曾一度恐惧爱情，视之为洪水猛兽。只为天底下有一种债即使耗尽一生也还不尽，那就是----情债。我不愿意碰，也不敢碰。

不知道从何时起心中涌起想一品爱情滋味的冲动，只愁没有对象，我不打算认真，所以对对方要求极低，长相端正，身高一般（总得比我高吧），还要风趣幽默，可他会是谁呢？那时的心理防线极其薄弱，我想不管谁来都有百分之五十的成功几率吧！谁知还是没有，我想也许自己也应该荣登母夜叉宝座了吧！

机缘巧合，认识了风云，一个比我大四岁，风趣幽默，却又有点腼腆的大男生，他说，他爱我，我在他心中是最美丽最可爱最善解人意的（在下虚活十八，从不知自己有如此多优点）。于是我接受了他的爱，开始了我人生旅途上的第一场爱情战役，过程和一般爱情没两样----互相了解再海誓山盟。但有一点例外，就是我们没见过面（在科技如此发达的今天，没什么是不可能的），都觉得对对方有一点感觉，当时觉得很甜蜜，一切都在美好的幻想中。

我们每晚都准时八点到，我们的口头禅是“不见不散”，就这样时间一天天过去了，感情也一点点地付出，直到一个月后的夜晚，手拿起话筒，那头传来他远隔千里之外的嗓音，没有我想象中的雄浑有力，抑扬顿挫有磁性，还带点玩味。只是因抽烟而略显粗哑、普通话里夹杂着他家乡口音的声音。大家都很沉默，找不到话题，他说他习惯了我问他答，我想告诉他我握电话的手满是汗，绞尽脑汁想不出合适问他的问题。没过几分钟，电话因他手机没电而断了，我心里却有一种说不出的释然。

当晚我在床上翻来覆去，彻夜未眠，在苦恼在挣扎了很久。第二天一大早收到他的来信，字很漂亮，两页信纸里全去些表白真心的话，还说为了我把每天吸一包烟改成了半包，看到这些，我本应该心生感动，满怀柔情才是。可是我面无表情，陷入沉思中。

我是怎么了？难道说……

几天不敢上网，怕面对他。交往了一个月，才发现我们之间的差距。我要的是能陪我玩玩的男生，他要的是可以绑进礼堂做他新娘的女生。他要的我给不起，也没打算给。我负不起任何责任，接受他的声音都需要莫大的勇气。如果有一天真的面对他该怎么办？他的信让我手足无措，觉得很沉重。他过度的热情让我觉得恐惧。我又恢复到认识他之前那种对爱情恐惧、独来独往、不受约束的状态。几天的时间，让我把事情的前前后后想了一遍，我爱过他吗？抑或是曾经爱过他呢？还是那种基于没试过爱情的一时好奇而去尝试呢？而他很不幸地成了实验品。

花了一个小时打了一封很长的信给他，我们一个月的恋情也就随着无疾而终了。走出网吧，心情畅然，眼中有了神采，嘴角扯动了许久不见的理性的笑容。我想：我真应该去大吃一顿，来哀悼我那所谓“爱情”的爱情！

-全文完-