吊了一个星期的针，身体明显好了许多，就是困乏无力。夕阳西斜的时候，照例走出来，坐在门口的石头上观看小家伙们玩耍。一般情况下，不说话，只抿嘴恬淡地笑。待到夜幕笼罩大地，行人增多，车辆喧嚣，街道热闹起来，我的思绪才飞出体外，得以肆意、漫无边际的驰骋。

月儿又挂天边了，星星闪烁着，那是母亲盈盈的笑吗？父亲节过去了，我这个懒惰的女儿没有问候母亲，也少了和父亲絮叨的程序。啊！不孝之女，养育之恩二十年，平时只顾浑浑噩噩过活日子，连至爱唯一的亲人也忘了搭理。

为什么一受磨难，第一时间想到的是他们？渴望母亲柔软的怀抱还是依赖父亲握紧我手的温暖？其实这刻最想的是和父母弟妹围炕而睡。没到冬天，怎提及炕了？哦！那不是炕，是碾麦子的场地。就是在这样的夜晚，我和亲亲的博文姐躺在那片散发着油菜味的场地，枕着臂弯诉衷肠。

乡下的夜宁静，乡下的风凉爽，乡下的光线虽然只有豆粒那么大，却照亮了我前行的路。不像灯火通明的镇子，人噪杂，物混淆，让我眼花缭乱，一时辨不清方向。彷徨几何，又迷失了多久？徘徊经年，原地未动。是我的使命，抑或我的宿命？

女友丽来了，打破了我美好的回忆，且开口就说我装的倒挺像。真想装下去，装到生命的尽头，这样就不会有诸多烦恼了。只要一息尚存，大小琐事就别指望放下。芳说我自始至终都是饱满激昂的情绪，她从没有见过我如此疲惫的神态。在她眼里，我简直就是一头不知道停歇的牛。唉，牛的体质也是非常有限的，这不，牛的勇猛劲消逝了，伴随而来的是枯竭的青春。

有时候很羡慕他们豁出去，阳光靓丽的生活，自己却在矛盾中挣扎、虚度了三十多个春秋。那袅袅升起的，幽蓝的炊烟，是我生命不可割舍的部分；那片纵横交错的沟洼地，早已溶入我的血液；那些被太阳晒的皮肤黝黑的弱势群体，深扎我的骨髓和灵魂，叫我欲罢不能。我的眉头无法舒展，就像我的意志无法决绝一样。

老公这几天忙的不亦乐乎，几乎顾不得管我，事实上，他从来没有雪中送炭过——尽管我们同床共枕了十七年。习惯了，也根本不介意，只是想不通，本来脆弱的需要人呵护，却那么的想拥有属于自己的空间。

每次他走后，我的心里有一种如释重负的感觉。病痛折磨的晕睡过去时，偶尔也埋怨他的冷漠和无情，最多的却是希望他给我安然的环境。我在享受美丽的独孤吗？还是病倒，才能静下心浮想联翩？一直关不住记忆的闸门，无论是爱我的、我爱的，想我的、我想的，或是我感动的、感动我的，都会让我精神为之一震。

那些久远而凄美的往事仍然占据我的心海。我太过于沉醉，执着，可就是不想方设法的驱逐，剔除。这样下去有害无益。无数次说服自己，忘了过去吧！从新开始，未尝不好。信息一来，留言映入，包括菜园那片那火红的玫瑰，我的心灵不由自主被虫子叮咬。

没有刻意联络过某些人，也没有费劲搜索那些事，历来都是顺其自然。这会收到他们的殷殷的祝福，以为他们是我的再生，是我跌倒时，能扶着爬起来继续向前走的大树。曾质问过他们的一再关注，他们说爱我，要我好好的活着，要我健康的伫立。乍一听，甚是欣慰，当你真正求助他们伸出援手时，才发现，不过是他们用嘴巴敷衍你的心而已。

不计较，也无需在意。因为，生命的过往本来就是这样一拨一拨云消雾散的。

当然，热切挚诚的大有人在。为此，几度活在梦中的我，用仅有的余温，微乎其微的行动回报对他们的爱。然而，忠贞纯洁的寥寥无几，有目的的多不胜数，我最不喜欢做生意，也不是轻易付出的女人，所以选择了疏离和拒绝。只是，心痛，无望，难过，世界莫非没有一小块湛蓝的天？

风经常说，虚拟柔情的他不如现实爱我的男人来的实惠。何谓实惠呢？看得见摸得着，陪在身边，吃住一起，照顾一生就是实惠？人都是欺软怕硬，凑红灭黑，比如他，半生来都是加强给我他的所有痛苦。而我每次天灾人祸，他却撂下我一人承担。

从小就在分享幸福和血水泪水中长大。为任何人做的太多，唯独忽略了自己。回过头望自己的下场，多么恓惶，多么可怜，我今日的自嘲和讽刺就是这样学来的。确切地说，是我最爱的人逼迫我学会了成熟。不后悔。宁可清醒的忍受也不愿麻木不仁，一无所知。起码不做他的跳梁小丑，要做，也是做自己一厢情愿的傻瓜。

今天买了一堆吃食，外加衣物，并特意侍弄了头发。这不是我的爱好，却痛快地实施了。他狡黠地说我窘迫的毫无分文了，竟还洒脱的不得了！那意思，好像我没工作，有什么资格花他的。花就花了，且大肆挥霍！我说身心是第一，他不珍惜无所谓，我自个怜爱就够了。再说了，花他是他的荣幸，别人双手奉献我还不乐意接受呢！

不等他还击，我继而又喝了一瓶爆性烈酒。他辗转笑我：不怕过敏了？我说刺激一下神经，做好重生的打算。不然人生一塌糊涂，死气沉沉。这可不是我一贯的个性，也不是我想要的生活。他问明天不去治疗了吗？我说正是由于上手术台，才要给自己鼓足干劲。他说我真有心情，都什么时候了，还有胃口吃喝？

我示意累了，想休息会。他看着我无可奈何的凄惨，一刹那徒生悲伤。

先前总是硬撑着做这干那，把自己当顶天立地的男人一样使唤。猛不防垮了，人家却说我天生娇贵，小病小灾就无痛呻吟。连他也奚落我是小姐身子丫鬟命。身体是自己的，苦痛侵袭了别人替你受不了，自欺欺人的强装不是拿自己的命开玩笑吗？当医生检查出我品种繁多的病样，目瞪口呆说不可能时，我苦笑了。

他说我的身体实在差劲的厉害，至少得三五年的调养。这次，不敢疏忽大意了。有许多的事情等着我去完成，我的梦想还没实现，心愿还没了却。怎能半途而废，让疾病挡住了呢？连日来吃不上饭，夜不能眠，孩子生怕我有什么闪失，放星期了哪里也不去，就陪在我左右。他的心被触动了，不再用疑惑的眼神打量我。

每天必不可少的散步逐渐减少，以至于绝无仅有。我的脸色由暗淡到蜡黄，再到惨白，表情也越来越木然，他目睹我的沉默，禁不住隐隐作痛。独木桥走了这么长，纵然多走十里、八里又有何妨呢？不想做多余的解释，不想证明给谁看，努力的活好自己。认为踏实，就继续走自己的路。

昨天给母亲看中了一件大红的短袖，毫不犹豫买下了，大概病了才思忖往日的憾事。父亲没有等到我的心意，让母亲代领吧！妹妹处在火热之中了，帮不上她一丁点忙。不拖累她就是我对上苍最大的祈求了。弟弟的生日在我之后的第三天，老公捧着一个黑大的西瓜进门时，我无限遐想着，一大家人应该分享这份甜蜜。

思想胡乱跳跃着，一会东西，一会南北，一会上天，一会入地，不知道自己最终归落哪里？

冰冷的器械，叮叮当当的响声，药物的气味，把我的躯体又带进手术台。临床的女人尖叫了，我的声音嘶哑，一句也喊不出。慈爱的父亲仿佛朝我走来，我体会不到他的温度，却能感觉到他沉稳的呼吸。母亲又依靠在墙角揩泪了。妈妈，打针不疼，女儿能挺过去的……他怎么在门口偷偷张望？那还是我爱着的他吗？

不是他又会是谁呢？他的眼里有坚定，有对我炙热的情愫，可我对他已陌生几许。我辜负了他，他不恨我吗？想说一句对不起，想说抱歉，想奢望他的原谅，喉咙口却异常酸涩。幸好霞及时赶来了，她喝令大家后退，并用小的不能再小的声音说，有她全心全意的照顾，我定会安然无恙。

我听到了霞生生不息的呼唤，我看见他内心深处的那一抹哀愁。我没有理由心如死灰，颓废悲观。他们的爱如故，他们依然将满天的朝霞采摘给我。不要再说死一次，老天便让我活过千次的混账话。疾病不可怕，可怕的是我心。埋没仇恨，隐藏恩怨，微笑着面对他们，面对生活，才是我目前要做的。

-全文完-