今天看见朋友们对忧郁症的讨论，令我思绪万千。忧郁症与我如影相随了许多年。甚至差一点带我离开了这个世界。它带给我的痛，那是痛不欲生。这种痛不是身体上的痛，是心中无望，郁闷，颓废的心痛。　

十多年前，我生活在自己的家里。家人不懂关爱，宽容，总是互相指责，伤害。我是处在最无助的位置。永远成为家人发泄不满情绪的终点站。总是会面对许多不满的声音，过多的指责，却又不能开口辩驳。必需默默承受，忍在心里。明白辩解会让我面对更大的风雨。

家是一个让我极力想逃，却又无处可逃的地方。　上班在哥哥姐姐开的公司，没有其他人。下班住在姐姐的家，父母也暂时住在这里。我面对的永远是家人。困在一个恶性循环的圈子里，一个没有快乐，令我沮丧的环境。心中的郁闷打成了一个死结。从最初的对什么都不感兴趣，发展到心中莫名的有压迫感，仿佛压了一块重重的石头。再好的情绪也会被瞬间压制成低落。不由自主的想叹气，吃惊的发现就连叹气居然也会那么费力，力不从心的叹不出来。

心中总是不开心，沉闷，苦恼人活着的意义。小心地做事唯恐稍有差迟换来一顿责骂。情绪的低落无时无刻的折磨着我。对这个无法令我留恋的世界灰了心，自杀的倾向日益严重。在我最绝望的时候，却意外的体会了苦尽甘来的滋味。

小时候我被父母放养在舅舅家，老公家就在隔壁，我们从小相识，快乐长大。上学后我回到了父母的身边就分开了。老公后来考上了少年班在南京读大学。我读完幼师，因姐姐在南京开公司，就停薪留职来南京帮姐姐做事。我和老公虽同在一个城市却没怎么来往。

在我忧郁症最严重的日子里，我给他打了一个电话，倾泄了我所有的不满。他是被我吓到了。专门跑过来安慰我。　后来会经常陪我出去走走，散散心，默默地听着我无止境的怨言。因为严重的忧郁症我的情绪常常不受控，上一秒还在为他为我做的事开心着，下一秒会突然情绪不受控的郁闷会无故发火。我真是觉得自己象个疯子般不可理喻，可又无能为力。老公那时的一点不同看法都会引来我的大发雷霆。我所有的不满都倾倒在他一个人身上，老公却从未对我发火。姐姐都看不过眼说我太过分，不懂珍惜。其实我的心在哭，我也很难过。严重的忧郁症让我无法掌控自己的情绪。　

我曾经做过很过份的一件事,老公正式的向他父母确定我们的关系，安排我与他父母最正式见面。（以前虽然认识但身份不同）他父母对我并不满意。可看在儿子坚持的份上，并没有当我面开口反对。他的父母真的是疼他的好父母，尊重他的选择。我这个媳妇相貌普通，学历普通，脾气不再普通，是很糟糕！对这样的媳妇做父母的真的是无法满意。任性的我还做了一件让他们伤心的事情。　

晚上闲来无事，我与他的姐姐和父母一起打麻将。我连输几盘，心中恼火。老公见我面色不善，就从旁安慰说下一圈帮我指点一下。我听了居然怒火冲天的将正在打的牌全都摔在桌上，生气的对老公叫着说不稀罕他帮我。老公很难过，当我清醒过来自己做了什么时，心里的悔揪痛了我的心。不受控的坏脾气不但伤了老公的心更刺痛了我的心。

心中发誓一定要改，我诚恳地向老公道了歉。　没来由的怒火在我努力的自我调控下，只取得了些许的好转。我无奈的发现我只能控制我能掌握的情绪。那突然不受控的低落，易怒，我很难掌控，无论我多么努力。我必须把心里不受控的病根彻底拔除，我才能完全做回自己。

在与老公相处的日子里，老公总是顺着我，用他的快乐感染我。我心中积淤的闷气渐渐变薄了。我不受控的情绪发作的越来越少了。　当我最后完全脱离了家庭环境，与老公来新加坡后。在完全温和的环境下，在我努力将心境自我调和下。我发现心中无法自控的低落，易怒的根在不知不觉中消融了。忧郁症与我渐行渐远。

脑中突发的怒火，心中莫名的压迫，那叹不出气的沉重，我已经很久没有体会了。自己能轻松掌控自己情绪的感觉真的很好！不用和自己的情绪拔河，做一个完全自己作主的自己是多么的来之不易。我用了近十年与它抗争。在老公的帮助下，我赢了，赢得很彻底。

我曾笑着问老公：“我当初的坏脾气让你吃了那么多苦，受了那么多气，你为何没有离开还要忍？”老公憨笑着说：“若不是从小相识，我早就吓跑了，因为我们从小相识的那份感情，我不想看见你难过。只希望你能开心就好，其它没想太多。”老公用他的爱治愈了我的忧郁症。心理疾病让我吃尽了苦，不受控的懊恼，无奈让我记忆犹新。这来之不易的心里健康使我倍感珍惜。

婚姻是女人第二次投胎,我的婚姻让我体会了快乐重生的感觉。最苦的已经过去，我和老公斜风细雨，与爱携手，苦尽甘来，青梅煮酒。

-全文完-