看到的情况却是：家庭中相貌、收入、才华等相对的“弱者”率先提出分手，甚至是有了外遇，相对优秀的那个为此愁肠百结、百思不得其解。究其原因，很可能是优秀的一方缺乏主动性，缺乏生活情趣，过于自我，无意中总把自己的需求放在首位，凌驾于对方的感受之上，“弱者”的一方开始可能愿意迁就，时间长了，自己的需要始终被压抑，于是要结束这种关系，也可能是“弱者”缺乏情趣，始终处于自我压抑状态，对方从来都不知道他的真实需求而没有办法满足，于是他渴望去寻求另外的关系来满足自己的需要。

长期的压抑，最终有人“受够了”的情况时有发生，并不仅仅存在于爱情婚姻里，所有的关系皆如此。包括友情，亲情等等。长期的压抑自我，必定要摧毁一段关系，不过，持续不断的争吵也断然不是拯救之道。分歧的最佳解决途径是：安全沟通。这是一个很高的境界，即能把我们的想法、感受和需要表达出来，让对方及时了解，同时又不伤害对方。所以我们要学会观察自己的感受和需要，比如，愤怒不满的背后是什么，你希望的是什么，自己要先找到答案，我们都很容易被不满和争吵冲昏头脑而不自知。一定要让对方知道你的需要，我们平时需要设身处地站在对方的立场上考虑，却无法要求对方也刚好做到这一点，所以不要指望别人能对你的需求了然于心一目了然。当你在压抑，或者在爆发时，问问自己，我提出过自己的期望吗？还是只是一味地隐忍、埋怨或谴责?

当矛盾产生时，我们容易给对方树立一个妖魔化的形象，但是婚姻专家早就总结出，绝大多数婚姻产生的矛盾，都不是有意去为难对方，亲人友人亦是如此。你能听对方多说一句，就能减少对对方的妖魔化。当然了，安全的沟通是一门学问，即使是在良好的环境中成长的人也难以轻松学会掌握，但是我们必须要逐步的学习熟练的运用。这种处理方法，不包括因第三者介入而引发的家庭争端。　

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