睡得很晚，醒得很早，梦里梦外都是憋闷的令人窒息的燥热。身体一层一层地渗出粘粘的汗液，粘着思绪一块在深沉的午夜里失眠。风扇开得很大，转轴巨大的声响让失眠的不安更加没有着落。靠阳面的床上，还留有正午太阳的温度，无法在上面安放自己的肉体，一次一次躺下，又一次一次被迫站起。脑袋抽空了般频频地不自觉地探出窗外，依旧是没有风吹来。对面小区里那些暗淡微弱的灯火，孤零零在深夜里值勤，有些孱弱，有些无助。

烦燥的身体，因为有了层层汗液的阻隔，不再像冬日那般温柔地没有任何顾忌的无限靠近。心开始有些苍茫。想起白天的时候，和他一起走在回家的路上，漫无头绪地对他无理纠缠，使劲拉住他的胳膊，兀自东摇西晃，一次一次哼唧着叫着他的名字，千次万次，直至自己心里都有了厌烦，直至眼睛有了流泪的冲动。乖戾。敏感。隐忍。不安全。却又迫切地希望被理解。我知道，这些暗藏在灵魂深处的感伤，并非无端凭空而出。总是这个样子，于别人，我总是敞开所有心怀，毫无顾忌，在每一个细微之处，照顾着他或她的情绪，可是那些被我真心实意当做朋友的人，非但不买单，更可恶的是莫名其妙地给了我白眼。这让我无限的意外，心里徒然生出太多太多委屈，反反复复搜肠刮肚地一遍遍检讨自己，是我无意说错了话么？还是我对其不够仗义？原来，都不是。只是有些人自以为是坐上了云端，而我，却依旧是个披风带雨行走在地面上的人。够不得说话了。我恍然醒悟，哦了一声，声音很小，但却比其它任何时候都要清楚都要明晰。心里没有了最初的不解和苦闷，对于他所有的不屑，从最初的无法接受，慢慢变得可以理解，只是我知道自己不是个会附庸扒上的人，再说于他，并没有什么能让我顷慕，不过是同样混在尘世里摸打滚爬吃了上顿没下顿的人，又骄傲几何？又能逞强几时。当然，这都不是我所关心的。我知道，因为这些小小的不愉快，小小的不自知，他小小的不屑，让我受了伤，并且成为伤感记忆的导火索，那个黄昏，我哭得昏天暗地。

小军说，我之所以会受伤，只是因为我太聪明。对事对人，看一眼，便知分晓。我知道，我没有那么霸道，也没有他说得那么强悍。我只是活得有些自我。我的自我，是我的缺陷，也体现在我对这个世界不能客观的定位。也或许应该更简明地说，有些事，有些道理我心里是明白的，只是我不去接爱，不去面对。甚至很多时候都悄无声息地选了逃避。我这样的逃兵，注定无处可逃。所以泪水，爬了一脸又一脸。

只希望这个太热太热的夏天快些过去。或者，在某个黄昏下点小雨，让心清凉清凉。

-全文完-