姐夫的嫂子近期要来广州做手术,这是一个月前就知道的事了。今天下班的时候给姐姐打电话询问手术的具体日期。姐姐说应该就在这几天,并且告诉我嫂子今天已经来了广州。不懂人情世故的我,问姐姐我应该在手术前还是在手术后探望比较合适,姐姐说当然是手术后了。
姐夫与先生是同一个地方的人,在村子里他们是同辈,所以也是以兄弟相称。而我,因为姐姐的关系,姐夫家人也从没有把我当外人,并且像姐姐姐夫一样,对我这个小妹爱护有加。姐夫的哥哥在老家县城是风云人物,所以我从小就没少受他们的照顾。从上中学择校到工作分配,都是他帮我安排好的,我享受的待遇和他们家的小妹没有两样,这让我感动,也心怀感激。
最让我一辈子感激的是,后来,他们一大家子在一次意外中,居然又成了我们家孩子的救命恩人。这故事得从孩子一岁的那年说起。
1999年春节,婆婆说要回老家过春节。因为没没来及分到房子,我们只能住在单位宿舍。婆婆只身来给我们带孩子,而公公留在乡下,过年了,老两口自然要一起过。而我与先生因为工作关系没能一起回老家,陪老人家们一起过年。当时婆婆要带孩子一起回去,我是有所担忧的,因为农村的条件的确不太好,孩子太小,总怕有个闪失。可是先生一再坚持,婆婆也信心十足,说一定会带好孩子,让我们放心工作,到了这份上,我当然不好再说什么,也只好让老人家把孩子带回老家了。
有时候,你越是担心,问题越是出现。那年的大年初一,我们接到孩子住院的消息。原来愚昧的婆婆怕有虫子咬孩子,把杀虫剂直接喷洒在床褥上,每天晚上关闭门窗,让孩子在那房里度过了整整一周,导致孩子慢性中毒。病发的孩子呕吐不止,老家的人居然还不知道怎么回事,以为是普通的肠胃炎,把孩子送到镇卫生站做普通的治疗。直到病情恶化,镇卫生站怕承担责任,才告诉家属得赶紧转院。那时候,我可怜的孩子在那里已呆了整整一个晚上。
老家的亲人们这才想起要通知我们。但是又不敢直接联系,辗转打电话让姐姐通知我。姐夫在电话里问清状况后,告诉他们孩子一定是中毒了。让他们马上联系车辆把孩子送往县人民医院。然后又马上联系他的哥哥,让他马上联系好医生,并派救护车去接孩子。那天,姐夫的哥哥、姐姐、妹妹几家人开车正准备外出,听到消息后,马上联系医院派车去接孩子,接着把正在年休的专家、主任请到到医院等候。
那天,他们领着救护车在半路上接到孩子时,孩子已经深度昏迷了。大小便失禁、严重抽搐,最后瞳孔一度放大,随车的医生都表示没有抢救的必要了。是姐夫的家人,说无论如何也要以最快的速度送往医院,一切结论由专家定夺。然后把司机换下来,由姐夫的妹夫担当司机,以最快的速度,赶到医院,把似乎没有生命迹像的孩子,交到专家手中。就是因为他们的坚持,孩子居然在抢救了11个小时后,奇迹般醒过来了。
对于这份恩情,我们非常感激。特别的先生,一直都感觉欠了姐夫家无法还清的人情,总想着如何去报答大家。而我,却因为一直都享受着大家的爱护与关心,反而没觉得有过于沉重的负担。因为生活在不同的城市,见面的机会也很少。如果他们来到广州,我们会尽地主之宜;他们哪家办好事,我们也会准备贺礼;孩子们在广州上大学或是工作,我们会竭尽所能给予帮助与关心。我感觉这样的报答方式很自然,没有必要刻意去报恩。
在处理这件事情上,先生与我的想法有很大的差异。也许,是因为他在那个大家庭里的身份处境与我不一样吗?也许是我们的个性与处事方式各异吧。我为人淡漠,换他的话说,我就是那种不懂人情世故的人。我提倡自然轻松,不喜欢 背负太沉重的思想包袱过日子,当有能力去帮助人的时候,就伸出援助之手,当然也不会希望对方能给予回报;如果没有能力帮助别人,那就婉然拒绝别人的求助,当然也有时候会因不能给别人提供帮助而感觉难过,但不会感到内疚,凡事量力而为。
这次嫂子来广州做手术,姐夫的哥哥早就通过关系把一切都安排好了。特等病房、看护、陪同家属的住宿、饮食都安排妥当,我们只要空抽空一起去探望就可以了,到时看情形,有必要也可以请大家一起吃饭或安排点别的节目也行。可是先生感觉 如临大敌般,弄得非常紧张,总想着要有个万全之策,好好报答人家。
懂得感恩,不想欠别人的人情,这本是好意。可是时时刻刻想着如何报恩,增加自己的心理负担,实属没这必要。只有在适时的时候表达了自己的心意,这就足够了。相信,帮助过自己的人,也不希望你刻意的提起或是你刻意的报答。毕竟,简单、自然、真诚的生活才是我们所追求的。
对于人情世故,也许,我真的懂得不多。但是,至少我会以我的方式表达我的感激之情。对于先生的表达方式,虽然不能苟同,但也会给予尊重。毕竟,报恩方式,有所同也有所不同吧。
写到这,让我想起前些天在华师教室走廊上的那句诗:世事洞明皆学问,人情达练即文章。“世事洞明”体现着一种成熟、聪慧,“人情练达”演绎着老成、干练。而我,却常怀着一颗平常心,一份感恩,“顺其自然,任凭得失”,“不为物喜,不为己忧”。如今,我倒是更愿意历练自己,感受生活,品位人生。
-全文完-
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