车窗外面，泥土清香沁入心田,才发现，我离昆明越来越远，离自己越来越远，离你越来越远……没有觉得一个人的旅途有何寂寞，但是却因为一种思念使这段路越来越长，而火车，似乎不能带我到达终点。

我认为我已经修炼到位，我以为我不会为离别而哭泣，可是当你站在火车站对我挥手告别，当我要提着沉重的行礼，踏上一条沉重的道路，那一刻、我还是忍不住　……泪　、滑过嘴角，我没有来得急擦去，我知道它咸咸的、瞬间　、在一起的场景开始涌现、忍不住的回忆、在一起的点滴　……

在火车上，哭累了就睡，睡醒了就哭，以至于对面的大哥把我当神经病看着我，我把窗打开，任外面的风，吹着的我脸，我还是那样任性，还是那样不知道爱惜自己。我问自己要怎么样去放弃，我问自己要怎么样去挽留，我问自己到底是怎么了，我问自己生命的意义到底是什么，我问自己，这样做，对得起谁，对不起谁？

这段时间，我一直逼着自己做一些自己不愿意的事，我一直告诉自己，要坚强，累了的时候，我还会蹲下来抱着自己，告诉自己：“宝，不哭……”

从来不想去深思，生命的意义到底在于什么，从来，都跟着自己的心走，总是觉得，自己一定可以，自己一定行……而突然之间，才发现，原来语言那么空洞，原来生命那么脆弱，原来生活那么无奈，原来，一句一辈子那么短……

我怀念一种温存，怀念一种味道，怀念一个怀抱，怀念那一句唠叨……

是不是自己太笨，是不是自己太不懂事，是不是自己做得不够好……

是不是自己的的坚持，自己的眼泪，在别人眼中，不过是一个不可思议的笑话……

直到最后，我才知道结果，直到最后，我才明白过来，是不是我天生反应迟钝？

当所有的承诺，变成了一句对不起，当所有的誓言，面向现实低头的那一瞬间，我不知道我还能做点什么，我突然害怕伸出双手去牵你的手，因为，我害怕所谓的牵手不过是分手的最后一点温存……

其实，最不想听你说：“对不起……”因为我会觉得你是不是真的做了对不起我的事，我还是自私的希望你会对我说：“谢谢……”谢谢我这段时间对你的不离不弃，谢谢我把真爱给了你！

可是，空洞的语言，又有什么用呢？我还是只能在夜晚，抱着你送给我的句号，一个人流泪，一个人无眠……

如果，我们是因为感情不好，如果，是因为你不爱我，我也不爱你了，也许分手对我是解脱，我会活得快乐些，洒脱些……可是为什么是双方家里的反对，为什么你是生在最最迷信的潮汕？

人的这一生，唯一不能选择的就是自己的生命，自己的父母，　我还能说什么呢？当你决定要做一个孝子，当你决定要把这段感情用句号来结束？我还能做什么呢？句号，句号。我现在开始想念你送给我的句号了，我不知道在昆明的它还好吗？会不会想念我这个主人？会不会理解我的这份心痛？我恨自己，为什么要给她取名字叫句号，难道真的就是注定的句号吗？

我，还有好多话没有对你说过，还有好多事情没能和你一起去完成，还有好多地方没有和你一起去，我怎么可以就这样和你分手了呢？

我想对你说：

亲爱的，以前我每一次和你闹分手，其实只是想看你是不是在乎我。

亲爱的，每一次故意不回你信息，说我生气了，其实我都是无理取闹。

亲爱的，以前总是不喜欢这样叫你，也不这样叫你，其实，在心里，你就是那个亲爱的。

亲爱的，每天早上硬要你早早起来陪我吃早餐，是因为我不想人上班迟道，我希望我的亲爱的是一个守时的人。

亲爱的，我怀念和你去吃烧烤，你总是对我说上火，可是你还是心疼的让我吃，然后又去帮我买凉茶。

亲爱的，我谢谢你每天晚上的晚安信息，它让我在多少个无眠的夜里，开心的笑了。

亲爱的，我喜欢听你说：怕什么，有我在……我会觉得，你是最棒的。

亲爱的，我想说，我离开公司，不是因为我要去找一个更好的发展平台，我怎么忍心去别家公司和你做对头呢？因为，我知道，只要我还在公司，我们就没有办法分手，你就没有办法认真的去工作，我怎么可以自私到让你因为我，感情和工作都误了？

亲爱的，我和你哥哥见面了，谈判了，他告诉了我很多你没有告诉我的事，我会学着去体谅你，学着去原谅你的离开。

亲爱的，以后，自己要学会洗衣服，学会记住自己减发的日子，学会早睡早起，出差要记得带生活用具，要记得吃饭，要记得，把我们的相片，一直存在钱包里……

亲爱的，你记不记得你还欠我几个愿望？

亲爱的，你记不记得有场电影，你没有陪我看完？

亲爱的，你记不记得你说过要陪我好好玩玩的？

亲爱的，当你看到这些键盘打上去的文字，你可能想到那些随着文字掉下的泪？

亲爱的，我觉得自己很难受，但是这次，我会放开你，让你做个孝子，做你自己，而我，会抱着这个回忆，好好的，好好的………………

-全文完-