泪，如果流，也只会嘀嗒在黑白分明的交接处上；墨竹逸轩，她是我的所有，她不会背叛、不会离开、不会舍弃，她也不会说话，只是默默地聆听，用独特的方式告诉我：春花秋月何时了，怎得、换一个知音……

——题记

流光溢彩，像是晶莹的翡翠；温和柔美，好似丝薄的缠绵；深沉委婉，恰如一瓢浓汤……我总是喜欢在这样的天气，这样的心情下，去琴房坐一会儿。就算只是看着钢琴，也会让我的好心情double，让我的坏心情minus一半。我会看着她笑，就从我很小的时候起……

夕阳西下……我端坐着，端坐着，过了很久，终于将双手提起，慢慢搁放到琴键上。琴键已不再崭新，但是抚摸着它，感受它，就像是感受钢琴的心跳和呼吸。好熟悉的感受，从心底油然而生。须臾，罢弹一曲《夜曲》，亲切的思绪又回现眼前。为什么，这首曲子，从第一次听，就觉得那么的熟悉？总是觉得惆怅许久。此时我再弹，让我想到了很多，往事如烟，却在此时变得清晰了……

“为什么要弹钢琴啊？”我曾经这样问过。

“因为当你无聊的时候可以解解闷。”妈妈回答。

“那为什么要学钢琴？”

“那是教你怎么弹钢琴。”

“……”

在无尽的黑暗中，幼年的我和妈妈并肩坐在琴凳上，一遍一遍连着最基本的几个音符……

我曾经因为不停的练习而感到无聊，因为它让我的宝贵时间都被消磨掉了。而在一遍遍的练习中，我本来所有的信心都化烟散却。弹错的音，我会觉得很不舒服，又重新来过，再错、再重来。一遍一遍的练习、同样难弹的音，总是从亲房中传出来。咚咚、咚咚……自己都听腻了。老师弹出来的音色，可不是这么徒然的，而是一条优美的旋律，让人心旷神怡。可是一到我，为什么就不行了呢？不行，再来……

总是这样，因为不服，所以一遍又一遍再来、重来、再一次……几乎所有的时间，都花在了钢琴上，但是因为向往和憧憬，让我从未休止过……

小时候，还有一些经历，让我现在想起也不禁笑出声来——

我的钢琴上，总是放着各种各样的东西（有些奇异~），像是节拍器、琴谱、记录本等。还有的，就是小小的娃娃们，总是排开，坐在我的琴上。因为当我看着她们，就会觉得很自豪，弹琴，弹给她们听、让她们欣赏。弹完一曲，我会问她们：“好听吗？你们喜欢吗？”

她们总是一个表情，那就是笑着。但看着她们灿烂的笑容，就觉得很兴奋，看来，她们是正在认可我。哦活活活活~一次次的考级过后，不管是成功与否，妈妈总会送我一份礼物，一般情况下，就是一个娃娃或是玩具。随着她们的日渐增多，我甚至有些发愁，都要放不下了、怎么办呀……

刚上小学那会儿，当有活动的时候，基本上我都会参加，而我表演的，当然，是钢琴。这也是我很庆幸的，因为每当表演完后，都会觉得自己的练习没有白费，自己的努力还是有回报的。

总是，不管什么时候，都会突然想起它来。写字写着写着，就抬头看两眼，然后才会心满意足。做什么，都会想起她来，或许她也是这么一直看着看着我，只不过她不会告诉我，她到底是怎么想的。一般暑假放假，会出国一次，走时，我对她依依不舍，我没办法走得直爽，因为总会想起她来。到哪里去，我都会先和她道别，让她在家乖乖等我回来。然后屁颠颠地出门。

八九岁的时候，曾去了美国一年多。这是我无法忘记的一段回忆，因为我很喜欢那个美丽的国度。就像它的名字一样，美国，即美丽的国度。的确，香水、电影、血拼……一切一切时髦的东西，都会在那里出现。人也是那么亲切可人。可是……我不能留下来，因为遥想东方国家，我的家里，还有那台钢琴等着我……真傻？其实，我那个时候应该狠下心来待在美国不走？但是我的钢琴又要怎么办呢？再买一台？不可能，就算再买一台，又有什么意思？我想要的，是原来能够倾听我的她啊！

在美国待了一年，我回国了，我又调休了一个暑假，才继续练习钢琴。再一次打开钢琴的盖子，一层厚厚的灰扑鼻而来，让我呛得厉害。指尖拂过那些不再白皙的琴键，突然有一种久逢知己的怅感。滴答、滴答——我的泪，落了下来，很久没有这么快活了！我立马坐下来，迫不及待地弹了一首曲子《少女的祈祷》，弹给她听，也弹给我听。

曲子如同行云流水，华丽但是不过度张扬，清澈但是不太过媚俗，如同少女最真挚的感谢，虔诚的祈福。这让我贪婪地吮吸着清澈的音符，让我曚昽中看到美丽的烟台，壮阔的海，气势高昂，一浪接一浪地打来，而我，仿佛正在这水之中，遨游着、遨游着……

不过那年毕竟是刚回国，又是离开了一年，所以手感也就多少有些生疏了。那年的考级，报考的是七级，正碰上很难得考级曲子，翻来覆去也捉摸不透其中的情感。老师的一次次无奈，换来我对爆发的欲望；我一次次的努力，却换来无用的颓废。没有任何的结果，练多久，都一样。那天——也是我最难忘的一天痛楚记忆——我第一次打了我的钢琴……

啪——

我终究压下了琴键，怒火在我的心中燃起。我的手心，火辣辣的疼，琴键不规则的组合发出很低沉的声音，仿佛是在痛痛呻吟。我的眼泪直直落下，很悔恨，很愤然，我狠狠抹掉。看着钢琴边上放着的那块铺在琴键上的红布，我更是觉得无处发泄。扯着那块红布，我直直地向后一抛。潇洒，离开了琴房，留一片残存污渍、无法清理的狼藉。

因为做过、所以不可能挽回。这是我之后了解到的。

不知道过了多久，等我的气基本上消的时候，我又一次推开了琴房的门，东西东倒西歪地躺在地上，陡然像是一派残兵败将。我开始慢慢清理。“现在你们知道了吧？哼，你们不好好配合我，怪我吗？是因为你们没有配合我，所以我才练不好钢琴的！”我把物品重重放回原位，那些娃娃也被拾起，擦干净了放回去。只剩下……

咦？

我找了半天，却找不到那块红色的布条了。啊！在那里……我跑去捡起，但是心却慢慢沉了下去，那块布条，原本是柔软的，但是现在却被撕扯坏了……我不知道该怎么办了……因为这并不是我故意要这么做的，现在可好，我远远望着钢琴，她还是那么挺立地竖在那里，仿佛在等我，但是夕阳的余晖中，她却是那么的憔悴，若百花凋零却无可奈何的美。她受伤地站在那里。

我的心痛如刀绞，却万般无奈。我慢慢走过去，蹲在地上，打开了琴凳（注意设计，琴凳是可以打开的就像台板一样！），把红色的布慢慢折好，放在里面。一束光照下来，把钢琴照得亮堂，我看见了她的琴键上，我给她留下的划痕，一道一道那么触目惊心……

我再次抚过她的一片片琴键，一抹清在她的琴键上漾开，渐渐渗入她的黑白分明的交接处了……

那是第一次，也是最后一次这么对待我的钢琴，如今不会了……十年春，我好似又回到了原点。时间飞逝得真快，我搬了两次家，如今在新家里，看着她，依旧挺立。“你累吗？”我只是坐在钢琴边，问着她，“有的时候，觉得很累，真的，练完钢琴，手都麻了呢……但是……我还是依旧在走，就像你，一直陪伴我，我也会陪伴你……”

我又觉得这样做不太合适。琴儿，怎么可能听得懂我在说什么？她听不懂啊——不，她明白，只是，用一种特殊的方式罢了。我的指尖触及她最柔美的地方，一个个琴键抚过去……我闭上眼睛，慢慢享受着心灵最深处的泉水。我只是凭着自己的记忆，在弹这首曲子，我也不知道，自己的记忆是不是对？或许吧，琴儿，会告诉我的——她说，你弹的，是夜曲，真美啊。如同漫天星，你在给我讲述，一个很长、很长的故事吧？从你小时候起，所有的回忆，不用你说，我也记得啊。别忘了，我是最了解你的，我是会永远陪着你的。只要你需要，我永远倾听你“说话”。知音、就是知音。春花秋月何时了，怎得？换一个知音……

琴声在此戛然而止，《夜曲》的最后一个音符，在教室里，飘飘忽忽地，终究消失在一派茫茫的黑夜中。空旷的教室里，我没变，琴没变；我变了，琴也变了。我成长了，琴儿却也没有什么生气了。但是对我来说，她依旧是她，我最忠实的朋友啊；对她来说，我还是我，曾经弹奏过她、爱过她、抱过她，却也在生气时打过她的女孩。伤心时向她倾诉，快乐时和她分享，愤怒时却拿她出气，当悔过时，心痛抚摸她的伤口……还有很多、很多的回忆，记不清，但是却存在着，不在我脑海中了，也肯定在她，钢丝与钢丝中、黑键与白键间、一道道岁月的划痕上了。时间嘀嗒地流逝，愿我们还能找到当初的约定……

-全文完-