【自己】

看到烟雨征文，不是手痒，而是六月一日恰好是我整整三十五岁的生日。大女儿今年二十岁了，小女儿也都十七岁了，在她们眼里，我或许老了，可在我妈妈眼里，我仍然是她长不大的孩子。

自从父亲去世，没有人再为我过一次生日。母亲每年来，虽说不忘给我买来可口的水果，我却怀念小时候一家人其乐融融的情景。我是老大，自然得到更多的宠爱。那时爷爷奶奶健在，重男轻女的思想使我在他们心中的地位渺小，但那两个煮熟的、梦寐以求的鸡蛋却必不可少。

据说母亲怀孕后，父亲就为我取好了名字：彩虹。他希望我的人生彩虹漫天。由于家底薄，母亲营养不良，我生下不足二公斤，难免体弱多病。加之我哭的声音嘶哑，眼睛肿的像铃铛。爷爷就说改叫彩铃吧！

报户口的时候，父亲觉得铃铛的铃不好写，便改成了王字令的玲，我的名字就是这样得来的。满月后，我就没奶吃了，爷爷通过熟人，花了二十八元买了一只羊。我能迈过艰难的岁月无疑要感激这只羊。

堂兄比我大两岁，可他没有我走路早。爷爷说女孩子走路早，长大靠不上别人。哪怕跌倒了我也会爬起来继续走，于是，爷爷又说我倔犟，好强。非但如此，我肩膀有颗黑痣，奶奶补充我命定一肩挑的苦难。

一岁多，经常发烧感冒，打针吃药是家常便饭，父母亲早出晚归，顾不得细心照管我。对门大妈经济宽裕的多，心肠又慈软，我的吃喝拉撒一直受于她的恩惠。为此，打我醒事起，父母就告诉我，自己的成长来之不易。

三岁到七岁，寄养在外婆家。上学的年龄，父母才接我回来。人家孩子都是无忧无虑的童年，我们的家务和农活多的却总也做不完。小小的我，就知道了生活的艰辛。一直到大，我们从未向父母提出过非分的要求，也不敢奢望什么，就这每天下午放学，我和妹妹还要坐在门口的石头等父母。

许多回，我们都是等到天黑，甚至半夜。我和妹妹起身又坐下的一幕成了村头一道可怜的风景。可我们没有怨言，我们只是偶尔被狂风暴雨吓的瑟瑟发抖。我们的胆子也是这样锻炼来的。爷爷奶奶去世的时候，我十三岁，极其胆小的堂兄不敢近身，我却爬在炕头看爷爷奶奶最后一眼。

从十八岁出嫁，做了大女儿的继母，十九岁随后又生下脑瘫的小女儿，我就自卑的没有再出过门。二十一岁那年，婆婆撒手，父亲和对门的宝哥哥同时遭遇车祸而亡，母亲再嫁，弟妹分散，老公出轨，一连串的灾难接踵而来，我更是悲痛欲绝，心如死灰。

七八年后，外婆坟头的松柏已赶上孩子的个头。亲人一个个离我远去，剩下的也是弱智，病残，不健全。孤苦伶仃的我，就这样被父亲赋予的使命压迫者。为了他们，我拒绝了外界的一切诱惑。为了他们，我再次选择留了下来。哪怕我为他们做不了什么，起码我和他们相依为命。

一手抱大我的大妈，徒步行走十余里，不顾雪雨交加看望憔悴的我，还有宝哥哥的母亲，我每次给父亲烧纸或者上坟，她亲切地拉住我的胳膊欲言又止。我那可爱的博文姐身处水深火热之中，还不忘教我要学狡猾的狐狸，不然就被那些恶狼，狮豹吃了！

大伯去年走后，堂兄的腿在一次意外中跛瘸，连动三次手术的他，再也不能攀沟上树为我摘枣，打核桃，但他只要碰见我出村，就会推好摩托车说送我一程。我怀着感动的心接受了亲人们的关怀和好意。正因为天灾人祸，世事无常，所以更加懂得了要珍惜爱我和我爱的人。

此刻，趁着我的头脑清醒，趁着我的思维正常，拿起笔，出点微薄之力，愿逝去的他们瞑目，愿活着的我好好活着，并陪她们坚强不屈地走下去。

【大女儿】

数着时间，也就那么三五天，你即将面临高考。这些话本不想对你重复，尤其是在我的生日这天，在你人生转折的十字路口，多想保持沉默，就这样和你维持表面现象，悄声无息地相处下去。人都说话多无益，再者你从来不和我一个观点，我何必要多此一举，浪费唇舌？

可我还是想说，作为一个局外的母亲，作为你人生路上的知心伙伴，和你共同交流。或者也可以说引导你，提醒你，奉劝你。

三个月大，你就被亲生母亲抛弃，奶奶管你到五岁。一场恶疾，使疼爱你的奶奶无力抚养你。辗转，你的小手被大姑牵到她们陌生的家。做了她们十年的养女，踏进中学的门，你回家了，回到了你爷爷，你父亲的身边。

你以为，你就是家庭的一员了，你以为这才是你真正的家。孩子，你有了自己的思想很好，可我不得不告诉你，凡事不是你看的那么绝对。你说自私的我爱自己的孩子胜过爱你，你说你恨亲生母亲的无情，恨我们大人之间的虚伪。

我不想否认你的说辞。但我也明确对你说，我从没有欺骗过你，也不会给你胡乱教唆，我所能做的，就是隐瞒事实的真相，然后拿出博爱的胸怀，坦然的将你和别的孩子一视同仁。这样做也算为你着想。你不成情无所谓，就是我说的，没有人吃饱了撑着愿意管别人的闲事。

你说我和你心不亲，找找看，世上谁和谁的心亲呢？和你父亲领结婚证的那晚，我哭了个天昏地暗。我抱怨我婚姻的不平，抱怨老天给了我一个多余的你。更何况，你老子大我六岁，又吃喝嫖赌。而我只能认命，无知愚昧的认命。要是搁置今天，我绝不会走这条路，别人都说，基本的幸福来源于选择。我的选择首先有误，其次是幼稚，单纯，再者是家庭环境的被迫。

十七年来，我和你父亲同床异梦的现状你也亲眼目睹了，而我退缩了吗？我对人生寄予的美好希望破灭了吗？没有，你遇到的不幸只是我的万分之一，而你就无痛*吟，寻死觅活。我没有今天的你这么娇气，从众叛亲离的那刻，我就知道，没有人是我的救世主，只有靠自己，才能立足于社会。

你父亲在我每次大难来临时，不但袖手旁观，还和别人落井下石。你奶奶欺软怕硬，到咽气时我也没有理睬她。而她无限愧疚地给我买了一对耳环补偿，随即让大姑领走了你。她先前是两个孩子的继母，她不想你长大后为难我。你以为这件事我能做得了主吗？

我恨自己的懦弱，我恨过自己当时没有勇气给你一片蔚蓝的天。当你大姑在你十五岁那年完璧归赵时，我毫不犹豫容纳了你。你可曾想过，你老子“那样”地对待我，我完全能将你拒之千里。我何必白白的袜子往泥潭里陷呢？

你听信爷爷的谗言，中了陌生人温柔的陷阱。就是我说的，爷爷除了把痛苦强加到你身上，快入土的他怕什么呢？你父亲半辈子逍遥快活，他自己的苦果自己不吞，把一切责任推给你奶奶，你大姑，包括无辜的我。两旁世人更不用说了，他们既然那么好心，怎么不收留你？

你亲妈是亲，她却和你没有感情，怀胎十月，她给你了生命，可今天的她心有余力不足，即使她再爱你，也绝不会拿出昂贵的学费供养你。隔生疏是一个方面，人的本性也是一个方面。

她为了挽回婚姻，不惜牺牲百天才过的你。法院公正判决，给她最后一次机会让她抉择时，她还是放弃了你。亲生的母亲很伟大，是无私，爱孩子也不假，但无私伟大的情怀更要体现在爱别人的孩子身上。那才叫爱。她是真心爱着你，可她把别人的孩子放到公路上，预备让过往的汽车撞死。

你幼小的心灵承受得起这样的真相吗？我自己也不是什么好东西，我为了做完美的母亲，将贫穷困苦的前夫撂下不管，而下嫁你父亲。报应，报应！今日的我，咎由自取，也看透了人卑鄙的劣根性，但我还是有勇气回头，醒悟。我重新找回了真实正义、爱憎分明的自我，人性的善良在我身上顷刻复苏。总比一生浑浑噩噩下去好。

你看见别的孩子在父母的娇宠下，那么幸福，那么快乐，几乎是衣来伸手饭来张口。想没想过我们弱势群体的环境更要争气一点，好让别人争着要你，抢你，而不是三五个父母，三五个家庭任你挑选？

你正处于懵懂的青春期，是非难分，好歹不知，目前主要的是学习，还有你的身心健康是第一。要是你的心偏离了正轨，要是聪明的你把心思用在歪路，那你的前途将会毁于一旦。你不应该以自我为中心，你应该跳出来，自信地走路，阳光地生活。在地震，雪灾面前，个人的痛苦又算得了什么？

二十岁，多么花季的灿漫少女，尽管你的亲人这么的摧残你，打击你，一再无视你的感受，可有梦总比没梦好啊！你至少比我幸福，幸运的多，我最悲观低沉的时刻，生命中有谁人给我说这样的话？自己的路终归要自己把握，我们每个人不能陪你到底。

不管怎么样，不管发生什么，我们都要怀着对未来的绚丽遐想，这样我们的境界才会上一个层次，我们的心才会宽容，忍让，逐渐明亮。为人处事呢，也会以大局为重。和我比起，你还有何迈不过去的坎呢？

卸下虚荣的伪装，你们九十后的孩子是有个性，可你们冲动叛逆，不计后果、坐享其成的心态却不对。只有鼓足干劲，勇往直前，幸福才享受的无愧己心。别忘了，有三个不是你母亲的母亲在一如既往的关注你，支持你！

【小女儿】

宝贝，原谅我避过你姐姐的面，这样肆无忌惮的称呼你。在我看来，你还是妈妈怀里那个发育不健全的小傻孩。说句让你失望的话，妈妈这辈子不求你有什么大出息，只希望你的身体安然无恙。

你的病让妈妈怕了，怕没眼的老天随时会掠走我女儿的性命。也许没有经历过如此的磨难的人，觉得我是小题大做，太过于郑重其事。而我每回忆起你整个童年都是在我的肩头爬大的，就瘫软在床，全身无一点力气。

你姐姐是命苦，亲妈不要，大姑不养，奶奶管不了。你是有我这把保护伞，可我竟然不敢想象，也不能相信，我这把保护伞，究竟是怎样将你保护到今天的？所有人对你的顽疾不抱希望，连医生也劝我扔了你，重生一个健康的孩子，我不知二十岁的我，凭着什么毅力拉扯你，直到把你喂的像一头小牛犊那么的健壮？

是母爱的天性吗？

我父亲的死没有让我麻木，我母亲的出走也没有让我倒下，你却让我一蹶不振。你和你姐姐一样，是个活生生的人命，我不能撂下。在你们的老子给不了我任何保护时，我却像老鹰保护你们两只小鸡。

曾有过豁出去的念头，曾想堕落，报复，杀人，曾想过的很多很多，就是没有具体实施。不是不敢，不是不能，是不想。不想对不起泉下的父亲，不想让外人看到我的软弱无助，不想给母亲增加负担，不想让弟妹更加迷茫，彷徨。

把这一切的不幸归落于别人，怪罪于老天，无济于事。没能耐的我只能带你苦熬，煎熬。从小到大，花裙子你没穿过，玩具与你永远无缘，只有在你生病的日子，我才有可能满足你的愿望。静下心想想，都觉得我这个母亲很失败。

唯一令我欣慰的，是我的努力没有白费。你终于活蹦乱跳，展现给我舞姿欣赏，现在翻看空间十七岁的你，胖乎乎的体重62公斤，好像做梦，好像你不是我的女儿。不是我病怏怏的小不点，又是谁呢？

对你和你姐姐，我是两种不同的爱，其实对你姐是溺爱，才造成了你姐攀比的心气。我狠不下心教育她，才害的她满怀妒忌。苦，你受的比她多，做饭，洗衣，打扫，委屈，你比她下咽的多。她简直是你爸爸的翻版，只知道顶嘴，从不自我反省，检讨，剖析。

你一概不计较。你说，给了爸爸和姐姐那么多的机会，也不在意多一两次。你能理解妈妈的一片用心，你能站在妈妈的立场和角度处理问题，妈妈也无需向你解释。仅凭你善解人意这点，妈妈感动不已，妈妈打心眼高兴。

病魔在上个星期六又侵袭了，你非拽着我看医生。医生千叮咛万嘱咐我吃药打针时，你信誓旦旦说，爸爸和姐姐不是我的指望，那么你一定是我的靠山。你可爱的模样，像极了你父亲当年追我的神情。你气虚我不信任的姿态，我还是没有说什么，只一个劲地笑。

你们父女三个，最懂事有出息的数你。但我，之前没想过依附他们，以后也不想依附你。你们管好自己，走好自己的路就是对我最满意的回报。

忙活了一天，很累了，却睡意全无。

这会午夜的钟敲响了，妈妈的生日不可制止的到来，你的“十个一”的礼物妈妈收到了。

我在聆听你的歌曲，还在空间百变不厌的观看你眯成缝的小眼。笑吧，尽情地笑吧，只有心无城府的人才会笑的这么灿烂。要是你在家，我写这么多，你肯定会歪着脑袋嗔怪我不注意身体。你们都是我的心肝，我说过，我不会甜言蜜语表达，只会在心里存上一万个爱。

能和你们做母女，能和你们相偎依，我满足了。我不需要火一样的热情，我怕生活太大的起伏让我措手不及，我怕最亲的你们三番五次的“伤害”我，就喜欢与你们淡如水的交心，这样长久，也最永恒。

本来参加给孩子的备忘录的征文，系统提示标题控制在十五个字数内，麻烦哪位审核的编辑添加，如果无效，那就不强求了。

-全文完-