做一天和尚撞一天钟，从幼稚园开始出家，混个四五六七年，终于不用“挑水扫地”改撞钟了——题记

（一）

2002年疯完暑假，7月1号起了个一大早，便风尘仆仆的来到了学校，交学费的人太多没办法，向我们这些排骨男，东推西踹，这不被送到了校门之外了。

我们几个面面相觑，然后各自欢笑。嗨，反正现在也是闲着，感慨一下吧。于是我们这几个“博士”级的男生开始吟诗了：校长跳楼\老师自杀\学校倒闭\没有办法······我们高谈阔论的狂笑着。旁边一头顶“沙漠”的男子，一直虎视眈眈的看着我们，好像是一头饿坏了的狮子，正瞄准着一群羊羔。我们都有一种不祥的预感，怯生生去交了学费。

第二天，妈呀！出大事了，班主任在讲桌上翻着他的笔记本，谁知，昨天那个头顶沙漠的男子来了，面目狰狞，身子在握紧了拳头之后，有些发抖，我好像听见了磨牙的声音，那沙漠上早就没有了绿草，像是阿拉伯的地盘上，哗哗的渗出“石油”来。可能是站立许久的原因身子有些麻木。只见那“沙漠阿拉伯”往后踢了踢驴腿大声吼道：“你们这个班啊，真的蛮无聊，学习还没开始，就出口成章，道德思想极极败坏。”班主任被“沙漠阿拉伯”这么一吼，吓得一个趔趄倒地上了，连滚带爬的站起了身，颤颤巍巍的问到：“什么？什么？校长您——您有事吗？”那个“沙漠阿拉伯”，张开了狮口，爪子拍得桌子上面是“狼烟四起”。“昨天早上——昨天早上啊，该班几个不要命的家伙啊，当着老子的面，在那里；校长跳楼\老师自杀\学校倒闭\没有办法······说罢指着班主任吼道，你说——你说，这些个家伙该不该，该不该打。就是这样，我们几个难兄难弟，被罚跪着抄什么论语3小时。

因为上次罚得那么惨不忍睹，我们几个是一直揣紧了拳头，有力没法出啊。但是有什么办法呢！嗨不想这么多去打篮球吧。谁知道，简直是一个“天才”学校，篮球架子，摆在了坑坑洼洼的泥巴地上面，更有才的是左右中间一共放了三个篮球架，想pk一下乒乓球吧，没有球台。简直是“天才”天到了岳阳县，另类另到了太平洋……

可不能怪我们啊，我们只是现实主义“湿人”（诗人）有感而发呀，写首诗吧：友爱（校名）友爱真不错、木篮球架子有三个、乒乓球台子没一个、老师打牌不上课、我是他的大哥哥……

这话很快就传开了，果不其然那个“沙漠阿拉伯”又哒哒着驴蹄而来，比起上回更是狂风骤雨的。我们这几个“博学多才”的才子，手拉着手心，连着心撑起了“伞”认它风吹雨打，让狂风暴雨来得更猛烈些吧。那沙漠阿拉伯敌不过，差点气得撒手人寰。终于胜利了，毛主[xi]曾经说过一切资本主义全部是纸老虎。

星期一，沙漠阿拉伯在升旗台前愤愤不已：“啊——啊，有些学生讲本校乒乓球台子没一个，实在气愤，所以老子决定，在双休日期间是连夜赶工，费了九牛二虎之力，造就了两个坚不可摧的乒乓球台，以示我校对国球的热爱与忠心……”后来，“沙漠阿拉伯”这番感激涕零的话就成为了我校最红的顺口溜，有些拍马屁的同学甚至写在了日记里作为墓志名。

（二）

大概过了半个月的样子，城里开除了8个“坏”学生。被“沙漠阿拉伯”多收了500块后全部放我们班里了。

他们自称是“八大金刚”，在社会上是有头有脸的人物，一个个牛高马大，但怎么看，怎么不像人，像猩猩，更像狒狒。来了倒也客气，除了天天发一些苹果槟榔之类的，有时候也发香烟啤酒。到了晚上寝室是灯火通明，热闹非凡。他们一个个将自己笑傲江湖的经历，娓娓道来，什么夜雨翻墙上网啊、怎么样去帮兄弟干事啊、捉弄老师的方法与技巧啊……在这帮同学的“阴盛阳衰”之下我们决定跟兄弟混了。但是有条件的必须要“同生共死”还得交20块一月的保护费，为了表示真心必须要卖掉所有的教科书，以示忠诚。

我们班的男生80%都经不住诱惑纷纷加入了，那时的日子可谓是风光无限啊，简称一个字“牛”说到牛字那可不一般啦，因为学校生活条件差的原因1000多人的学校，却只有4个热水龙头，后来又烂了一个，（本来热水就不多）嗨！打不到水的同学，围成了难民营。我们每次都会晚到，那些难民只要是看到了110班的学生，都很自觉的开出一条路。谁若是不从，便叫他“三角区”开花，桶子奄奄一息。后来没加入的20%也为之疯狂啊，记得一个叫晓波的同学，可是情深似塘，义比楼高啊，在家里翻桌捣柜。偷出600块买了绿嘴的芙蓉王王，交了几百块钱后“光荣”的加入了。

为了扩大帮派势力以及威信，“八大金刚”从家里带来一些管制刀具，还有一些其他的武器。不知怎么的，班上出现了“叛徒”告了密，那天晚上全校都笼罩在火药味当中。老师要求我们一个个打开盒子检查。这时候，从后面突然飞来一个纸团，我拆开，啊我有点发弄：“兄弟，我的家伙藏在你的盒子里，一定要帮我啊好兄弟。”我无奈的回过头，看那八大金刚，眼神一个个可怜兮兮。荣不得我多想，将计就计，我咔嚓一下趴在了桌子上面。老师走了过来：“周树打开盒子检查，快点。”“哦，老师我——我头有点痛。”老师指着后面的一个金刚：“扶周树去寝室休息。”“哦，不了不了，只有一点点，躺会儿就好了。”就这样，八大金刚保住了，我一下子红了成为班上乃至学习的“风云人物”不仅免了保护费，还经常送一点东西来吃那段日子，现在想起了都挺滋润的。

（三）

没有书的日子，可谓是无聊至极。

上英语课吧，老师念一句我们对着天花板叫上一句。做个作业呢！本子上面写得可整齐了，上面都是is，it、ok、i　love　you、i　do然后还在英语卷子上写道：我是中国人/不学外国语/考试不及格/代表爱祖国。英文老师也是模棱两可，无计可施。语文作业更是麻烦，不仅要写1000字以上的作文，还要写日记、周记、月记、感想、还要列提纲，打草稿……简直是烦不胜烦，于是我们决定，一致“抗敌”日记本上写：“今日吃饭洗脚睡觉”、周记就是：“今周无”、月记：“今月安好下月在叙”。至于作文就随便抄点，提纲草稿就免了吧。

女老师还好，如果是遇见牛高马大的男老师可没有那么好对付。

化学老师23岁，刚从学校出来，年轻气盛，他总摆出一副霸王上山的架势，好像在说，是男人的向我挑战吧。他的视力不怎么好，大概五六百度的样子，他因为有口吃，说话总是支支吾吾的听了上句，不知道下句。他讲课的时候，我们还是比较斯文的，但是只要他转过头写字，我们下面便炸开了锅。他猛的一回头，犀着眼睛叫道：“我——我用半只眼睛就看到你们在讲话啊，我——老子，等下发起脾气来，硬要将你们，一个个踹死了啊。”说罢又回过头在黑板上写字。我们下面又习惯性的开锅了。只见化学老师哗的一转身，呵斥道：“老子又用半只眼睛看到了你这个家伙在讲话。”说着便用手指着那个“八大金刚”的老一。“快点死上来跪着，不然老子踹死你，快——点得老子死上来……”那个“八大金刚”老一，搓了搓手，用梳子理了理头发变慢吞吞的站了起来，一边向讲桌前走，一边嘻嘻哈哈的说：“头可断，血可流，发型不能乱。”站在讲桌旁边模仿着老师犀利的眼神，不是朝下面摆个pos。“你——对老子跪着。”看见同学不理不睬，顿时，一场无明业火从脚底经过任督二脉直涌头顶，一张泛黄的脸刹那间，憋得发紫。悲鸣了一声后，用脚去踢那个同学，老一俯下身，拍了拍身上刚印上的黄泥。扭着屁股歪着头：“你他妈的，不是个东西。既然做出在后面偷袭老子这等哦戳之事，真是中国老师失面子，你可以做代表。有本事跟老子单挑。”话音刚落便一拳头将老师的眼镜打掉在地上，然后一顿拳打脚踢，老师被攻陷了“三角区”落荒而逃。

最可怜的要数数学老师，150的个子，体重不足45千克。在他上课的时候，我们大多数同学都是趴下的，偶尔还放出个甜美的鼾声，还有几个睁着眼喘气的，下着象棋，讲着小话。老师一般都会低着头上课，实在忍不住了便支支吾吾的说上一声“如果后面讲小话的同学，像前面就寝的同学这么安静，向中间下象棋的同学那么专注，那教室就很安静了。”记得又一次，几何课上画图形角度，老师问：“有哪位同学上来画一下啊。”“八大金刚”老二站起身来手举得老高，于是便上来了。本来是要拿量角器画角度，他却伸手捏住一个圆规，在黑板上画上一个圈圈，添上四只脚一个头。下面全部捧腹狂笑。老师不敢说什么，那个老二走到老师跟前，用长尺一量“呵呵，这个儿子比我矮25厘米。”下面集体喷饭。到了后来很多老师不愿意来上课了，班主任气急辞了职。

（四）

上初二的时候，因为班级纪律，名声在外。没有一个老师愿意接我们班也没有哪一个老师敢接。“沙漠阿拉伯”实在没法子了，就在厨房里叫了一个煮饭的大叔，做我们的一班之主。大叔除了帮忙煮饭，也是上体育课的老师。人也挺和气，当然和气生财，我们也喜欢。因为老师们不来上课的原因，大叔就教我们唱有关于毛主[xi]的歌，教我们唱本地花鼓戏曲。但是我们更钟情于唱流行歌曲，什么《单身情歌》啊、《爱一个人好难》啊、《小薇》啊、《回心转意》等等。后来大叔也被我们这些“博学多才”的才子，搞得丈二和尚摸不着头脑。只好将我们解放，为什么是解放？就是无聊的时候可以出去围着操场跑步，打篮球。在歌唱、体育、篮球这方面，我们班可是人才辈出啊。演唱比赛我们都是第一名的，搞了一次田径会吧，我们班包揽了全部的一二名，篮球？呵呵经常将别的班打个25比87，因为在市里拿了n个一名的原因，就凭这一点“沙漠阿拉伯”是非常的欣慰的。

中午吵闹声太大，影响全校师生难以安睡。没办法，大叔将我们叫到厕所后面拔草，大叔走的时候我们则在菜地里，走大步，把草的种子拧下来种到地里，然后就拿着一个放大镜躲在同学身后烧他的头发……日子就是这样过，到了第二年春天，我们依然会来地里。帮大叔种些菜什么的，但是香瓜与黄瓜的成活率高达100%。辣椒、茄子、豆角、南瓜。一般都会英年早逝，香瓜黄瓜是个好东西，不等它成熟了，我们便偷着吃了。至于那些辣椒，茄子的，我们在种的时候就没想要它活，用力掐着它的根部，甚至干脆把根部扣掉只种躯干。

我们班可谓是，情书满天飞呀，就单是冯至的一首《我是一条小河》就被借用了不下百次，汪国真的那句“人未嫁，怎能老”更是红极一时，徐志摩去英国再别什么桥就不用说了。有一次我帮同学递一封情书，被老师碰个正着，那时我可是比窦娥还要冤枉啊，写了1000千字的检讨不说，更可气的是还在学校发布了头版头条的公告。这都不是什么，关键是那情书写得太有“水平”有失本才子的美名也……。

不知从哪个深山老林又转来了一个狒狒似的同学，像我们学校的馒头一般是用来砸玻璃或者钓鱼。这个同学可能是很少吃馒头，一个劲的抢，说到抢，他可不是一般的厉害，都是整盘整篇盘搬的，有一次，一个女同学拿了一个馒头，他抄起了凳子，就将那可怜的女生眼角上砸出一个脓包。大叔气得厉害，呵斥他回家拿医药费。过了两天，只见那同学染黄了头发，烫卷了毛。潇洒走一回，回来了。大叔提起医药费的事，他便畏畏缩缩的从口袋里掏出两块钱，大叔无语了傻傻的站在那里。第二天一早，在大叔的帮助下，写了一封旷世检讨书：“我叫吴青\我爸爸叫吴正\25年前，他在该校调皮捣蛋\我继承了他的传统美德\伤害了本班亲爱的女同学\我上对不起校长，下对不起老师同学\更对不起养育我的捞面馒头\我为了我的罪孽感到深深的歉意······”

（五）

说到“偷”我们班里可是，发挥的淋漓尽致啊，今年上不年，快放暑假了，但是西瓜还未成熟。我们班的同学是倾巢而出，将学校后山的西瓜，进行了一次大的扫荡，红了一丁点的就全部据为己有了，还是白囊或者个头小于脑袋的就都被我们，废于一旦了。我们百战百胜的方法讲究个“低调”，但是遇见隔壁班的傻子，偷个瓜吧，还要丢起西瓜，唱个歌，代价则是贴了黄榜，罚款300百，加1000字的深刻检讨。

04年冬天，外面的椪柑金灿灿的，枝条伸到了我们宿舍的围墙边来了。我们这群馋坏了的“猫”在一起合计了几天，于是决定出手了。我们商量好，外面的一圈椪柑绝对不能偷，这样容易被发觉，我们的政策是“攻内对外”（从中间偷起。晚上便开始了计划）我们各自拿一个大塑料袋，然后翻墙过去偷，忙了2个小时，收获不大。原因是塑料袋不够坚固，容易穿孔，往往会掉去一大半。后来我们又研究着用蛇皮袋，不好用，原因——太割手。用书包不行，容易断带子。冥思苦想了一星期，终于皇天不负苦心人——用桶装。于是我们这些“猫”各自出了5块钱，买来2个加厚的大铁桶，这是一个标志性的成功。5个人负责去偷采，2个人在围墙之上拿着勾绳，其余的同学在围墙之内。就这样的偷法，不到半月椪柑地里已经是“外表其华，腹中空了”。

到了采收椪柑的时候，那可怜的桔农，找到了“沙漠阿拉伯”可谓是：“仰天长啸，壮怀激烈，还我柑橘也。”“那个沙漠阿拉伯”想都没想，就跑到我们班，“拉皮条”来了。大叔气得一直在那里谩骂，鄙人坐在前面，忍不住开口了：“说话得有证据，就是写篇文章，也要六要素的不是吗？”大叔听了我的话两眼发直。

第二天，不知从哪儿弄来了，粪桶、扁担、锄头各十几把，将我们叫到了柑橘地，用锄头围着桔树锄出一个个的圈圈，然后将圈与圈之间相互连接，这不叫我们几个，到厕所里面挑粪，然后倒进那些圈圈里面。一会儿的功夫桔地里便流满了，脏兮兮的大粪。从那天晚上我们安分了。隔壁的111班可能是“寂寞”了吧，去柑橘地里潇洒走一回，结果都蹋粪而来，被“沙漠阿拉伯”逮了个正着。哈哈，这黑锅不背也得背了。

（六）

谈到学校的规章制度那哪能一“乱”字了的。

学校有家商店是“沙漠阿拉伯”的亲戚开的，除了可以买书本、吃的，也可以抽奖，买烟。说到抽奖，可怜了那些弱智同学，一个月的生活费抽奖了，到了最后连吃腌菜的钱都没有了。买烟的更有才，本地产的白沙烟是5块一包，金品的则要10块。因为大多数的学生都是农村的没有那么多的闲钱，所以就来了个“社会主义”——将烟拆开，白沙的3毛一根，金品的5毛。

校门外也有商店，还有网吧，有老虎机。外面的条件更优越，不仅可以赊账，还可以偷个什么废铜烂铁的去换东西吃。我们亲爱的吴青同学，可是中毒不轻啊。因为我们这里是城乡交界，吃饭不仅可以交钱，也可以交稻谷代替。吴青同学因赊账太多，打电话给广东父母要了钱，另外，又在姑妈家偷出了两袋子谷子，上交了校方。两袋谷的钱，可谓是杯水车薪啊。于是，一天大雨滂沱的晚上，吴青不知从哪，偷来一部摩托车，这才将那些驴打滚的账还清了。

这个只是冰山一角“沙漠阿拉伯”更厉害！城里学校交600块学费的时候，我们交800块，还设了n个兴趣爱好班。你就是一傻子，他也要找出你的爱好，钱吗？照交！知道过几天，市教育局会下来视察。便在纸上抄好，说什么，不该说什么，应该这样说等等。强迫我们必须照样做。鄙人很听话，该说的我都说了，不该说的就说“沙漠阿拉伯”不允许的……就是这样强制兴趣班，被强制着取消了，学费也退了下来。那个“沙漠阿拉伯”被批了个狗血淋头。出旗的时候那“沙漠阿拉伯”信誓旦旦的嚎叫着：“老师是，园丁、是粉笔、是油灯、是燃烧自己，照亮学生的路灯……

（七）

到了初三我们的备课老师，全部换成了清一色的男老师，除了个个牛高马大之外，怎么还是像狒狒。

语文老师是一个1米85的大家伙，听说他以前在社会上混的时候，可是打架高手，就凭着他那身段以及那粗重的胳膊，我们这些调皮的同学，有点望而却步。但是，英雄总是有的“八大金刚”的老三就不信这个邪，照样做着他的梦，睡着他的婴儿觉。那个大家伙，快步走向老三跟前。用书轻轻地拍了一下。老三没醒，迷迷糊糊的叫了一句：“吵死啊！”那大家伙，瞪绿了眼，抓起老三的头发，筛盘大的手在老三的脸上“啪”的一巴掌。吼道：“我叫你僵卧孤村不自哀！”又是一巴掌“尚思为国戌轮台”、“夜阑卧听风吹雨”、“铁马冰河入梦来。”……下课了，我们数了数老三的脸上，不多不少正好20个红彤彤的手指印。

物理老师是一个不负责任的家伙，他的要求是；老子上课，只要你们不讲话，不走动坐位。随便你睡觉下棋，他绝对没有意见。一般，上午上四节课后，就可以去吃饭。往常的今天物理课应该是第四节，因为数学老师有急事，所以调换了一下。后面的“八大金刚”老四酣睡正香，我们边上的几个故意，敲着饭碗“啪啪”的响，老四以为是要吃饭了，柔了柔眼睛，便拿着饭碗，站起了身，正要朝着食堂跑。被物理老师一把叫住：“四老爷，您老醒来啊，舒服吗？对不住您啊，现在还是第三节课的开始，您老再睡会儿，等下我叫您那。”

英语老师，一看表情就知道他被某同学气得够呛。我们班的“人才一号”连续考了2次鸭蛋。第一次，他将多项选择，写成了单项。就算我们这些abcd丢纸团的都考个四五十分。他鸭蛋“天才一号”是非他莫属。虽然老师的骂，是劈头盖脸。但是，第二次他也的确看了题目，因为上次的单项选择失了误，这次他看见了单项选择，就全部选的d但是试卷上只有abc没有d。

（八）

到了最后一学期，承蒙班主任看得起，将我的坐位编到了最前面，而且是第一桌。

历史老师每次看我的眼神都是恶狠狠的。有一天终于忍不住了，破口大骂：“你这个家伙真的无聊，死在个最前面，讨饭的书都没一本。说着便要我回答问题，如果答不上来，揍一顿不说，又要跪着写1000字的检讨。“老子问你，宋朝为什么会灭亡，清朝为什么会灭亡。这样无厘头的问题可难不住我。“宋朝的灭亡，是旅游造成的因为；宋朝战乱的时候，秦观、范仲淹、欧阳修、他们都在写自己的游记，然而他们都是当时的政治兼军事家。清朝的灭亡是基因问题因为；清朝一个满族帝国，他不愿重用汉人，唯一的最好的方法就是不许满汉通婚。清朝有十个皇帝载入了历史。前面五个，虽然说不上什么英俊潇洒，但也是个个牛高马大，博古通今，博学多才啊。后面五个，智商低得可怜，政治一塌糊涂，有名无权寄人篱下。就是他们近亲通婚过多，他们所谓的肥水不流外人田政策，是他们命运的绊脚石。老师笑嘻嘻的说：“真是‘天才’啊。”

快到中秋了美术老师要求我们画一幅，有关于中秋的画，鄙人画画细胞一向比较差。看着同学画了月亮，画了嫦娥，还写了什么“明月几时有——举杯邀明月”类的。我开始依葫芦画瓢，用圆规画了一个圈，下课铃便响了起来。我无奈的教了画卷。第二个星期上美术课。老师拿着一打画纸走了进来。“噼啪”一下将画纸摔在桌子上面，用那种异样的眼光盯着我。我有些不解好似，他与我有什么不共戴天之仇。“该班啊，有个家伙真的无聊，他把老子讲的话当狗屁。我早就说了，要画一幅关于中秋的画，有个家伙，不画也罢。他画了一个‘蛋’给老子，我怕他是真的想死！”教室里哄堂大笑起来。老师指着我的鼻子说：“就是你这个造死的家伙！”说罢便将我的画纸往桌上一拍。“月亮是怎么样的，你总要表示一下吧！”我拧开一支黄色的水彩笔，框一个金黄。“老师拍着桌子大骂：“你这个家伙，胆子蛮大啊！”“您刚才不是说要我表示一下吗？表了啊。”“那——那你这家伙，别人都提了诗，你总要写两句吧。”“我夹起黑笔，在上面写道：“狂野皓月无人观，行于西边独自伤”！老师无语，白着眼睛看了我一分钟。“难怪你们历史老师叫你‘天才’我看是名副其实也！”

到了最后一学期，好多同学走的走了，“八大金刚”也开了。坐在教室里面上下课，觉得是外星人在说天文。我逃学了不上了，不想上了。离开这个乌烟瘴气的庸校“神经科”不知道现在同学们可好！

-全文完-