凌晨3：45的时候，我还是无法成眠。这是第二个思念的夜。也是痛苦的夜。此时的窗外，下着很大很大的雨，世界笼罩在一片烟雨中，朦胧而模糊。我就在这个时候开始写自己的文字。

昨天晚上一个晚上都没有睡觉。直到早上6点多了才在迷糊中睡着。一直睡到下午1点多钟。凌晨写下的日记在自己还没有来得及保存的时候，因为忽然停电而随之消失。有一丝惋惜，一点无奈。

我终于见到了小忧。自己在这个陌生城市里唯一的牵挂。我曾在梦里幻想过千百万次的见面就那样以一种很平凡的方式做结。她们走进我的眼中，没有笑容。脸上写着孤傲。眼里有我可以看到的一丝淡淡忧郁。路灯的光线昏黄而朦胧。照着我写满沧桑的脸。我就那样笑了。

我们走在路上。偶尔说着几句问话。她说我一点都不像她想象中的那样。我笑了。说一定很失望是吗。我就是这个样子，无法改变。我们聊的很少。话题都是一些无聊而简单的。我没有看到她笑。我知道她不会对我笑的。就像她不会为我写任何文字，不会为我流一滴眼泪一样。虽然我是那么渴望。但是在知道无望的情况下，我还是想少想些好。

我对她说我以为到这里可以看到很多的星星。但是我却发现其实这里也什么都没有。她说她不喜欢星星。甚至讨厌星星。她说自己喜欢这样的天空。我说是的。灰暗中透露出沉闷。10几分钟后，我们就回到了原来的地方。我还想多走些路的，想多和她在一起一点时间。可是她对我说，我真的已经没有时间。我说就算是为了我，留下来好吗。她说我只能说对不起。于是我就那样傻傻地笑着说没关系。

我是真的想可以和她在一起好好地说说话。可是她一直对我说着要走。无论我怎么样挽留，她最后还是走了。连头都不曾回过。她伸出手来，对我说，和我说再见。我希望听到你和我说再见。我没有说话，只是低着自己的头，眼睛看着自己的手。我的手在轻轻地颤抖。我用了用力，还是没有勇气伸出手去。然后她就转身走了。我看着她的背影···

在她的背影就要消失的地方，我大声地叫着她的名字。叫了好多声。她才回过头来。我说我有东西要给你。我就那样站着，有风无声地吹过自己的脸。长发在眼前飘舞。她在那里停住脚步，回过头看着我，然后她终于走了回来。没有任何表情。

她说我已经第二次回头，不会再有第三次的。我说我知道。你真的就不能为我而停留一下下吗。只要一个小时。就好。她说不能。我说那就再少些。半个小时好了。我实在是有很多话要告诉你。她说如果你现在不说的话，那么也就不必说了。我再次沉默。无言以对。

我拿出那些用袋子装好的东西。里面是我写给她的信和日记和一本我最珍爱的书。我说这些留给你。你可以选择不看，也可以选择看。她没有说话，也没有伸手来接。我忽然伸出手来。轻轻抓住她负在背后的左手。我的手指接触到她的手指。一种陌生的温度传了过来。我把东西放在她手上。然后她忽然就说着再见。转身就走。没有回头。她看不见我的模样。看不见我的眼眶中有一些模糊的东西。我就那样泪眼模糊看着她的背影消失。一阵心痛就涌上了心头。只是无人能懂。

这就是我喜欢着的女孩？这就是我梦里夜里思念的她？这就是我一直以为自己可以给予安慰和幸福的人？原来就是这个样子的啊。我终于意识到自己是真的好傻好傻。傻到心碎了还不知道是怎么一回事。

我知道。我们是生活在两个不同世界里的两个人。我一直以为，我们是生活在一个世界里的。原来是我错了。错在我们的相识。错在我爱上了一个自己对她一无所知的人。错在我是一个自作多情却为情苦的人。我们不会有任何开始，也不会有任何结束。她说着我不会带给任何人希望。是的。也包括我。因为在她眼中我其实什么都不是的。不是吗？

但是不管结局是什么。至少我已经见到了她一面。虽然彼此之间只有那么几句对话。虽然只是那么的无聊和无味。但我毕竟是见到她了。也把自己想要留给她的东西留给了她。这就足够了。我实在是不该奢望太多的。

现在的我。心里的疼痛很剧烈。手指在键盘上敲击，忧郁的文字像是写在水中。出现又消失。雨打在玻璃窗台上，让我感觉到一阵沉闷。心里想着是该对这所有的一切说再见的时候了。是该要彻底冰封感情的时候了。是该要把爱情遗弃的时候了。为情为爱我已经受伤太多太多，我无法再负担这样的伤痛。所以我想我是真的应该对它们说再见了。

忽然哭了。想起在这里有着两个自己曾那么真地爱过的女孩。而现在的我们在各自的路上开始走着，不会在一起，也许永远都不会再有任何交集。不记得谁曾经说过这样一句话。给他自由的同时你自己也就自由了。自由？我真的自由了吗？就算不自由，至少我也可以给她自由的。不是吗？

每个城市都有孤寂的灵魂在体味同一种寂寞。翻开谁斑驳的心，早已经没有了那滴泪。这个陌生的城市始终是不属于我的。爱情和幸福快乐也一样不会属于我。我只是一个追着流星奔跑的少年。你看到了吗？

现在的我，终于一无所有！······

-全文完-