下午在营业室，听小兰说起她母亲得抑郁症的情景，我不禁想起自己近似抑郁的两年：颠狂，封锁自己，号淘大哭，绝望，冰凉，无助，有自杀倾想。还好，我并没有放弃自己，一直努力寻找解脱自己的办法。最终在精神崩溃的悬崖及时回头，带着一颗伤痕累累的心，暂且安全的存在于这个角落。

有人会好奇：那时你老公在哪儿呢？“在哪儿呢？”我也好奇，使劲想，晚上他一直睡在我的旁边，我每天都能见到他。可是那又如何？他睡得那么坦然香甜，他很忙，同事同学朋友一切人的场子他都要赶，要陪父母说话要运动，他哪有精力看我一眼，没人规定婚姻中的男人必须关心疼爱女人，没人规定婚姻中的男人对女人不能不管不顾，没人规定当女人如死般痛苦时，男人必须怜惜她，陪她一起度过难关。法律没有这些规定，所以我不能奢望，我只能自己扛。只是，在夜深人静的时候，我看着旁边深睡着的他，瞬间恍惚，我想不通啊：这人是谁？我怎么和他生活了这么多年？这人昨天“好心”的给我过建议：西安可能有心理医生，你自己找个心理医生看看吧！我看着他事外人的样子，心一点一点的往下沉，往下沉，直沉到一冰凉的阴冷的世界。

我们是不沟通的，因为沟通不了。开始尝试过，可每次都是鸡对鸭讲，不同的精神层面，不一样的思维方式。每每的争论不休不欢而散，到最后就不再努力了。那是一个冬日的夜，一番大吼大叫后，他扬言要把这一切告诉我的父亲，我望着这个陌生人，置我于近似崩溃的疯狂，我用自己全部的力气告诉他：这是我们两个人的事为什么要牵扯我的爸爸，让他担心，你用这个折磨我，你还是人吗？以后的几个小时，我在冷冷的大街上不停的走，我找不到可去的地方，我走了很久，很冷很累，我走到一个公园里，坐在树下的石凳上，呆呆的，灵魂和身体冻的近乎于凝固。不远的地方有一个舞场，还放着音乐，还有四五个人在跳着舞，我走到旁边，他们奇怪的看着我，我心里盼着：过来请我跳舞啊！只要是个人，只要能陪陪我，不让我一个人呆着，哪怕带走我都行！

其实酒也是个好东西，经常会在绝望的时候睡不着觉，那时会极度痛苦，寂寞孤独大口大口的吞噬着自己的心，越想会越难过，那泪啊，如线般的往下淌着，流也流不完，流也流不尽。我要想法子让自己睡过去，酒就像一个朋友，帮我。我让自己醉去，我关上门，窗户，拉了窗帘。整个房间漆黑一片，陷入死般的寂寞。喝醉酒的感觉真好，古人也说过啊：何以解忧，唯有杜康！我会号淘大哭，疯笑，我会肆无忌惮的随便说，我会用头碰墙，我飘飘欲仙，我软软的倒在暖和的床上，慢慢的进入如死般的睡眠里。世界终于安静了。醉去于我是一种解脱，是一种治疗，是一种快乐，胜过于身体的任何一种*感。

也想过堕落，也并不是没有机会，只是思想里还残存着道德的玩意儿，作不到无牵无挂的放生自己。况且，又有几个真正的男人？他们其实和自己是一样的货色，都是有所图的，我还有理智。　

晚上去接娃，忽然说到股票，半个月的连续下跌，让我自视有承受能力的人，都有了受不了的感觉。我真正理解了有人为股市赔钱而跳楼，他说起娃上学交房需要钱的事，让我割肉，我不舍。他忽然大吼到：当时让你卖你不卖，成天弄这事，一次教训还不够！那一刻我呆了，看着他，怎么能这样说话，怎么能这样说话？是我在费脑子在为家里理财，难道你就只能享受赚钱的快乐？赔钱的时候把责任全部推着我？你是随口说过让我卖，说要用钱，这就是你此时证明你当初英明的证据。这就是我的男人！一个不担当只责怪的男人！我不再说话了，转身往回走，泪再一次落下，撒满一路。我问自己坚守什么呢？为这样一个男人，又自责什么呢，其实我没有对不起任何人，对不起的只有自己。我必须救赎自己，哪怕去堕落，哪怕去背叛。

天亮了，又一天到来，我不禁想起他，他陪我走过的日子，甜蜜温柔。有人陪着的感觉真的很好。就算是一剂毒药，我也要微笑着死去。

-全文完-