大年初一，情人节，两个美好的日子，于这年的这月，这日遇见。

空气中漂浮着温暖、喜庆的味道，吃饺子，一家人举杯，纪念这样特别的新年。看着亲人们富足开心的笑容，我一度想要的永远，终于有了概念。

关于亲情，无论过去，现在、未来，亲情是我生命中的最重要的词根。

关于婚姻，舅舅家的弟弟到来，每次都会调侃的向我要姐夫，虽然他比我小1岁，但已经身为人父，所以作为过来人的他一直关心我的终生大事，但是每每提及感情、婚姻的话题，我的面无表情的反应，让弟弟感觉无奈和恐慌，当他问起我逛街的次数，去咖啡吧的消遣的时间，仔细掰手指头算算屈指可数，弟弟说我除了对书敏感，对工作、对学习有兴趣，貌似对除此以外的世界没有概念，俨然成了书呆子，我说没感觉，他说遇见合适的人，不要全然拒绝，了解相处需要一个过程，但是一直一来，我一直寻找那种第一次相见的怦然心动，却无果，所以也就没有了后来。他叹息说“白领的婚姻真愁人”（虽然我不是白领），太过感性最后导致了这样的“下场”o(∩_∩)o，并盛情邀请我出去转转，陪我出去兜一圈，不让我整天对着电脑在自己的世界里天马行空。但是即使这样热闹的街、我依然固执的匆忙把饺子消灭后，戴着耳机，沉浸在音乐和文章中，在一个人的世界里自娱自乐。弟弟哑然。

是的，这么久一来，我一直生活在自我的世界中，确切的说，是自我的精神世界中，没有一点真实的生活的概念，这样是不完美的。我一度不允许任何人闯进我的世界，就像装在一个套子中的人，弟弟说我当局者迷，旁观者清，觉得我这样的生活不完美，单调，没有色彩，并怀疑我思想是不是有问题，我解释为超然，我一度拒绝成熟，拒绝长大，虽然身边的人，亲戚，朋友，同事一个个步入婚姻的城堡中，唯独留下我一个人，思绪乱飞。我依旧贪婪于自己的世界里，任年华似水不回。

关于爱情，大致前年的樱花节，我还是遭遇过类似爱情的东西，从不接受到感动的接受，从毫不在乎到非常在乎，在那样深爱我的男子面前，那样冷雨的夜，我的离开，直到他洒泪无数，我才发现这样貌似爱情的感觉，我也曾经有过。

如今25岁的年纪，爱情是否成为奢望？大年初一赖床的我睡了半天，睁眼时手机时间12点14分，熟悉的数字，新年，情人节。双重的含义。心猛然一惊，静静躺着，冲着天花板发呆，随后在手机里顺手翻了一首歌曲，刘若英的“后来”，栀子花，白花瓣，落在我蓝色百褶裙上”好美的意境，虽然没有见过栀子花，但一定是很美的吧！沉醉，只听到一个人心跳的声音，然后设想未来，设想未来可不可以有一个人像一句话中描述的那样：可以看穿我的逞强，保护我的脆弱，我相信那时一牵手即是永远，渴望一份单纯、久远、温暖的爱情，祈愿上帝交给我幸福的密码。那是我要的永远。

-全文完-