母亲打电话说村头的玉米地干旱的厉害，可弟弟的小毛丫哭闹的厉害，要是不抓紧锄完，一年的收成就毁于一旦了。

我和妹妹听罢，匆忙推车子。老公在一旁看着我抱了一个大西瓜，又买了喝水的大杯子，满脸不悦说，人去就行，何必还要拿上东西！我说有心不够，得用礼物表示。他哼了一声，又语无伦次说他的日子硬是让我大肆挥霍完的。

我说他不大方痛快的把粉擦在脸上，我替他行孝落好了，怎么还不领情？他瞪了我一眼，便气呼呼甩袖而去。无论他如何反对，我的主意已决，他阻挡不住，也无权利干涉。我说过，无钱不肯买针，有钱怎舍得买针？另外，我那英年早逝的父亲给他省的够多了，他别不知足。

以前父母受苦受难，我总是以自己的生活为主。不是推脱忙便是找借口去不成，再有就是承诺，经济好转了一定给与资助。从未扪心自问，如果一辈子窘迫狼狈，难道就这样装糊涂下去？也没深刻反思过，究竟要达到多少才算为满呢？

父亲对我的期待逐渐变成无望，以至于临走前也没等到我实质性的行动。他不在乎我锦衣玉食的报答，却满心希望我间隔性地探望他，陪他说会话拉拉家常也心满意足。外婆和父亲的想法一致，外公去世后，她每天坐在村口的石头上，神情专注看有没有我熟悉的身影。

只是，在我不顺心或者伤痕累累，才会想起他们。他们不打招呼便与我作别后，我悔恨自己明了的太晚，才造成了今生的遗憾。对其他人也一样，包括友情，爱情。我亲爱的博文姐不正是最好的例子吗？

我们是对门，她虽大我六岁，可我们形影不离，如同亲姐妹。先我出嫁后，她的婚姻不美满，家境也不如意。我的路不比她好走多少。这么些年，每在娘家遇见我，她说的最多的是我瘦了，我黑了。而我对她呢？在她孤立无援的关键时刻，我给予她什么了？

我一度沉浸在自己的痛苦中不能自拔，我为我不争气的男人痛哭流涕，我为我的婚姻拼命直至丧命。哪怕是问候，安慰的话语，对她也绝无仅有。心里是无数遍的祝福，祈祷过，一如清荷姐姐写的，有心，足矣。

果真是有心，足矣了么？其实不然。我原本可以给她许多的，纵使没有钱，力气多的是。是我一直没有足够的勇气冲出自己，是我过于懦弱，是我缺乏决心。父亲的离去让我恍然大悟，母亲的凄悲让我如梦方醒。我走不出自己的天地了吗？我真要蜷缩在家，束缚自己一生？

我不能再坐以待毙，这样下去我会不甘心。我必须重见天日，我要做回理想中的我。

妹妹在重庆打工的五年里，红的，绿的，白的，紫的，灰的围巾就为我织了五条。当我从邮局取出她千里之外寄来的月饼，我对自己说，有心，不够。当宝哥哥帮父亲拉柴禾而撂下妻女命丧黄泉，我问自己，有心，够吗？

当若干年前爱我的那个男人不计前嫌，背着他老婆偷塞给我两个橘子，并关怀深切地说我要珍惜，保重自己的身体时，我又问自己，仅仅是有心，就够了吗？当我躺在医院的病床，小便失禁，精神又垮掉，和我只有一面之缘的陌生男人借了别人的钱，继而伺候我吃喝，我摸着自己的胸脯，一次次问，有心，够吗？

嫁给军时，他买不起金戒指，在小摊上两元购下一枚。他那时口口声声说，将来情况好转了，金银钻石三五个我轮流戴。真到旭日东升了，他却说，戒指代表不了什么，只要有心就够了。一句有心，他哄骗了我将近二十年。没有贵重总有廉价的吧？事实呢，他赌博输的也够我戴几百个。

就像我，心里虽牵挂所有的人，但行为上无任何表示。平时为为八竿子打不着的人都能赴汤蹈火，在所不惜，等走过我生命的人有所祈求了，却无动于衷，装聋作哑。一手抱大我的大妈不顾年迈体衰，风雪交加，徒步行走十里，只为见我一面。她实在按捺不住想我的心。滴水之恩当涌泉相报，我应该去看她的，我的一再想她为什么不用在行动上？她没要我的肉，没要我的血，仅仅是想看看我，而我竟然连这个小小的愿望也不能满足她。

父亲和外婆已经让我悔之晚矣了，憾事能在重复吗？

一个月前就打算去看十多年未谋面的女友，她和博文姐同住一个村子。因为病体，耽搁至今。当女友没有我的号码，托人捎话问我怎么还不来时？我知道，我不能再拖延下去了。来人说她前几年家里出了大事故，低沉悲观的无颜见人。自从我那天主动联系她，并说第二天就到，魂不守舍的她无心做活，望眼欲穿等了一整天……

我心里触动很大。想起那次，爱我的那个男人遭遇车祸，百般恳求非要我来才肯进手术室。我当时一口回绝了。我觉得他有父母，有妻儿，我算什么身份呢？有期盼他快快好起来的心就够了。而他跛瘸着脚，骑着摩托车却来到我家门口！和他的生命比什么，我尴尬的想法算什么？

我包了他最喜欢吃的饺子，握着他的手，当着他家人的面，含泪说他会扛过去。

就是我这个微不足道的动作，他对生活才有了信心和动力。从这以后，我不再用心压抑自己的情感。我对他如此，别人对我也诸如这般。最近这一个月，病魔一齐侵袭，眼睛酸，耳鸣，牙疼，胃溃疡，整整一个星期了，我连一篇文字也无力写。自己的难过自己受，不要把自己的痛苦强加到别人身上。

可我不得不挂着qq，设置忙碌状态。想我的人很多，爱我的人不少，他们要是看不到我彩色的头像，会打电话询问，要么来家打探。老公每讥讽我别把自己当宝贝，我很想自嘲把真的当假。那个伤了我心的男人换了十几个网名，每天进入空间，欣赏我的照片且留言我一定要健康快乐时，我的眼眶湿润了。

我希望他忘记我，我希望他不要再关注我。面对他的一往情深，我怎能拒绝？

我那个华佗再世的医生网友，每天每次问及我的病情，又开好中药劝我及时治疗。我去县城检查时，他问我怎不给他打电话？还说他有熟人，不该花费的绝不乱花费。有心只是在远水解不了近渴的境况下够，但在这里，不够，根本不够。

连日来身体虚弱，睡觉也不踏实，眼脸更是肿胀。昨夜梦见了宝哥哥。今个午休起来，博文姐猛不防出现在我的房间内！以为做梦，以为烧糊涂了，可她真真切切站在床前，且还笑眯眯地望着我。我赶紧动情地拉住她的臂弯，又是让座，又是取饮料。

晓得她平时忙碌，不知道怎么这会有闲功夫？她说计划办免费检查，在我家对门驻扎，她立刻就想到我了。这次病情严重，我不是特别脆弱的人，可却最怕我生命的亲人这样关心。尤其是博文姐，她简直是我生命的三分之一。

从她进门，她的笑就没有停止。我不敢抽泣，怕影响她高[chao]的情绪，尽管心里像猫抓了一般难受，却不能表露给她。她说我快别客气了，这样她会受不了。我说难得来一趟。，这次非吃饭不可。她笑着说呆一会就走，她下午还要给人家摘黄花菜呢，哪像我这么清闲？她不说不要紧，一说出来我更歇不住了。

我翻箱倒柜，像小时候堂兄给我翻找奶奶的吃食一样。不同的是，我找的是博文姐姐用得着的衣物。我知道她缺。去年在娘家用手机给她拍照，她穿的仍然是出嫁前的旧毛衣。我不是搪塞，也不是施舍，本说给她买新的，此次没来得及。妹妹在隔壁午休，听见博文姐的笑声，特地赶过来。她手里拿着一条崭新的白裤子，是她前阵才买的，她没舍得穿，这刻毫不犹豫给了博文姐。

博文姐姐被我们突如其来的热情感动的几乎不知所措。她说下次不敢来了，一来我们就“这样”对她。妹妹说收下吧，这是我们的一点心意。博文姐说心意她领了，但衣物她坚决不能要。

有心绝对是不够的。我亲亲的博文姐，知道不知道，我半辈子都是靠嘴巴过活？我半辈子都是自欺欺人？既然有心，为何不拿出来？既然有心，为什么不以此证明？让我靠近你，靠近所有爱我和我爱的人，尽心做些力所能及，举手之劳的事情。

尽管卑微，渺小，不值一提，但总算是让自己的心灵踏实了。

-全文完-