时间过得真快，一眨眼的工夫，我已经躺在床上，昏昏沉沉地睡了十多天。这十多天来，哭过两次，跟母亲吵架两次，反反复复地蹲厕所三次，肚子疼得唏哩哗啦，却只是忍着，麻木的灵魂嵌在疼痛的肉体之上，却也心安理得地让我自己为之震惊。摔了唯一一个可以照到半个脸的小镜子，也只有它，这么多日子以来，可以让我清楚地看到自己的悲喜，而现在，一时冲动，它就轻易地被我毁了。尖利的玻璃残渣，横七坚八地溅满床头的各个角落，还有散乱放置的衣物上。在伸手去抖衣服上那些破碎的玻璃的时候，心里忽然莫名忧伤，沉入谷底。却原来我的生命和我这半生的日子就像这破碎的残渣一样，不圆满着。我又生病了，这种病，不痛不痒，却感全身气血不畅，憋闷得两只眼睛看不清对面小区里绿色葱茏的枝叶，耳朵无心再去听以往明朗清淅的广播声、读书声。心绪烦乱。更可气地是每个天亮都睁不开眼睛，昏天暗地在半醒半梦之间游仡。

不堪回首的陈年往事，偏偏一时间聚拢心头，让我再也无法平静地去吸每一口气。那些夹杂着疼痛的过往像鬼魅一般无休无止地纠缠，让我痛不欲生，那些因为变故而不得不放弃的梦想，那些因为屈辱，而偷偷地流在暗夜里的泪水，在身体的每一股血液里翻腾。还记得，我曾经恶狠狠地发下誓言，我要亲眼看到那些昧着良知做尽坏事的人怎么死去。可悲的是，我至今还没有能看到他们怎么去死，因为他们活得好好地，比我想像地要好上百倍，那些曾经对之万分不满的人，因为他们的胁迫，已经吓破了脑袋，所有的人开始对其卑躬屈膝，低眉顺目，甚至言听计从。于是，在这个世间，我有了无边的困惑，深远而绵长，像一张很大很大的网，网罗住我，所有的思维所有的认知，一瞬间变得苍白，变得无力。

我记得那个要死要活的四年，清清楚楚地记得那时每一个人的脸旁和每一句说词。当逐渐憔悴的身体越来越抗不住疾病地侵袭外加感情地折磨的时候，我选择了逃生。忽然明了的那一刻，感觉自己活得如此不值得。如果因此而命丧黄泉，那我此生为何？

记得，来西安的那个冬天很冷很冷，而我只带了单鞋，一双不厚的靴子，一双很薄的运动鞋。我坐在电脑前无所事事的时候，脚丫出奇的冰。那是我从来都没有遇到过的冷，那种冷，冷到冻伤了感情。于是我愤愤地一个人去了小寨，拿自己已剩于不多的钱为自己买了一双棉鞋。穿在脚上的那一秒钟，我摸到了眼睛里流下的泪水。原来，我仍旧是一个人。对。一个人。从来就没有人嘘寒问暖过，真真切切地被关心过。尘埃一样的漂浮感，让我估不清楚自己的份量抑或根本就没有。心情跟着那个冬天的大雪降了一地又一地，直到整个世界都失掉了颜色。爱，这个字，有多少份是忠于心的？当我们口口声声说出这个字的时候，忘没有忘记也问一问我们的内心。

我一直在为自己的所作所为付出着我的代价。好多的不可预料，在我还没有来得及搞清楚状况的时候，都已经成了事实。世事太匆忙，至少比我匆忙得多。身体血淋淋地记忆，那不是一时之痛。痛对于我，只在当时，也或许是一种解脱。是一种解惑的良药。自我摧残得越多，越狠，是不是越快活。

夏天到了，这么快，整个世界就有了不可阻止的温暖。暖了心，心也湿热。今年的夏天，我再为自己买一双凉鞋。希望自己这个夏天能够快乐。

-全文完-