今天是儿子和丫头的生日,一个人在伊犁,晚上陪朋友在茶楼喝茶,大概是茶喝得太多的缘故,回到房子无法入睡.已经过了十二点了,进入了二十三号了,七年前的今天我的儿子和丫头来到了这个世界上,开始了他们的生命历程.　­

我一直是一个自认为比较喜欢自由的人，看到身边一个又一个朋友因为孩子而沦为家庭主妇或家庭主男的，内心里实在不愿承受这种负担；更不愿自己的孩子在这个压力会越来越大的世界里，承受也可能是他们所不愿承受的压力。所以结婚很多年，一直声称自己不要孩子，还有一句自创的名言：别人是计划生育，咱是计划不生育，而且还经常把这句话挂在嘴边引以为荣。　­

所以，2002年的秋天当我得知妻子怀孕的消息时，说实话当时第一个念头就是想不要这个孩子，可妻子的坚持和自己想到既然已经有了，这也是一个生命，自己没有权利去扼杀一个既然形成的生命，所以就顺其自然、没有坚持下来。到了2002年的春节，到医院做b超，才发现妻子怀的是一对双胞胎，还是一个男孩、一个女孩，兴奋和激动自然是难以言表的，可兴奋过后，更多的是一种无法言说的压力和责任。　­

妻子的生产比预产期早了两个月，还不到八个月，两个小家伙就呆不住了。而妻子生产的过程因此更让她和我备受折磨，因为孩子太小，医院坚决不同意剖腹产，而且不止一个医生要我做好只保大人的准备，我则很坚决的告诉他们：大人小孩我都要保，不管采取什么方式！于是，从早上七点多，到下午五点，十多个小时焦躁不安的我一直守侯在产房门外，用尽了一切办法企求他们母子的平安，就连从来不相信的菩萨和基督也全成了我祈祷的对象。终于，孩子们降生了，感谢发达的现代医学，一种昂贵的药（一毫升大约三百元，相当于当时黄金价格的两倍）帮他们度过了呼吸第一道难关。在他们生理趋于平稳的第一时间，透过保温箱的盖子,我看到两个象小兔子大小、浑身皱巴巴的小家伙（一个1.85公斤,一个1.75公斤），我简直不敢相信这就是我日夜期盼的孩子，也无法想象这样两个小家伙将怎么长大。因为他们太小、而且连吃奶的力气都没有，所以只能通过胃管给他们喂奶，我清楚地记得第一次给他们喂奶，我只能往他们的胃管里注射五毫升的奶水！就这样，我在特殊护理室里一张长不到一米、五十公分左右宽的台子上住了十五个晚上，陪着他们度过了他们生命中开始的、也是最危险的十五天。　­

就象《安娜。卡列尼娜》开卷语说的那样：幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不幸，孩子成长带给每一个父母的快乐基本相似，而孩子成长过程中给父母带来的折磨各各不同。孩子们的每一点进步、一个细小的变化都给我带来过无穷的欣喜和无尽的想象，但是在品味这成长带给我的喜悦的同时，各种客观、主观的困难和问题也不断冲击着我，有时甚至让我沮丧、让我困惑，也让我备受煎熬，更不用说他们的妈妈了。不想过多的回忆和叙述在他们一天天长大的过程中，我们所付出的努力，因为这种努力和付出与普天之下所有父母的努力和付出是没有区别的，正如在绝大多数父母眼里自己的孩子是世界上最好的一样,我们所做的只是每一个父母都在做的、最应该做的事。可是，对于我来说，有一种痛苦，并不是每一个父母都在承受的：那就是分离的痛苦。　­

因为工作的原因、也因为自身的原因，孩子们在两岁多时就离开了乌鲁木齐，尽管在06年回到了乌鲁木齐，可07年11月又再次离开了，我们一直过着聚少离多的生活，思念的反复品尝和分离的煎熬成了我关于孩子们最深刻的记忆。到现在我依旧记得05年的冬天我们第一次的分别，在乌鲁木齐机场，看着他们迈着蹒跚的步子通过机场安检口时的样子和我无法控制的泪水以及我心中那难以表达的酸痛，那一幕就象昨天发生的一样清晰而深刻；不知道有多少次，我被他们的呼唤从梦中惊醒，醒来后只能在黑暗之中瞪着眼睛、思索着自己究竟身在何处；不知道有多少次，我脑海中浮现的总是我回到深圳家门口，孩子们雀跃欢呼的身影和孩子们高声叫着“爸爸、爸爸”的喜悦的样子；也不知道有多少次，一听见旁边稚嫩的“爸爸”的叫声时，总是习惯性的回头寻找、注视着跟我毫无关系的孩子的身影。。。。。。　­

不知道是不是宿命的原因，小的时候父亲也是很少有机会陪在我的身边，长大后当我反省我性格中的一些缺陷时，我经常想到自己的这段经历，而当自己成为父亲时也曾不止一次的告诫自己，不能让自己的经历在孩子们身上重演。可生活好象注定要跟自己过不去一样，让我在做孩子时无法实现的愿望，再一次降临到自己的孩子身上.­

(也不知道为什么,第一次未能将日记一口气写完,已经凌晨四点多了,只好搁下了。)­

晚饭的时候给家里打电话,丫头兴奋的告诉我，她和哥哥都有了想要的生日礼物,哥哥的是一个新的、她挑选的国际象棋棋盘，她有了一套她最喜欢的粉红色天使服，而且一会儿她邀请的小朋友要来家里开party。听着她兴奋的声音，虽然我想象不出来天使服到底是什么样的衣服，我歉疚的心多少还有了一点点安慰，毕竟他们还是开心的,虽然我不敢想象这种快乐会延续多久。­

乘车回房间的路上，看着车窗外热闹的街道和不断后移的万家灯火的景象，想象着远方孩子们在家里开心的聚会的情形，心里突然有一种深深的失落感和略微有些酸酸的落寞。身边是朋友们的喧闹，可眼前的一切刹那间好象跟自己毫无关系，自己也仿佛一下子置身于一个陌生的世界里，一种冰冷的孤独充斥着我的心，很久......我一句话也没有,朋友们好象察觉到了些什么,有一个突然问了一句“你怎么了?”我淡淡的回答“没什么，今天是我的孩子生日”......­

-全文完-