日子不知从何时起，变的如此的寂寞，每逢节假日，“劳工”都要忙。

而我心中想了很久的一些事，最终都会成幻化为一场华丽的独舞。

一直都告诉自己，要成熟，要长大，要适应和面对这样的一种尴尬与无奈。

也不知道从何时起，我特别特别的厌倦了刷锅，每次站进厨房，看流水从我日渐粗糙的手心流走，我就会莫名的忧伤，咬牙切齿的憎恶这份看似简单而却折磨了我十年，每分每秒都在吞噬着我的精力与生命的机械劳作。

刚才，躺在床上，任锅碗狼藉，静静的看着在门边蹲身给鞋子刷油的老公，突然恨恨的说，为什么我的生活总要围绕着你和孩子旋转，为什么我就不能有自己独立的世界，为什么我嫁给你以后，便会像犯了迷糊一样的跌入一种迷茫的境地之中，就好比一个人置身于茫茫的荒野和戈壁沙滩之中，找不到任何一条可以出逃离开的道路……

老公仍旧微笑着回头，我早已看惯了他那一副毫不在乎的神情，以超狰狞的鬼脸来回敬他对我的不屑……心里哇凉哇凉的，他，怎么就那么不想去懂我！

门重重的被关上，能感觉到床的轻微震颤，我继续伸展腿脚，四平八稳，用休息来麻醉自己，任他去阳光下奔走辛劳，我喜欢一个人全身放松，进入自由冥想的状态，我开始自语，轻声读一句小学课文《二六七号牢房》的开场白：从门口到窗户七步，从窗户到门口七步。

老公给我的“牢房”是朝北的，一年四季连一丝阳光也没有，从门到厨房是十三步，我每天都在这个距离之间摇摆。

《二六七号牢房里》在夏天的时候偶尔可以看见几次落日，而我，甚至连落日也没心情去注意。

很是希望，可以尽快的离开这里，去一个阳光可以照见的地方！痛哭一场，然后让眼泪风干，背着行囊，独自一人去流浪。

今天，西安高温，屋子里闷热异常，我顺手打开空调，翻身坐起，开始有了上网写字的冲动。

想起最近浏览过的一部关于家庭主妇悲剧的电影简介《出轨》和昨天意外发现的一部电影《离开》以及这些日子以来，一直都在收看的《绝望的主妇》等等剧情，很多的故事情节都触及了我的魂灵深处，让我不得不又一次去思考，我这貌似“幸福”的主妇生涯，那一天是结束的时候呢？真正的做一回自己，要等到何年？

有一种**，常常都在身体里徜徉，有一种声音，总是在悄然的提醒自己，静默的时侯，一个人便会——不断的去回望，那来时的路上，是否还有我走过的那怕是一行浅浅的脚印，凝眸处，只想流泪，因为，我始终无法看见我自己……

只有一种好似赞誉的声音，在飘渺的空中不切实际的隐约传来：女人，有时候也许注定就是为两个人而来的，一个是自己爱着的男人，一个是自己无法割舍下的可爱精灵。

在这样的爱和牵挂里，如我般的女人便常常的被禁锢了自由，我们为爱而奔波，同时也被爱而禁锢，矛盾，挣扎，相同的结果，最终都成了笼中的小鸟，连振翅的**都在退化减弱直至消失……

近来，和很多同龄的女友聊天，大家都破天荒的诉说着一个同样的秘密，那就是一种厌倦，对俗务和男人的厌倦，可悲的发现，婚后的很多男人都不懂自己枕边的女人……　我应该也有这样深刻的厌倦，只是不想说出来罢了。尽管我的他是个很不错的男人，爱家，爱孩子，爱我，而我还是感觉到了来自内心深处的一份绝望和落寞，纤细的手仍旧渴盼一种惬意的姿势，想朝空中伸展，再做一次深深的深深的呼吸，渴望一个人，去一个没有人的地方小住一段日子，最好再邂逅一段美丽的恋情，哈哈，不知道那份感觉将如何？

我想，如我窈窕纤细，动人妩媚，有自己独立的事业和天地，我真的不知道，我会飞到了那里，反正，我想，我一定不会就这么傻傻的把自己淹没在家务里……

天下之大，我爱的男子又何止一人呢？我要写休书一封，让我那终日衣来伸手，饭来张口的老公试试我的厉害，让他再也不敢两手架在腰间，朝我吼：我的袜子在那？我的裤头洗了没……今天的菜盐多了，昨天的饭做的不认真……

等到我开资的那天，我也对着他，狠狠的把钞票摔到天花板上，一定要比他摔在桌子上的声音响亮，给他一个下马威……我要叫他下岗，回家做饭，在我还没起床的时候就摆上一桌子丰盛的早餐，我还要让他尝尝，成天对着一大桌子饭菜发愁的滋味，我会如他一样说话不算数，让他的辛劳白费，在回家的半道去和自己的同事朋友甚至刚刚结识的男同事去吃大餐。我还要把自己当时装名模，一天换n的n次方次衣服，让他老人家每天都给我进洗衣房，将手在水里浸泡的像小老头额上的皱纹一般难看。晚上，我回到家，也要学他临睡前，突然却要出去应酬，我会将计算器和签字笔都丢给他，让他和孩子一起去算那些稀奇古怪的奥数题，和厚厚的字典做伴侣，我要把他的手机号给女儿的班主任，让他常常都收到老师的短信，为孩子参加演出各种活动而尽到一个做家长的责任，甚至要让他像我一样，自学化妆，只为了省去一张十元的人民币，要他像我一样，总能把家庭的开支安排的井井有条，知道什么钱该花，什么钱不该花，我一定要让他知道，一个会理财的女人对一个家庭的稳健经营的必要和重要性。考试后，我会督促让他去学校，去坐女儿小小的桌椅，去听老师的絮絮叨叨，去和各位家长寒暄交流，去细细的研读学校发下来的每一份教子育儿的杂志报纸……每天早晨，我要他都必须给我整理出一个整洁的环境，在我上完卫生间后，他再如我日复一日的去将马桶刷的雪白，俯身甘愿倒那讨厌的每天都会产生的各种垃圾，然后再匆忙的去送女儿上学，顺便再去菜市场采购各色蔬菜，而且要让他学会思考，每天的饭菜该如何搭配，才能做到一周都表现出多样化，不能太重复……我一定要把他培训的跟我做主妇时一样称职，一样无奈而又一样伤感。

而且我拒绝给他交网费，不许他像我一样天天上网，每次，我上班前，都要求他主动来到我面前，跟我拥抱，跟我说再见，看着我进电梯，然后再无限深情的喊一声，你的手机忘拿了，记得午饭要吃好……总之，我要让他原原本本的归还我当初为他做的一切的一切，只是让他明白，不许无视一个女人对家的付出和贡献，我要让他体会到，做个专职主妇有多么不容易……如果科学再超发达的话，我仍旧想要让他再为我去做一件伟大的事，那就是为我们家生个大胖小子，这样我们就可以一儿一女活神仙了，兴许，只有这样，他才会不再那么朝我有点滑稽的献媚和不屑的微笑。

寂寞的晴日，我一人开心狂语……

女人呀，本来就如花，怎能总幽闭，惶惶终不见天日……我虽在爱中，但还是一直在想，男女之爱，究竟有多长久？

而若在寂寞中劳苦，在无爱中凋零，何堪！又该何堪！

2010.06.14午后

-全文完-