七年前，我第二次怀孕了，当我确定后，告诉老公，他和我一样高兴。那里刚结婚一年多，我们一直盼望有一个自己的孩子。也许是因为没有保护好，我们的第一个孩子没到两个月时流产了。这次怀孕我们当然不会再大意。虽然我们家的饭店很忙，但这以后稍重一点的活老公都不让我做。

为了能有一个聪明健康的宝宝，我们买来育儿的书，按书上写的去做一切能做到的努力。我买来音乐碟片，每天放上一段。书上写核桃仁对胎儿大脑的发育有很大好处，我就去买来吃，虽然我吃起来像吃药，但一直坚持着。为了补钙第天喝牛奶。补充维生素，吃水果。怕吃药对胎儿不利，感冒了硬挺着过来了。直到过完三个月，我们悬着的心才放下来，因为前三个月是容易流产的早孕期。看到报纸上说b超做多了不好，直到四个月的时候我才第一次做了b超检查。当医生一边检查，一边告诉我说是双胞胎，我竟有些不敢相信。但我更担心她们是否健康，忙问医生，医生告诉我说：“都健康”。这时我才真正高兴起来。医生开了b超单，上面写着，双胎，和头的位置，胎头大小。他们的头大小相两厘米。我小心翼翼的把这张b超单折好放在包里。

一检查完我就想把这个好消息告诉老公。但陪我同去检查的姐姐要练练我的耐心，让我回家在告诉他，我只好忍耐着。因为离我妈家近，所以我就去看她。一进门我就告诉她说：“我们三个人来看你了”。妈妈很惊讶，往我身后看看没有别人呀！就问我：“你和谁来的”。我就：“就我自己呀！”“那你还说是三个人”。这我才笑着说：“我刚检查了说是双胞胎”。还把b超单拿出来让她看。妈妈很高兴，留我在她那吃晚饭，但我想早点把这个好消息告诉老公，所以就没在她那吃饭。和妈妈唠了一会我又去姐姐的书店拿了一些培养孩子的书。

回到家老公正在忙，但一看我回来，马上过来问我怎么样。我故意一脸平静的不说话，让他着急。当我告诉他是双胞胎的时候，他还以为我是在逗他玩。我就把b超单拿出来给他看，这是最有力的证据。我看得出他有多高兴，但因为是在店里，又有公婆在旁边，他没有过多的表示什么，只是笑意盈盈的望着我。他又把这个消息，告诉了婆婆，婆婆又马上告诉其他人，我们是全家六口人都在这个店里忙活。我的妯妹忙过来看，我看得出每个人都高兴。我自己也觉得很了不起似的。

等在店里忙完了，回到我们自己的小屋。老公把手放在我的肚子上摸了又摸，这边亲亲那边亲亲，喊着儿子，儿子，好像里面的两个小宝宝真的能听到他深情的呼唤，此时我真的觉得好幸福。他还把手机的屏保设成双子座，画面是两个小孩子，手拉着手，看到这个屏保，我也很喜欢很高兴。

我还为他的以后做了准备，因为听说用泡过的茶叶给宝宝做枕头能醒脑，所以我就攒了不少茶叶。攒到够做一个小枕头的时候，婆婆说够了吧，可我已经觉得茶叶扔了可惜，就继续攒，当知道是双胞胎的以后，我对我的妯妹说：“看一个不够了吧！这回得做两个了”。

到了五个月的时候，我又买来胎教的碟，每天abc，123，aoe，不厌其烦。我把电视的声音开得大点，因为书上说这个时候的胎儿已经能听到外面的声音了。电视里放的时候我也跟着念，这样他们会更容易接受。不管我去哪里，我都把看到的东西，和做的事情讲给他们听。每天隔着肚皮抚摸他们，轻轻和他们说话。

随着我的肚子一天天变大，他们在我的肚子里也一天天成长起来，开始在里面伸胳膊蹬腿了。每天他们都会用这种方式和我打招呼，我也在这个时候抚摸我的肚皮，安慰两个调皮的孩子。要不然，我就轻轻按肚皮，和他们做游戏，他们就更高兴了，动得更欢了。有时候我坐在沙发上看书，把书轻放在肚子上，他们一动书就会跟着动，我忙喊来老公，让他分享我的喜悦。尤其是在晚上八点左右，我看电视的时候，他们动的特别欢。

有一天早上我切菜的时候不小心把手切了，切了好大一个口子，流了好多血，婆婆说到卫生所包一下吧！那个时候店里正忙，我就自己去了，到了卫生所，大夫用消毒水冲冼了伤口，说这得缝针。我不想缝怕打麻药影响两个孩子的发育。但我想大夫看得出我怀孕，他应该会比我处理的好，所以我就同意缝了。麻药打在手上，真的是疼在心上，很疼很疼。当时切了手我都没哭，但现在我的眼泪却止不住了。打完麻药就开始缝了，这时以没什么知觉，有任人宰割的感觉。缝完了，婆婆也赶来，大夫说还得打一针破伤风的针，婆婆说：“她怀孕了，打针行吗？”大夫说：“那也得打”。打完了针，婆婆陪我回了家。老公说：“你别干活了，到后屋歇着吧”。我的手伤了，也不能干活，我就自己在后屋看看书，打扫打扫房间什么的。

知道我怀的是双胞胎，周围的邻居都羡慕的说：“真好，遭一次罪就有两个孩子，不管是男孩还是女孩，他们都是个伴啊！但也有人说：“看你的肚子不大，不像是双胞胎，是不是检查错了。”我没在意，可说的次数多了，婆婆有些吃不准了，就叫我再去检查检查。我本打算七个月的时候再做b超检查，但我也有些担心，担心白高兴一场，所以在六个月的时候我去听了胎心。我躺在床上医生用胎心器听起来，我也清楚的听到除了我自己但来自我身体里另一个心跳的声音。咚咚的很有力，用胎心器听起来，声音很大。检查完医生说：“挺正常的，起来吧！”但我只听到一个心跳的声音，我告诉医生说：“四个月的时候我检查过，说是双胞胎”。医生用不相信的眼光看了我一眼，但还是说：“那我再给你查查”。我又重新躺下，医生又仔细的检查起来。听到了，听到了另一种不一样心跳的声音。医生说：“是两个，只是心跳一强一弱”。我自己也听出来了。医生又说：“挺健康的，但这个时候应该补点钙”。还说：“那你真不像，别人怀一个的话，六个月也有这么大了。”我问她：“现在不做b超行吗？”她说：“等到七个月的时候再做也行，那时候发育的会更完全些。”这也是我所想的，所以在买了医生开的两盒补钙的药后就回来了。我一直想，我瘦，肚子比别人小一些也没什么不正常的吧！检查回来听说我的肚子小，全家都想办法，给我做好吃的，让我少干活，多休息。

准生证也已经办好了，我们还设想今年过年可热闹了。我的妯妹说到时候你忙不过来，我帮你带。努力了这么久，我们就是盼着他们能够健康聪明。所以我很是注意他们在我肚子里的变化。他们刚在我肚子里动的时候，我就觉得左边动得不如右边动得欢。以前也听说，如果怀的是男孩就动得欢，如果是女孩就不爱动。我当然也希望我怀的是龙凤胎，在说当初检查不也说是一大一小吗？那么不同也没什么吧！

这样又过了一些日子，到了九月二十七号，这天我觉得左边基本没怎么动，但右边还是和以前一样，我就以为没事，只是更加注意他们在我身体里的变化了。二十八号这天早上醒来我觉得右边好像也没有动，我知道他不是在每一个时候都动，所以感觉了一天，一直到晚上他们平时活跃的时间还是没什么动静，我有些担心。我和他们不停的说话，和他们做游戏，可他们都不理我。半夜胃突然好疼，可能是胃吧，总之好疼好疼。我就用热水袋敷了一下。我没敢和婆婆说，她这些日子在店里已经够忙够累的了，我不想让她为我担心。正好这几天嫂子到了预产期，我给母亲打电话，问她嫂子的情况，母亲说：“检查了，但还没到时候，如果要自然生还得几天，如果要剖腹产，就随时都可以了。”我问：“那他是要剖腹产还是要自然生啊”。我母亲说：“她要自然生”。问完嫂子的情况我跟妈妈说：“我觉得这两天他们好像没动。”妈妈就说：“那你明天来检查检查吧！要不十月一要过节了，还是先检查检查放心了好。”我同意了。

第二天一大早，天有些阴，有点冷。我穿了一件厚点的衣服，就在老公和妈妈的陪伴下去了医院。医生说：“得做b超检查。”我进了b超室，躺在床上，心里忐忑不安。b超的一端在我鼓起的肚子上来回游走。可我看不见电脑屏幕上的结果。医生边检查边问：“几个月了？”我回答说：“六个多月了”。医生又说：“胎儿已经死了，羊水也已经混浊，必须得做引产，当时我的头嗡的一下大了，心像被什么突然揪住，生疼。我已经不能思想，眼泪却不由自主的落下来。我不知道自己是怎么下来的，妈妈也陪我落泪。出了b超室，我只能用眼泪来告诉老公检查的结果。如今只有一种解决的办法就是引产，可是他们在我身体里已经和我共同渡过了二百多个日夜，怎么换来的却是这样的结果。

妇科室，走廊里，都留下我心酸的泪水。老公的安慰在这个时候就像是挡风的伞，让我的心稍稍平静下来，其实他何偿不难过，这是我们共同的希望啊！如今却付诸东流，叫我们怎能不肝肠寸断。听说了的大夫，病人都为我感到惋惜。

下午，大夫为我注射了催生针，剩下的就只有等待。因为店里忙，婆婆来不了。晚上她打电话来，告诉老公劝我吃点东西，老公问我想吃点什么，吃什么？现在给我什么我也吃不下啊！天一直阴着，眼看就要下雨了，我劝母亲回家，在这她也不能好好休息。我告诉她“大夫说了今晚不会有事，最快也得明晚。”妈妈在我一再劝说下回家了。其实我是不想让她看着我难过的样子，跟着上火。大夫也都下班了，医院里只剩下无声的静，夜里下起了雨，一滴一滴撞击着玻璃窗，发出啪啪的声响，就像有什么一下一下捶打我的心，让我痛心不已。

隔壁母婴同室里传来婴儿一阵阵啼哭，我听见他的妈妈在轻轻拍他、哄他、安慰他，用那样一种幸福爱怜的声音叫他宝贝。可我只有等待，等待一张空白的答卷。老公怕我冷，把他床上的被也给了我，他只盖了两件衣服。我在他的温柔的目光中渐渐睡去。夜里醒来，看见他蜷在床上，睡得极不安稳。回头看见没吃完的饭盒里有一只烟头，他是不抽烟的，可这件事对他也同样是个不小的打击啊！我知道在我睡着的时候，他在旁边守着我，泪水又袭上心头，涌出眼眶。

夜终于在煎熬中过去了，却没有迎来曙光，雨一直在下。母亲早早就来看我，老公看有人陪我就拎起暖壶到楼下打水。我在床上躺着，母亲站在窗边，看到老回来了问我：“小辉抽烟了？”我知道他和我的心情一样难过，我对母亲说：“我有人安慰，可他呢？他心里也不好受啊！”母亲叹了口气说：“是啊”。

公公婆婆也抽空来看我，我看出婆婆哭过的痕迹，因为店里离不开人，所以我劝他们回去。告诉他们医生说了今天白天不会有事，最快也要到夜里才会有反应。公公让婆婆晚上来陪我，但母亲知道我家的情况，所以也劝我婆婆回去，说晚上她陪我在这。婆婆和公公这才回去了。

哥哥和嫂子怕我冷，又送来电褥子，白天哥哥嫂子，母亲，老公都陪着我很快就过去了。雨一直下着，忽大忽小。晚上老公买了两个菜，要我多吃点，说：“生完后想吃也不让你吃了。”母亲也劝我：“现在不多吃点，到时候就会没有劲。”我努力的吃，但还是没吃几口。老公只好自己吃，边吃还边让我看，我知道他也咽不下，只是不想我为他担心。结果还是剩下不少，婆婆又送来一条电褥子和一床被。在我再三劝说下回家了。

夜如期来临，雨却没有在黑暗中停止哭泣。母亲和老公都劝我睡觉，告诉我攒点精神。灯开着，我闭着眼，隔壁婴儿的啼哭还时不时的传来，我问老公：“他老哭不累吗？”又想想他母亲现在一定是一脸的疼惜。

夜半被疼惊醒，辗转在难入睡。每坚持一会就要去一次厕所，好在厕所就在对面。我忍着疼，悄悄的下床。老公太累了，昨夜都没怎么睡，我不忍心叫醒他，但他还是一有动静就醒，母亲就一次一次的陪我去，我说：“不用你陪，这么近”。母亲说：“那怎么行，如果我不陪你，小辉也不放心。”我只能由着母亲，其实是她也不放心。十月一日凌晨两点多，我再一次去厕所，已有少量的血流出来了。妈妈扶我回来，老公忙过来握住我的手。妈妈去叫值班的医生。医生为我做了检查，告诉我如果再有大便的感觉告诉她。痛在继续，好像呼吸都能让疼痛加剧。一切分娩的准备都做好了，一种从未有过的惶恐却袭上心头。我抓住老公的手，不敢让他离开我半步。我喊，声嘶力竭，由于胎儿已死，没有奔生能力，医生再一次检查，捅破了胎膜，羊水涌水，我已疼得睁不开眼睛，唯一能做的只是死命抓住老公的手，就像垂死的人抓住救命的稻草。我喊，可我能喊什么？只能老公，只有他在我身边我才能安心，只有听见他安慰我的声音，我才能有勇气面对下一秒钟的到来。

医生、母亲让我用力，老公也紧握着我的手，给我力量。可我明白，他们一旦离开我的身体，就将永远离我而去。但我又不能抓住他们不放，因为他们已不属于我。我用力，“出来了”。不用医生说，我有感觉。那是怎样一种痛，不仅是身体上，更胜于身体以外的是心灵的痛。短暂的平静使我得以片刻的休息。医生已用纸把她包上，那个小小的身体，母亲告诉我说是个女孩。

又一次胎膜的破裂，好像身体里抽干了空气，又一次身心俱疲的伤痛，一个男孩娩出了。我要求看一看他们，陪我喜怒哀乐了六个多月的，无缘成为我子女的我的孩子。可医生不让，母亲也劝我，怕我以后总是想，忘不掉。可是不让我看，我又怎能忘得掉。浑身无力，只能微侧过头，看见的只是两条小腿，红红的蜷缩着，想必他们一定很冷。我没有别人分娩后的喜悦，只有悲伤。我那一双连一日阳光都没有见过的儿女，也没能得到母亲一眼爱怜的目光，就在黑暗里上路。本该是我手心里的宝贝。无奈却成了垃圾。我不敢听他们的描述，不敢看别人惋惜的目光，害怕安慰的声音。

天终于亮了，太阳在国庆节里炫丽的燃烧。是的，阳光是总在风雨后，可在风雨里折断的翅膀是再也不能够重新在阳光里自由的飞翔了。国庆节一个举国欢庆的日子，可我却陷在骨肉分离、生离死别的悲哀里。

下午我就出院了，回到家里就像一个历经了生死劫难的人扑进了亲人的怀抱。可我每天也只能对着窗户发呆，街上人来人往，我却像一只笼中的鸟。阳光是那么刺眼，刺得眼发疼。

老公却还要在忧伤里一边打理店里的事，一边抽空陪我。每每因为我吃得少而叹气，我也想多吃一点，不让他为我担心，可饭在嘴里反复咀嚼，就是咽不下去。吃饭成了我每天最难完成的任务。

老公手机的屏保也换了。他打出‘勇敢面对’让我看，我的眼泪又流出来。是啊！不管怎样是都得面对的。面对明天，面对每一次升起的太阳。

后记：一直希望有一个地方可以让我抒发一下我对那两个孩子的想念之情，今天终于有了一个这样的机会。白天我没有时间，所以熬了好几个晚上来写这篇文章。这些年来我从没有一天忘记他们，但却从没有在别人面前提起，尤其是家人面前。现在想起来还是眼眶发红，心里涌酸。现在我的女儿已经四岁了，而且聪明可爱，健康活泼。别人都劝我要二胎，但我不会要了，现在因为店里忙，我陪她的时间已经够少了，我不想再把我的爱分成两半。只要她能够健康快乐的成长就是我最大的心愿。

-全文完-