并不是负气而言，这是发自我内内心深处的感叹。也许没有人相信，也许也不会有人理解，但我依然要一吐为快。

父母从来都没有把高大的形象映入我的心里，却总是一副高高在上、盛气凌人的嘴脸，他们也从未与我有过沟通，但总是自以为是的向我下着命令。我就象一个可笑的木偶，演绎着各种各样我所讨厌的动作，而牵着我绳子的另一端的他们却乐此不疲。我终于忍无可忍，我只想尽自己的一点点微弱的力量来抗议一次。

曾经，我并不是多么讨厌学习，但是我却发现父母的欲望像无底洞一样散发着永不满足的邪恶气息。我一直在想，当我考上全班第一时他们一定会想要全校第一，如果我真的考上了全校第一，也许他们又会想要更多的第一。久而久之，我开始抗拒学习，既而讨厌学习，最终见书就头疼。然而父母却从未反省过自己，只是每天咒骂我不争气，羞辱我、以我为耻。我默然的接受着他们排山倒海的讽刺，可是他们的自私早已深深的刺入了我的灵魂深处！让我常常独自一人在黑夜的角落里掩面抽泣，盼望有一天能够摆脱这悲苦的命运。

他们赋予了我生命，却剥夺了我的幸福；他们赋予了我成长，却不给我自由快乐；他们说可以给我一切，但代价是我要奉献自己的一切！我小心亦亦的活在风口浪尖，日积月累，我对他们的感激一点点被消磨着，最后我悲哀的发现：这个家庭只有利用与被利用的关系，而不存在亲情！我还是不想放弃那一丝希望，好多次用歇斯底里的吼叫和疯狂的形为表达着自己的不满和抗拒，然而换来了更深更残酷的压迫……

我不知道一个人活着的意义究竟是为了自己还是为了成为父母一个达到心愿的工具？我努力的让自己忘掉那些不开心的事，我也强笑欢颜的告诉自己：父母也是疼我的。可是现实的残酷却一次又一次的逼着我走向绝望，一次又一次的让我的努力倾刻化为乌有！在我的记忆里，我的童年不是与小朋友顽耍，而是一篇又一篇的背诵我并不很明白意思的文章；在我的记忆里，回家是一个相当烦恼的名词（因为在家中我没有一次不被父母骂的，我每天睁开眼后的第一潜意识便是躲避父母的眼光），在我的记忆中，我从来就没有让父母满意的笑过（七年级的时候我英语得了满分，可依然没得到好脸色，因为班里共有三个满分，不只我一个）！　

是父母，让我变成了一个自卑而又不自信的人，可他们却反怪我没有骨气!我无法用多么痛恨的笔调来描写,毕竟他们是我的父母,但我对他们的抱怨远不是只字片语就能写清的!　

-全文完-