黑皮的本子，写满少年的诗句。不小心烧掉了。那些远去的童年的俏皮，而今再也无法描绘起。一句一句，仿佛很远，却时刻萦绕在耳边，安放在梦里。那些儿时的天真，怎么可能去洞悉，我是一只永远游在你心岸上的鱼，一直游着，游到心里。原来不是所有的鱼儿都喜欢漂泊，原来你的岸给了我温暖的归依。也给了我拾起回忆的勇气。

很小的时候，我还是一个很怕黑的孩子。不习惯一个人睡觉，你就把我抱在怀里；不习惯一个人上厕所，你就打开所有的灯泡，把黑夜照得通亮通亮。于是颤抖的小孩儿瞬间也便有了依靠，大手牵了小手，小手的手心里有了大手掌心里的潮湿，便不会再害怕夜的黑。黑夜，于我，是一种无法形容的孤独，一种无法言说的寂寞，只是那时还很小，小到不懂得。我没有太多的童年玩伴，却只有你，我拄着拐杖的外婆。

一向不喜欢跟母亲回那个所谓的家，来来回回，永远像只没有任何安全感，时刻要准备迁徙的鸟。一直没有方向，走着迷途。母亲收拾完所有属于她的东西，回了。弟弟也跟着母亲，回了。只是我，不回。没有为什么，只是不喜欢。不喜欢去面对那些曾经给过伤害的任何。个性里有太多倔强的任性，无法屈从和迁就所有，所以，很固执地为小小的自己做选择。那一年，我七岁。七岁的那个小小的我，很小，却知道，这个世界上有好多东西不属于我，或者说不完美完全的属于我。属于我的，只有没有星星的夜空和黑夜给我的黑色的寂寞。

时光在无形的空气里穿梭，给了只知道玩耍的孩子长大的资本，没有人有能力去拒绝，包括我。我不喜欢长大，长大了就会有心事，长大了就再也不能去陪小蝴蝶，再也不能肆无忌弹地摔泥巴。长大，却原来，就是躺在小小的床上，做一个迷迷糊糊的小梦，再一睁开眼睛，窗前明月，别一番风情。

十三岁的时候，母亲回来了。两只眼睛布满血丝。我知道她又一次被自已打败了，并且很惨。因为我不小心看到她身上，青一块紫一块的於青。她得了胃病，很疼很疼，蹲在地上，用双手使劲挤住腹部，额头上的汗珠冒了一层又一层。这是我生命中第一次感觉到压力，不是害怕，反而是沉重。看到她的第一瞬间，我哭了，说：你好好养病，我不上学了，陪你秋收春耕。

我没有不上学，而是以第一名的成绩考上了两所县中。带着满腹对生命的困惑，带着改变所有人命运的坚强，一分一秒地把自己沉陷在书里。也许只有书，才会让我不寂寞。也许只有它才能给我答疑解惑。我说不清，我道不明，却每一分每一秒钟都被什么东西堵着，这种很强盛的情绪躲在灵魂深处，一直纠结着，翻腾着。我长到十八岁。

十八岁的夏天，那朵墙角的月季，不开花，却没有人问起为什么。那个冬天，一向很疼我的小舅娶了个小舅妈。不到一百天，母亲就被他们俩联手欺负，又回了那个所谓的家。所有的人都伤心地哭了，除了我。而我，在那一年缀学了。无意间翻到小弟的日记本，他说：很多年来，我一直感觉自己像穿越了一个漫长的冬季。在这个冬季里面没有蓝天，没有白云，没有飞鸟飞过天空的呼啸声。这段时间对我来说生命是空白的，就像黑洞一样什么都没有。我的心也伴着思想的颓废而越发的绝望。无数次的想放弃生活……当时十六岁的小弟，没有放弃生活，我也没有，却很无奈地放弃了学业，过了四年将死未死人不人鬼不鬼的生活。

痛到极点的时候，习惯一个人躲在小屋子里写东西。写了烧，烧了写，到最后，本子烧了好多个，落在纸上的却没有一句完整的话。宿命到底是什么东西？是一个定局。是你在还没有降生在人世之前，一切早已脉络清晰。逃避不得。属于你的，终究要你来承担。

多年以后的一场大雨惊醒了沉睡的我，突然之间，都市的霓虹都不再闪烁。这么多磨难，我之所以没有倒下，原来是因为身边一直有你在。你是我的暗夜星火。我拄着拐杖的外婆。怕黑，你就牵着我;失眠，你就用手拉住我的胳膊；哭泣，你就在我身边沉默；笑了，你就给我做好吃的；我轻视过你的软弱，现在竟也懂了你的苦涩。我的意志几乎催跨我的时候，你说，一个人什么时候都不能变了性格，一旦变了，这辈子也就毁灭了。我不想毁灭，所以抵死也要好好活着。只是直到现在才学会懂得，你温热的掌心给了我太多太多。像一个坚不可摧的岸，我则是一条不喜欢漂泊的旱地鱼，一直在你的岸上延续着我的呼吸。却原来我避过很多风浪，只因为有你的身躯。

-全文完-