穿好衣服下了楼以后才发现下雨了，08年的年末，我一脸彷徨的站在楼道口，望着飘飘洒洒的小雨没有了方向。我只是一个人，一个关于寂寞，关于无奈的一个人。冬天，没有温度，没有感情的一个季节，一个我痛恨的季节。可是我却依旧没有选择的过着每一个冬季。

一楼左边屋里有小孩子的哭声传了出来，我的心微微颤抖。

孩子，如果，如果生下来，我的孩子也应该会走路了吧！我一直觉得自己是个杀人犯，杀死了自己的孩子，哪怕并非自己的意愿。其实我是喜欢孩子的，可是，社会是现实的，它不允许我拥有这个孩子，哪怕在那一刻他是属于我的。

我必须学会成长，在这个五彩的世界里学会长大。

我从来没有觉得自己有多恨过那个男人，很多人都说因为有了爱才会有恨。可是我想要我的世界充满阳光，哪怕是我自己孤独的享受。所以我不会恨一个人，更何况是我曾经那么爱过的一个人。

上班的时候我一直莫明发呆，莫明的发火，突然觉得自己不像自己了。

孩子，孩子，雨珊一直在想那个本来属于自己的孩子为什么就不在了呢？

一年前，雨珊怀了自己深爱着的男人的孩子，可是那个男人的冷莫让雨珊绝望，于是远离这个城市，打掉了孩子，然后从新开始。都说时间是治疗伤痛最好的良药。我也以为随着时间的流失，我会好起来的，我会忘掉那些伤害。可是过了这么久了我才发现。一个孩子带给一个女人的阴影是多么的大，多么的让人绝望。

可是最后我还是又回到了这个让她绝望过的城市，于是我学会了冷莫，学会了埋葬，埋葬自己的感情，自己的青春。曾经学着用一种特殊的方式去放纵自己，在酒醉后的麻痹感里寻找快乐。可是，第二天醒来更痛苦，不伦身体还是心里，依旧翻江倒海，伤痕累累。

其实我是明白的，一直都明白，自己心底对那个男人的感情，从孩子不在的那刻起，就开始了对那个男人的痛心，心冰凉。像极了成都十二月的天气。

我们都还是孩子，骄傲的孩子，不顾一切的孩子。我们都还不懂得怎么去爱自己，怎么可以在自己都不知道爱自己的年纪要求别人来爱你呢？

手机的来电显示，是一个陌生的电话码，接起来听对方一开口就挂掉了，因为我知道，是他。是的，我是不恨他，但是没有想过要原谅他，有的东西过去了就不在了，像青春，像爱情。像十二月的冰凉，过去了就不冷了。然后电话的铃声成了我的一种习惯，看着它响，看着那个陌生的来电显示。还有自己摇晃的心。

这个城市的冬天已经一个月没有下过雨了，天空灰暗，阴沉。这天的雨水洗刷着铺满尘埃的这座华丽的城市，我去自己最爱的‘飘摇夕馆’喝咖啡，看雨滴滴哒哒打在落地玻璃上，晕开来一片空白。不知道这个冬天会不会下雪，喜欢看雪，慢慢孤独的飘落，然后静静的融化，留下一滩雪水，孤寂而空旷。这个冬天裹紧衣服一个人还是可以熬过去的。咖啡冷了好久了，就这样一直坐到打烊，雨也一直下，没有要停下来的意思，冒雨回家，雨不大，可还是把我全身给淋透了。回家后，开始洗澡，把水调到最大，然后就会像个孩子一样放声大哭，混在脸上的不知道是水还是泪水。我告诉自己哭过了就好了，一切都从来。

不想失去的那个孩子还是在自己的无可奈何中失去了。有的时候真的不明白，男人为什么可以做，不可以承担？心里没有恨，也就没有了爱，没有什么在乎和不在乎的。失去了一个自己最爱的男人的孩子，还失去了做母亲的权利，不断的提醒自己要坚强，没有什么的大不了的，自己一个人还是可以过的。可是越是不想去想就越容易想起来。

这个城市很沉闷，我喜欢那个有蔚蓝天空，雪白云朵的城市，可是自己只是一个过客，那个城市一个默默的过客，没有什么值得留恋，没有什么值得纪念。

“雪下的那么深，下的那么认真，倒影出自己躺在雪中的伤痕，我并不在乎自己究竟有多伤痕累累，我只在乎你今后有谁陪......”

一直该很喜欢的一首歌，总是将自己埋葬在无尽的悲哀之中，想要快乐，可是怎么也没有办法微笑。

我带着疲倦的笑容，轻轻地拍落肩头的雪，什么都没有改变，也不会再改变。这个冬天有只剩一地寂寞，唯一不同的是没有了雪的影子。

“背影是真的，人是假的，没有什么执着，一百年前你不是你，我不是我，悲哀是真的，泪是假的，本没因果，一百年后没有你，也没有我。”

-全文完-