我渐渐喜欢春天明媚的阳光，当它透过玻璃折入办公室时，我会感觉到那种弥漫身心的光亮与透彻，我喜欢阳光，喜欢那种那种懒洋洋的温暖，喜欢那种暖洋洋的明媚，而曾经，我却不曾用心感受过它普照大地的极其豁然与尽情释怀的无限光芒。

那时，我还很年轻，我喜欢乌云密布的天空，在压抑的空气中，我认为正在经历着少年早熟的烦恼与深沉，我的内心有超越同龄人的丰富与感伤，那是我自信的骄傲。而那些狂放固执的认为，在不知不觉的年轮中只剩下了痕迹，曾经的理想、希望、热情或者忧郁，如翠绿的枝叶般不知不觉走向枯黄。我知道，那只是人生在往前，一切都会成为过往。

我开始独立面对生存，独立面对而立后的理所当然，这也是一种理所应当的融入。我已经远离了少年，远离了那些懵懂而充满梦想的岁月。随同岁月一同远去的，是我不会再有的感慨，那是“为赋新词强说愁”的感慨，是透明的青春的美好。对那位老师的记忆就如同对辛弃疾的这首词的怀念，真正的意味在当年其实并不能真正体会，我曾经敌视他，敌视他对家境显赫的同学的关照，那时的我无法理解一个朗诵与书写美好文字的人，却有我看来有些庸俗的举动。那时的他喜欢怀抱着自己的小婴儿边爬楼梯边背唐诗，嘴角边是些许自豪与欣慰的微笑，他的温和与善意如同春天四点多的阳光般有着淡淡的眷恋，我喜欢看到他们，他们的背影在沉暖的阳光中是那样的美好，那种美好在我看来不应该有尘埃。当时的他如同我现在的年纪，当我也切身地感到生存的压力，强迫自己与这个世界不断融合时，我终于理解了他人的所谓世俗。当忧愁无法躲避地来临时，我也如同辛弃疾一般无法写出一句关于它的美丽诗句。

水不可能至清，人在世俗中生活不可能不通人情，我那时的幼稚与天真的苛刻，现在看来是一件十分可笑的事情。年轻时总幻想生活在真空中，可是，维持我们生存的却是充满杂质的空气。我开始后悔十六七岁时有些叛逆的举动是否也伤害过这位年轻的父亲与老师，那时的他，用极其标准与富有磁性的普通话为我们也为他的小女儿朗诵那些美好的句子，不知道现在的他，是否还有这样的心境。当我们挑战他班主任的权威时，他时常会涨红脸庞，不知道现在的他还会不会为一群不懂事的少年而感到头疼。一切都已经远走，当时我们都是那样的想长大　，可是，我现在却那样怀念彼此的年轻与张狂，哪怕是错误的、受伤害的。

那些逝去的岁月是那样的去值得记忆，因为我们那时是那样的年轻，是那样的容易感到兴奋与失落，也就是在无数的兴奋与失落中，我们不知不觉走过了那些最美好的日子。今天的阳光洒落，感谢那些逝去的岁月，使我懂得了一切经历的美好。

-全文完-