去年就有出书给自己留念的打算，文字整理的差不多了，苦于无相机，只好耽搁下来，今年清明前夕买了相机，最近拍摄的水平才稍有长进。

将出书的计划定在暑假，也就是说暑假，必须拍出满意的照片配在文字里。我这个人一向沉默寡言，网上网下皆是一个面孔。书名原先是《梦想在沉默中放飞》。想了想，觉得不称心如意，又改成《梦想在网络中放飞》。其实，不说大家也都知道，我的梦真正放飞是在烟雨红尘。

网龄七年了，玩游戏聊天白浪费了四年，后来这三年一直在烟雨。所以，简历的毕业院校是烟雨红尘，影响人士是烟雨的编辑和会员。甚至我出书的序言，也是编辑静月清荷和会员紫竹风写的。

偶然的坠入烟雨，使我的写作成了必然。到下下个月的七月九日，是我来烟雨整整四年的日子。

四年中，烟雨的人走了一拨又一拨，四年中，历经烟雨四次改版，四年里，低头耕耘了五百三十多篇文字。还不算长篇。四年里，除过停电，网坏，不在烟雨的日子屈指可数。烟雨就像是我灵魂的栖息地，呆久了，一万个舍不得，要说走，没有那么轻而易举。

烟雨到底有什么魅力吸引我？仅仅是它成就了我的梦想？

今早上博客，无意看见帘外落花一篇《片刻情绪》。开头第一段写到：与烟雨越来越远，偶尔怀念，已网事人非，那些刻骨的温暖只存记忆……烟雨对我有情有恩有意，一个稍有良心的人是不该这段话写出来。要说烟雨黄，真说不上，只是商业运作多了一些。

中间写到：我越来越胆小，越来越不愿意惹事了，人的悲哀就是成熟后的漠然。有时候想等老了以后在写些某些看法或者想法更适合，但老了以后我会不会想，不写最好呢？结尾处写道：越来越明白不能说真话，假话更不要说，最好就是不说话，要说就说无关痛痒的话，说一些可大可小的玩笑，一定要说什么，把网络的东西拿来感叹一下足够。夜深了，该睡觉了，明天又是新的一天，继续生活。再感叹几句，平稳的生活真好，偶尔接触一下真实，抚摸一下内心，感觉自己活着。

记得三年前，就是她一篇《叹息流年》打动了我的心。那时的我，命运和她同样处于低谷。于是，她的文字成了我生活的动力。不敢说是因为她的文字，我的婚姻发生质地的变化，起码她的文字使我的情绪不再低沉，悲观。

在她的文字取暖了好长一段时间，正当我理出头绪了，她却和许多会员相继隐去。包括我最敬重的文若书，那片红帆，熊飞竣，烈酒红袖，曼倩，还有许许多多我记不住名字的兄弟姐妹。究其原因，烟雨成了人们口中所说的色情网站——不堪入耳且是非交加。

可我没有走——不是不醒悟，是我觉得社会是个大染缸，更何况偌大的网络呢？

现实中，天灾人祸，众叛亲离，勾心斗角，尔虞我诈。接触网络，来到烟雨，我早已看透了世事。它不只是我的初恋，我的至爱，不只是我出生成长的地方，我的梦想家园。主要的是，它是我心灵休憩的港湾，是任何人也触不到我伤痛的地方。

会员雪域飞鹰出现的很是时候，是他带我来到了烟雨。凭着一腔热情，认定了烟雨是我生命的转折，认定了烟雨是我文字的最终归宿。不幸的是林秋菊，无缘牵手，邬海波，尤其拉……他们一个个离我而去，万幸的是文清姐姐，罗军琳，温筱鸿，美泉……选择留了下来。

人生的深情厚谊从此开始了，人生的爱恨恩怨也从此拉开了序幕，人生的历程也在此感悟。

常玉编辑最早审核我的小说，是他对我说没有打击就没有千锤百炼的金刚石。可他和我聊了几次天，就对他的一个学生说我半裸着身子。随即，我们这里的一个记者小白杨将我介绍给电视台，做了一个十分钟的专栏。

是我给他注册会员，是我帮他修改发文。就是因为他和一家报社的主编包了房子，我和女友没有答应。他跑来大骂我没良心，还说我过河拆桥。常玉的学生看见留言，附和着他的话，说我是狐狸精，勾引人的农妇。更可气的是烟雨的名家心灵苦渡见我后的感受。他对于我的说辞非但不置可否，且为我下了肤浅的虚荣，印象的梦幻的定论。

那段灰色不堪的岁月，和我在现实遭受的磨难别无两样。身处乡下的我历来光明磊落，连文字也是坦诚相告。伪装起来不累吗？那么的损人不利已有意思吗？是他们让我学会了解剖自己，是他们让我学会了用匕首杀人；是他们教我学会了拒绝，是他们的姿态和劣根性让我日益成熟。

换过马甲，去过别的网站，并恨过他们的龌龊。而我回过头来，还是驻扎在烟雨。不过，彻底告别了正义的杂文。是啊！真话说了没人信，假话说了浪费精力，无关痛痒，可大可小的玩笑懒的说。风花雪月呢？我沉醉不起，也不是我这个而立之年的女人的资格。那我写什么？保持一贯应有的沉默吗？

沉默自始至终是我的专利。这会遭致他们一连串的侮辱，却不那么想了。因为沉默不是金，不是高尚的可贵，假话真话，什么话都要说出来，只有说出来，我们才能对症下药。只有说出来，我们才能正视自己的长处和缺点，只有说出来，我们才能走的更殷实，坚定。

孩提时代，总以为眼睛不会欺骗自己。天是蓝的，水是清的，太阳红，月亮明，星儿亮。我们抱着这些美好的字眼入睡，做梦的过程中，残存的那点景致却被狼狗，恶豹肆意破坏，骚扰，试图求助于绵羊，温顺的兔子，不想他们在你大难临头时逐个疏远，且一去无影踪。好不容易醒来，却发现周围的人群全是乌鸦一片黑。

不曾想到最可敬的人打击你，不曾想到最崇拜的人逼迫你成为千锤百炼的金刚石。

这次大面积筛选，再次翻起我文字下面那些攻击性的留言，外加角度不同的人的胡乱猜测，不由扪心自问，承受能力何时这么强？和人生的大风浪比起，是算不了什么，但我那时完全陷入万劫不复的境地啊！

纵然承受不了，也非那么不堪一击。我自嘲加浅笑。

再下笔时，文字里明显有了别样的味道。在烟雨短短三年的历练，似乎死去无数次，而后一次又一次地重生。活过来的我，不再青涩，不再迷茫，人生本如此，是我们一时稚嫩罢了。只是我告诫自己，要学会适当的保护自己。还有，要活的明明白白，清清楚楚。

写的越多，心境越高，写的越多，心路越宽。烟雨是变了，我们的心也在变，不是吗？色情微不足道，心态端正就够了，他们伤我又给我敷药，账一算，大不了扯平了！何须诸多的理由和借口？何须我们压制束缚自己？

穿过眼前的火焰山，跨过磕绊我的巨石，迈过阻挡我的门槛，用豪气，大度，宽容，忍让的胸怀化干戈为玉帛，用智慧的文字继续我的梦。感谢烟雨的他们让我有了成绩，感谢他们让我辉煌，感谢他们让我的神经不再脆弱，感谢在烟雨这三年的考验让我分辨清了人的美丑面目。

斩断恶根，与仇恨决裂，抬头挺胸地行走在烟雨中。中途结识了博爱，大爱姊妹俩。有得失弟兄俩我已经倍感满足了，博爱和大爱又来抚慰我，我不知该为自己庆幸抑或是悲哀？很欣赏清荷姐姐的一句话，女人三十五，与世无争，淡定从容。

三十五岁的我，坎坷相伴，文字的路却有了明确的方向，三十五岁，有了一定的生活阅历，看问题不再那么片面；三十五岁了，学会了放下，学会了割舍，学会了无畏地活着，三十五岁了，将苦涩，无奈，人生的不愉快统统遗弃在路两旁；三十五岁了，吞咽过血泪，懂得固守与珍惜，懂得今天的一切来之不易，在我三十五岁的日子中，还要在烟雨放飞我的梦，还要和大家搞好所谓的和谐。

哪怕凡事不遂我愿，哪怕是表面的美好，哪怕回不到我们渴望的纯净与简洁，对烟雨还是一如既往的支持，因为我的汗水曾洒在这片肥沃的土地。对兄弟姐妹还是和善仁慈的态度，因为，他们走过我的文字，走过我的心海，走过我的生命——无论是伤我的、还是帮我的，都将一一铭记在心。

-全文完-