在我这个年龄想起爱这个词汇来，多少都有些不好意思了。走了几乎人生理论的一半时间，突然间觉得这个世界原来何年虽没有关系。当年谈情说爱出于怎样的动机今天早就已经既不清楚了。不过我想，记不清倒是好事，因为真的记清楚了，那才是人生最大的悲哀和不幸！

年轻的时候总想着事业，总想着未来。可是到了今天想未来的少了，回忆过去反倒多了。人生也许就是这样，走过去了然后再回味，多少就会给人留下遗憾。过去我一直对社会上对爱的诠释有点想法，觉得人这种动物总是想把动物的属性隐藏掉，然后去说天使的那部分。可是这真么可能呢。其实大家的心里都明白的，这个世界如果缺少了动物的原始生命力，那也会是死寂一片，没有味道。

过去说到爱总是和永恒亘古不息联系在一起。可是我怎么总是觉得爱其实也就是一种偶然，只有动物的那点属性才是必然的。不是我喜欢玩笑，也不是我非得较劲，我常常在想，当年不是五四青年节我去看县里的那场文艺晚会，也许我就不会遇到今天的妻子。

当然了，要不是当年我有一位同学做县团委书记，他非得要请我去看看节目，也不会有后来的邂逅。说白了，所有的一切其实都是一种偶然，只不过这种偶然人们总是喜欢用必然去诠释。

妻子经常说，不是一家人不进一家门。我知道她是想用天意来述说我们的结合。其实我们的心里都明白，这个世界那里有天意呢。会为自己这么多年走过的路，除了走仕途留下遗憾之外，恐怕心灵的创伤就是来自于生命的本质源泉了。

年轻的时候似乎还不觉得爱情应该怎么样去理解，因为在那个时候，生命的原始冲动可以弥补一切。可是现在似乎变了，一切都在变化之中。也许是社会里的故事太多，也许是社会发展到今天留下的故事太残酷，我怎么突然觉得留下我身边的爱情原来就是一种自私。有时候这种自私会让生命失去信心。

记得和朋友在一起交流爱情的时候，朋友说，他不承认有爱情，他只是觉得人们面对社会需要生活，也许男女在一起就是一种生活的需要。当时大家不赞同朋友的这种说法，觉得朋友怎么可能把人们最美好的心灵给渴望给毁掉了呢。不过到了今天，我才发现，至少朋友实在说真话，是在用一种归真的理念来诉说我们生活的这个世界。

按说走到今天一切都是应该归于平常了。稳定的工作，可靠的收入，还有还算优秀的孩子，所有的一切似乎都和社会的进步联系在一起。可是不知道为什么，这几年妻子思维突然发生了变化。我不知道这是一种生理的变化，还是社会在她本来读书就不多的心里留下的积淀有了发酵。总之给人一种无法适应的感觉。

年轻人总在思考什么是爱。有些人把爱说成单一的一种行动。其实让我说，爱其实就是一种生活，一种生活的存在。如果我们在生活的过程中无法忍受爱带来的感受，那么这种爱恐怕就和滑稽离得不远了。

我不知道男人和女人的心有什么区别。我只是觉得，人们在面对社会的时候，发自内心的东西却全然是不一样的。不知道是因为人到中年本来就该经受着一切，还是因为人到中年心里都有了一种恐惧。我就发现，过去我们两口子很是和谐的审美观现在也出现了偏差。明明我觉得很漂亮的女人，可妻子看了却说不美，甚或说有点恶心。明明是不美的女人，妻子却非得说很美。

有时候这种审美的差异竟然我觉得妻子开始变得有些庸俗起来。妻子现在最多的口头禅就是说我脑子有问题。动不动就说我现在快和我那脑瘫的外甥一个摸样了。开始我觉得妻子是在戏谑，可是后来我慢慢的发现，妻子其实是用这样的方式在为自己恐惧的心灵寻找一种安慰。

现在我在妻子的嘴里是什么都不行了。吃饭把饭留在嘴角，就像个七八十岁的老人。穿衣也不知道搭配，走在大街上让人看了就像个农民。不修边幅显得那么的贫困潦倒。总之妻子总是在数落我的不是。开始我还以为真的是老了，不中用了。可是又一次我发现妻子总是悄悄的走进我的空间，仔细的看看有没有那个女人和我暧昧，我才明白，妻子对我的打击恰恰是因为她的心灵深处有了一种后怕，有了一种自我行为之后的担心。

做男人很不容易的，特别是做成熟的男人就更不容易了。天天呆在家里，妻子会说大男人也不出去走走，整天守住个电脑会有什么好事情。可是真的出去了，她又不停的打电话，好像自己的男人真的就是一个情种，随时随地就会被那个女人给勾引了去。过去我还不明白，自己的许多朋友为什么总是不喜欢呆在家里，总是喜欢走在外边，现在我似乎也有了这种感觉，原来窒息的爱在很多时候也会窒息生命的。

客观的说，不能说妻子不爱我。大概是因为她太在乎我了，所以才有了许多变异的行动和思维，才有了让我无所适从的心理和行动。有时候我喜欢在网上冲浪，不小心妻子就会突然出现在你的身后，看是关心，其实她是在窥视，看看在这个世界里她老公还有没有魅力。其实我知道，她老公真的没有魅力了，其实她也就不说什么。

看电视我们甚少能看到一起。妻子喜欢看那些青年人看的节目，特别是最近的什么非诚勿扰，她就是一期不落。可我喜欢足球，喜欢历史，喜欢那些厚重的有着知识性的节目。不过妻子在家很辛苦，所以我总是把黄金的时间留给她来看。有时候我觉得她就像个少女，因为人家少男少女牵手而激动的了不得。有时候我想，大概我是有些跟不上时代了，总是把自己和厚重联系在一起。可是说心里话，我真的不愿意去看那些什么非诚勿扰节目。我觉得一个男人走到我这样的年岁，再去品味当今的时髦情愫，多少就有点心里不正常了。

今天中午我坐在电脑前突然想把自己准备出版的下本书打出来，所以打电话叫来了堂弟。原想用不了多久，可没想到真的一打印才发现需要不少时间。二百七十多篇稿子，大概有一百万字。堂弟折腾了快两个小时，后来要去上班，所以我只好自己去打印了。开始还顺利，可到后我发现打印机里的硒鼓没有墨粉了。于是我赶紧上街去买。不了县城太小，我这个打印机的品牌又不大众化，所以跑了几家也没有找到匹配的墨粉。

今天本来是母亲节，原说和母亲们一起去外边吃饭，可是不知道向来贤惠的妻子今天是怎么啦，她没等我说话，就说她去买菜，晚上然我炒几个菜大家吃。既然妻子不想外出吃饭，在家吃也是一种乐趣。中午堂弟再给我打印文章，我在一边无事可做，我发现妻子躺在卧室的沙发上，不知道睡着了没有。我问话，她也是有气无力的回答。

到了下午，打印机里的硒鼓没有墨粉了，我觉得无聊，所以就在qq上斗起地主来了。可这时妻子让我和她一起收拾电暖气。我说一个中午我都没事可做，这会儿刚说玩一会儿，怎么就让我做这个。我心有不愿，可妻子似乎更生气。他好像自言自语，说我怎么变成这么个样子了，怎么把电脑当成了自己唯一的生活呢。

天晓得妻子今天这是怎么啦。本来我觉得作为男人专一一点不是坏事。可是妻子总是不希望我去守着电脑去玩文字。可是有时候我也问妻子，她喜欢我做什么呢？其实妻子也说不上来。总之一条，她极不愿意让我呆在家里无事可做，也不希望我出外去和朋友交流。看起来女人到了这把年龄，她们的心里想着的恐怕就是一种担忧。

其实活了半辈子，人生的许多哲理早就已经清清楚楚的存放在心底里。现在也用不着说教，更用不着制约。想想看，那么严格的法律也不曾让杀人放火者住手。夫妻间何必要用一种所谓的爱去折磨人的心灵呢。

有时候我觉得妻子也很辛苦，每天除了要做家务，要伺候我，还要跟踪我的行踪。不论是外出，还是在家。好像我到了今天才真的需要别人认真管束了。当然了，我不是埋怨妻子，因为妻子也不容易。有时候妻子也在自嘲，说她到了更年综合症时期。其实我知道，妻子也觉得她的行为已经和所谓的爱开始脱节了。不过我倒不在乎，男人嘛，有个女人管着总不是一件坏事情。可有时候我的心灵却似乎容忍不了这一切。

明天我要去省城，妻子开始给我准备出门的服装，因为这次我不是一人前往，我是和同事一起前去。我想妻子至少觉得我没有单独的空间，所以也就少了许多担心。要不然，我每次外出，她总是在自己认为最关键的时候给我打电话，也没有甚要紧事情，就是问我吃了没有，吃的什么。好像我一个人外出就不知道吃饭似地。

男人和女人，这之中的故事我知道是不可能说完的。我在别人的眼里是最幸福的男人了。当然了，我也真的很幸福。生活无虑，事业无憾。妻子也贤惠。只是我觉得在别人看来就是爱的氛围中，我开始觉得有些气闷，觉得到了这把年岁，竟然还像个小孩似地需要别人无微不至。也许这和爱没有关系，也许这就是我们传统意义上的爱。

不是我非要这么说，也不是我想伤谁的心。我只是觉得，活到今天我还没有弄明白什么是爱，什么是情。尽管我可能在爱和情中生活的有些麻木不仁了。也许这就是生活，也许妻子觉得她的作为是在捍卫一种人间的真爱。我知道，妻子没有错。因为她在捍卫着一种梦想，捍卫着她渴望得到的明天。

不过我有时候觉得，爱如果过头了，就是滑稽。爱如果自私了，就会变成无聊。但是社会里的爱毕竟不是理想中的爱。也许这就是真正的生活。需要人们一生去体验，去经受，去感悟……

-全文完-