回忆过去，似乎曾经的事情已成为历史了。我早已经没有了曾经的风光和选择爱情的权利，因为我结婚了。

然而我选择的这个丈夫却不是我为其甘愿站在马路中央寻求自杀的人。

那个人在我的生命中是伤害我最深的人。但是也是我最刻骨铭心的一个。我爱过，伤过，痛过，也恨过，我以为我还能接受爱他，可惜当时的想法太幼稚。爱过去不会再回来，镜子破了也永远不可能再重圆。这是个恒古不变的道理。我最终还是离开了他。他的哀求没有能够打动我，因为我对他的所有的一切已经无动于钟。

我还是做了我自己的选择。在我和他分手以后，我又有过几个男朋友，但是我却从来没有真的爱过。不是不想，我努力去寻找爱的感觉，可是没有用，没有。我努力对他们好，感受他们对我的爱，可是我始终忘不了伤痛。我伤害了他们，可是无能为力。

于是我不想再找男朋友，只想结婚。他们知道我不是真的爱所以才结婚，只是因为我想要一分安稳。于是他们承受不了一个不爱他们的女孩子，每次以分手告终。

我自认为没有伤害过谁，可是在感情上，我确实伤害过他们。我对他们的帮助不是因为我虚伪，而是因为歉疚。但是我是无心的的伤害。

最后我选择了一个陌生人，也就是我现在的老公。其实我没有想真的结婚，只是心累了，想休息，想找个避风港。他很会说话，但是很少打电话给我。现在想来或许那时候他也没有想到会爱上。

我们别人介绍的，第一次见面的时候看见他：他不帅，很瘦很瘦，仿佛多看几眼就会被咯到。眼睛不大，可是很有神，每次见到他都会看到他带着微笑。我很喜欢看见他笑，仿佛看到阳光，很温暖，也很让人塌实。

也许就是因为他不打电话给我，才让我对他更加好奇。我虽然不很漂亮，但是异性缘很好，男孩子们有了我的电话每天都打4-5次才罢手，甚至有的还抢我的电话。他竟然不打给我。

后来我就经常发短信给他。其实我总觉得短信比电话好的多。我不喜欢在电话里聊天，到是很喜欢发短信。

他每次不忙的时候就会很快的回短信，但是只是一两句。忙的时候才会打个电话告诉我他忙，没时间回短信。

只要我叫他出来玩他从来不会拒绝。记得我们认识是在冬天，北风吹的我们都打寒战，他只穿着一个小棉袄，跟我出去散步。我们下班都是在6-7点钟，那时侯常常起风，他就这样陪我走回家的那段漆黑的路。每次出来，他都要感冒一次。他是那么单薄，可是我却觉得和他在一起有一种安全感。

他不是个懂得浪漫的人，可是我要的只要他能够作到他一定给我。

在我闲暇的时候我经常会想起他，也不知道为什么，总是感觉到一种安稳。

过年的前几天，他带我去见了他的父母。那天人很多，他的两个叔叔两个婶婶，堂妹，姑姑，舅舅，哥哥，嫂子，弟弟都在家等着看我，不懂得事故的我就一人单枪匹马去了。交了几个男朋友，可是正式见家长还是第一次，好紧张。他仿佛能感觉到我的尴尬，握紧我的手向大家介绍。

他家人都很喜欢我。从那以后他就改口叫我“媳妇儿”。那时候开始，他给我打电话多起来，我给他发短信少了。那是因为我想知道他什么时候才会想起我。

正月十五，我们去外地看花灯，和他的堂兄弟们一起度过了我在外的第一个十五。他跑遍了整个广场为我买闪光灯。后来我告诉他，我想结婚，我们结婚吧。他问我是真的吗，我说我想结婚，真的。于是我们就在短短的几天内打了帖子，定了婚。

领完结婚证，我们同居了。那是一段最伤心的日子。我们每天为了鸡毛蒜皮的事情吵架。我任性到了不让他说我一句不对的地步。袜子找不到了，我告诉他，他说我不会说话；男孩打个电话，我告诉他是谁，他不认识就说人家是猪朋狗友；和以前的男朋友在网上碰见了说话，他说我缺心眼。。。。。。我每天都装做什么也不在乎的样子和他争辩，可是晚上我就背过身去哭。他看到了就哄我，讲道理。那时候我觉得结婚真的是地狱，是围城。跟了他，我把整个世纪的眼泪都流光了。

这样的日子坚持了了一个月，我们就举行了婚礼。女人总说得到了就不会珍惜了，可是他对我　比以前还好。他很听话，不惹我生气。在我生病的时候他寸不不离的喂我吃饭，一口口的喂我喝水。我吃着吃着就哭了。

从那以后我们就不再吵架了，我感觉自己很幸福。我很庆幸老天让我拥有了一个好老公。

没事的时候，我们总是拥在一起。他说“我娶了个好媳妇。我知足。真的。老婆，我爱你。”“老公，我也爱你，跟你是我幸运，我永远都爱你。。。。。。”

-全文完-