每天在邮箱里写日记，昨天晚上打打开邮箱的时候，只见上面提示“爸爸6.20，我爱你！”的字样，上面有一位父亲抱着孩子的画面。看到这个红色字体的提示，我才想起来，明天又是父亲节了。在此首先祝天下所有的父亲——节日快乐！

今年，我对父亲节这个日子感觉很失落和茫然，因为205天前我父亲的去世，让我永远失去了为父亲过节的资格和权利。从父亲去世的那一刻开始，我知道这个节日再也不属于我了。没有父亲了，父亲节对我而言还会有意义吗？这样有着特殊意义的日子，没有了父亲的存在，一切都是空的，只有那飘飞的思念在我的脑海和心头萦绕。今年的6月初，我想避开父亲节这个日子。虽然是这样想的，却无法将这个节日忘记。于是告诉自己：任何事情不要逃避。没有父亲的父亲节，我没有理由不向天堂的父亲问候一声：爸，您在那里还好吗？明天是父亲节，女儿在此遥祝您：父亲节快乐！

爸，您走了205天了。亲爱的老爸，我常常会在寂静的夜里想起您，常常会在受伤失落的时候想起您，也常常会在不经意中想起您。从您去世后，我梦见过您两次。第一次是在为您烧七的那天晚上，梦见您跟妈妈牵着手一起走。当我醒来的时候，知道这是一场梦。但我感觉很欣慰，您和分别了22年的母亲现在可以携手了。第二次是在给您烧五七的前一天，您在梦里对我说：“我天天拄棍带的白线手套哪里去了？”我醒来后，坐在床上想：您生前有个习惯，拄棍的手上总是带着一付白线手套，给您买了皮手套您却不带。您走的时候，我本想为您带上一付白线手套，但按照咱家这里的习俗，人走的时候，是不带手套的。所以，爸，您走的时候没给您带，您不会怪我吧？没想到您托梦来向我要这付白线手套。在为您烧五七的时候，除了给您正常的供品外，我给您把白线手套捎去了。从那以后，我再也没有梦到过您。还有啊，爸，去年是闰月，按咱们家的习俗人走后不能下葬，因为闰月不许动土。所以，女儿一直没有把您与母亲合葬在一起。北山庙里的师傅告诉我说：过了五月节，即可择吉日入土。这几天，我正忙着请人看日子，之后把您和妈妈合葬。之后重新修缮坟墓，我一定会按照您曾经的意愿修缮您的“家”，让您和母亲在另一个世界的“家”里平安、温馨。

人们都说时间的流逝让一切都归于平淡，人们都说时间能冲淡一切，可是为什么，我每每想起您，我心里那份疼痛愈演愈烈。明天又是父亲节了，我提前一天给您写下这篇文字。我想，阳世的文字到阴间需要时间，当天写的话，怕您感受不到。爸，您在世的时候，经常与您对酌，两个小菜，一壶老酒，一段四平调的“海岛冰轮初转腾，见玉兔，玉兔又早东升……”去年的父亲节，您在我家，我与您一起吃饭、听京戏。我在cd上放的是马连良先生的《借东风》，您说：还是李少春的《打金砖》好。于是，我换上了李少春的《打金砖》。当听到戏中的那段[二簧慢板]“金钟响玉鞭应王登龙廷……”时，您边听边用右手随着京胡的节拍拍打着您的右腿，同时对我说：“听戏听戏，就得听。闭目听戏，眼不花，心才会静下来，这样才能用心体会戏。”在您的熏陶下，到现在我听戏的时候依然是闭着眼睛，用您的话说“听戏”而不是看戏。去年的父亲节与您一起听戏，是我今生最后一次与您一起听戏。因为，从去年的父亲节后，您便病情加重，再不能听戏了。

2009年11月29日，您走完了人生的旅程。您选择的上路之日，也许是与佛家有缘。以后的几个祭日都与节日相逢。您的五七是元旦，您的百天是您的生日。在这两个日子的时候，我在想：您是否也想与我在节日相聚，再一起对酌呢？三年的病魔，让您饱受了精神和肉体上的苦痛，但您一直积极配合治疗，始终没有失去对生活的信心，就在临终前夕您还给我讲着要坚持到底，永不放弃。常言说的好：治病治不了命。最终您还是放弃了，因为医生对您的病已无力回天。死死轮回归死死，生生转变再生生。生命，是一个不以生为始，不以死为终的过程。也许您记下了《天道》中丁元英“当生则生，当死则死，来去自如”这句话了吧！在病魔整整缠了您三年后，您安然地走了。您走后，我对一切看的很淡。因为您对我说：凡事顺其自然，生死也是一样。我知道每个人都不得不走这条道——跨过叹息桥进入永恒。因为死亡是大自然最后的公平。

流逝的岁月像一条河流，岁月的河满载着的是人生的喜怒哀乐，光滑的键盘敲打出我思念的文字。爸，明天是父亲节，女儿不能与您共酌，我一个人在寂静的房间里放上您最后一次听的《打金砖》，仿佛去年的今天又回来了一般。京胡的[二簧慢板]曲调在空旷的房间里飘荡着，我突然想到：这出《打金砖》原名叫《上天台》或《二十八宿归天》，去年的父亲节您点名要听这出戏，难道真是您对您的生命力期限有了预感吗？难道这真的是冥冥之中有天意吗？我不知道去年您在父亲节要听这出戏，是不是在暗示我：这是您最后一次与我一起听戏？事隔一年，我才想起，当时我怎么就没有感觉到……

岁月无情，造化弄人，生老病死，自然法则。岁月中翻动着一页难忘的日历，叙述着一个生者对死者眷恋的亲情；我的心儿放飞成咯血的杜鹃，为您咏唱着伤心的一片红艳。望远方是一片苍茫，偶尔有孤鸟哀鸿掠过。人间和天国遥不可及，一钵黄土怎能阻隔血脉亲情。周末，外面的行人很多，我却在寂静的房间里远离户外的喧嚣，静静地把去年的父亲节回想，把我那在天堂的老爸思念。爸，上天安排我们今生是父女，如果有来生，可以选择，我亲爱的老爸，还做我的父亲，好吗？

怀天台有路难逢俺，地狱无情却恨谁？父亲走后的第一个父亲节，我在家里没有出行。孤独是一个人的盛宴，聚会是许多人的孤单。望了一眼午后的窗外，流动的空气中凝固着一份伤感的回忆和思念，空旷的房间里飘荡着的李少春的《打金砖》换成了言菊朋老先生的《卧龙吊孝》：断肠人难开流泪眼，生离死别、万唤千呼不能回言……

-全文完-