当写下这个题目的时候，心中有一种很风尘的感觉，可能是心中想起的也是风尘吧！

其实一直以来就想把那些藏在我心中很久的，压抑过我、刺激过我的东西写出来，可是一直没有勇气。我怕我会再一次的陷入那个曾经让我发泄过、忧伤过，享受过的昏暗的酒吧，但今天我还是坐在电脑前鼓起勇气轻轻的开始了敲击，开始了另一类的坦然。是的，我要写出来，让和我一样一心想感受生活、品尝生活的朋友们看看我的世界，看看我在红尘中的生活。

上大一的时候我就开始了在酒吧歌舞厅打工，其实我也不知道当时我是怎么想的，只是知道我需要那样的生活来衬托。看着那些昏暗的灯光和穿的很性感的小姐，还有那些白天用汗水挣钱晚上却在用金钱买欢的男人们，我开始相信生活真真的是用来享受的，而不是感受的。老板很看得起我，因为她认为我很有文采又很会讨客人开心。她还说如果有钱了就给我做变性手术，让我站在外面拉客，看来我在打工的同时把自己也卖了。我几乎每天晚上都去红灯区找小姐，当然不是我用，是那些寂寞的没有人陪的，老的没有人爱的男人们要，也许他们真的是需要。我也习惯了和小姐们在一起的嬉笑，也习惯了他们口中吐出的带有口红味道的烟圈，一次次地看着那些被男人们折磨的不象人样的小姐笑嘻嘻的走出包厢的时候，我开始感慨，开始怀疑。感慨金钱的魅力，怀疑人性的完美。可是我感慨的太早，怀疑的也太不真实了，因为我迷失了我自己，在那个累的要死的夜晚，在老板的所谓的关照和撮合中我迷失了我自己，忘记了自己还是一个学生，一个正在求学的大学生。

那天，由于我们酒吧的一个小姐被一个男人包了夜，去了她们租的房子，而那个只有17岁的叫姗姗的小姐就没有地方去了，老板知道我在外面有房子，就让姗姗跟我去睡。当时我没有想什么也没有说什么，只是点头，一下一下的点头。走出酒吧的时候我开始担心我们今天晚上怎么睡啊！

起初，我们和衣躺下盖着同一床被子，一切开始很自然，睡不着，我们开始谈论爱情（要知道小姐也有属于他们的爱情，忠贞的可以不渝的爱情）谈论男女谈论一切年轻的东西。不知道是什么时候她把灯关了我们开始搂抱开始接吻很激烈的吻着，一切都凝固了，什么道德什么良知什么纯洁都凝固了。事后当她头靠在我的肩膀上睡着的时候我才开始渐渐的明白我做了什么。她是谁，是我的老婆嘛！不是啊！是我的女朋友嘛！不是！是我的什么。　什么都不是，我们甚至不了解，只知道她是小姐我是服务生。我们做了，真的做了！

以后的日子里我们在酒吧的任何地方都可以接吻，她陪客人喝酒的时候要我做在她的怀里喝她输了的酒，有时候老板还让我陪那些一个人做在那儿喝闷酒的男人，我开始真真的忘记了自己，忘记了还挂在自己的衬衣上的那个校徽。我知道我在放纵自己，其实是在放荡，我想过离开，可是一想到老板的’关心’，想到那个比我小四岁的年轻的小姐，我退缩了。就这样我在自己成长的历程里重重地划了一笔，蘸着鲜红的血。它将是我以后引以为‘荣’的‘战绩’也是我向那些所谓的好朋友们‘宣传’的‘佳作’。

毕业的那个月我回到了学校，有很多的人都知道了我的事情，包括哪个我曾山盟海誓的女朋友。我不敢和她在说话，但是她还是在一个黑夜里把我叫到操场问了一句可以让我记住一辈子的话：“我想知道你在做那些事情的时候你再想什么！”她走了，她没有听我的回答。可是，假如她想听的话我又该说什么呢！说我在想你，在想我们的爱，在想我们的未来！白痴，我这样骂着自己，然后开始走一个人在操场上走……

现在虽然我已经参加了工作，但是我始终没有谈恋爱。不是没有爱的人，只是不敢面对自己那个曾沾染过风尘女孩气味的肮脏的身体，我怕她说，你想过怎么样的生活？

我想过怎么样的生活，我拥有怎么样的生活！我又能够享有怎么样的生活呢！

生活，精彩得让人知道了怎么享受，怎么放纵！

爱情，完美的把誓言当做了红尘的横批，美妙的把前世五百次的回眸换做今生一夜的温柔。

大学，快乐的把象牙塔当做了浪人落脚的栖息地！大的让人可以放心的把它放在尘世中，让它再一次的完美，再再一次的升华，再再再一次的说：“大学，人类灵魂的乐园”！！

-全文完-