是六月的结束，有意翻开日历离9月还有还有这么多页，用手掂量着厚厚的一沓，看着看着就觉得伤感，高考后的人都是这么怪异。意外的发现“大学”竟不是我唯一的期盼。我开始不解，为自己莫名其妙的变化。然而在过去日子的潮水渐渐隐退时，我心痛的直不起腰。

什么时候，我们在偷偷的老去，在自己的生活里感到被刺伤。所有往事都沉下去了，沉在我和过去之间巨大的沟壑里。可我又怎么能看到飘零和浮沉的颓废，刺激着疼痛着。

下一站的七月，敏感的我感到酷暑的空气中残存着被烈日烘烤后柏油马路散发出的总总怪味。其实，在这样一个小城镇也很少见到柏油路。但有的东西曾经有过即使消失于现实，也会永存在人的记忆中。在慢慢的长大，回头寻找遗失在岁月里的梦，会发现陈旧的记忆在形影不离的跟着你，可我宁愿不回头，或躲在六月的背后，一切与爱情无关，与未来无关，那么只剩下现在了。

现在我有什么呢？！我想除了希望其他什么都存在。我看着又蓄起的头发，一阵悲哀，曾经剪掉它我以为会带走不开心，而我在翘首等待中依然没有等来希望。也许住在心灵里的阴影，大多是是他本人遮住的太阳光所致，可我连太阳也没看见。

现在我的日子，除了发呆电视便是我的主题，拿着遥控器，疯狂的从第一个播到最后一个频道。然后重复到自己都感到眩晕。《天天快乐》的主持人每次在节目的结束总会说同样一句话“开心是一天，不开心也是一天，那么我们为什么不天天都快乐呢？”然后大幅度的调动脸部的神经，夸张的列大嘴挤出微笑，那种做作的笑容看了都让人恶心，还谈什么感染。我是不容易被感染的，如同和姐姐一起看庸俗的肥皂剧，听了上一句便猜到下一句，那所谓的高[chao]荡气回肠的场面，只会让我觉得蓝荧荧的屏幕，昏黄的光线很容易刺伤人的眼睛。与此同时，耳边传来抽涕声，我诧异的转过脸，用手触摸姐姐脸上莫名其妙透明的液体，“眼泪？！”我差点没有反弹起，纳闷至于感动成这样吗？姐姐不屑的摆开我的手，骂到“冷血”。

晕，这个世界怎么了。80到90年代出生的新一辈口味越来越充斥着这个社会。当《流星花园》和《还珠格格》满大街泛滥时，同龄人处于几乎疯狂状态。写这些文字好象有，我不是这个年代出生或者没有追求目标的嫌疑。其实我没那么清高，我也曾看过这些电视剧的一小部分，解释这一现象唯一的理由是好奇心，仅此而已。我好奇为大多数所迷恋的剧情，去感染不了我。不否认我也有崇拜者，但不是一个而是一群。有时是一个笑容，一首好歌，一个人生坎坷的经历，都会让我感到娱乐界明星的可爱。可我知道不会痴迷。因为流行的东西总是在变，感觉也是同样。我也许会滞后于时尚，但会超越于感觉。

一直嚷嚷着要离开，其实心里还没准备要离开。朋友说到外面去是为了更好的锻炼自己。可我没他们的勇气，所以我在想人的一生是否时刻都需要有勇气来武装。是否有勇气去面对选择和磨难；是否有勇气去爱去付出？在生活的角色里，我几度怀疑自己的演技，幂幂之中有位摄影师在记录我的一举一动。我不得不走的小心翼翼，如履薄冰。无意间却弄丢了勇气。那张被揉皱的生活试卷，扭曲潮湿的思绪，正一点一点浸入麻木的漩涡。

许久以来，都没有试着与母亲沟通，害怕又是引来无谓的争吵。而在高考后的日子里，在我几乎与母亲朝夕相处的日子里。又一次重拾母亲的关爱。其实我一直都未丢失，只是忽略了。我渐渐的走出童年，走出昨天，走过重重生命的关注，走过岁月的长河，我依然走不出母亲小小的心田。我还无法彻底领悟母亲这本书的禅意。真想读懂，我想需要的时间是，一辈子。我们途径的每个落脚点，都可能只是一次驿站。我们总是在停留中寻找真正属于自己的灵魂归属。

2004年的盛夏，用高考残留的碎片写一些陌生的文字，只是只字未提等待通知的焦虑，可以上的文字怎么也掩饰不了被等待烧灼的情绪。在以后的许许多多的日子里，我会隔着什么注视现在。但愿那一块块的霉斑都悄悄的消失。

我开始相信，人都会平静下来，在一个选择前，在一个痛苦后。

-全文完-