有些事情有些心情自己知道就好，没必要告诉别人。即使他是你的亲人，即使你们是很好的朋友，很多的时候我还是习惯选择沉默：我就是这样沉默的低着头不去说话，虽然心里很痛但我只保留给心，让自己知道就好，其他的没必要。

我又一次失业了，虽然我一直不喜欢上班，虽然我渴望自由。可是我知道人活着是要吃饭的，虽然这句话还可以说成，吃饭不是为了活着。但要活着就必须吃饭。

一心想着离开，逃离那种压抑的感觉，逃离那种仅在咫尺却远在天涯的距离，悲伤领着心逃亡，逃到了天涯逃到了海角。可到底还是没能逃出自己忧伤的梦境，梦太深了，我没有羽毛。

徐州一行，已然是枉然。

不过也没什么，没有期望就不会有失望，没有失望心就不会痛。

这个早成，城市依旧宣泄，这个早晨，我的心依旧疼痛。天下之大，我不知道哪里有我栖身之地，也许是我的固执也许是我太过渴望着与梦接轨，也许是命中注定的一次........我现在真的不知道我能去哪里？

从哪里开始，从哪里失去，我衡量不出爱与不爱之间的距离——也许只是转身的距离吧。你说我走的时候你会送我，可是你食言了，我很难过。

在这世间，从此以后我不会再相信爱情，我更不会再对那个谁去付出真心。自问我从未负过谁，可是心在告诉我，全是伤害。我想我需要一点时间来愈合这道伤口，我一直相信时间可以愈合这世间所以的伤口，纵然不能愈合至少会让心麻木。感谢你的绝情，让我知道了死心。其实这不怪你，人走茶凉，好聚好散。可怜我看不懂，可怜我太认真，可怜我.......他说的很对，所谓成熟就是：丢掉朴实，丢掉纯真，变的狡诈。我想我不够成熟是因为我不够狡诈，也许在你的眼里我一直是一个还未长大的孩子，就如你所言一般——我总是让人牵肠挂肚。

你总是怕我走丢了，所以当每一次我要外出时，我都会想你问很久很久的路程。其实我并不是路痴，我只是希望能在我离开到回来之前，有你的惦记，仅此一点点我就会很满足，也会很幸福。

但是，现在我真的走了，也许不会再见。既然无缘何必说再见？

我一言难尽我依然伤心，我忍不住不能自己的会伤心。当我独自坐在寂寞的大吧上，我一次次的告诉自己我们之间已经散了，但是当我看到有着和你一样打扮的陌生人时，我还是会忍不住的去看，虽然她并不漂亮，但是我还是去看了。就只是她有着同你一般的发型，穿着同你一款的衣服，和你一样的身材.......

耗子说的对，离开也许并不是最好的选择，但我想不到除此之外我还能选择什么?

或许还是我太傻吧，我想至少是如此。多情的人总是被忧伤灌醉，虽然我一直觉得我并不多情，有过你我就不曾想更好的。就如我在离开的前一夜所说：我对生活真的没什么追求，我只是在做着我喜欢做的事，我只是在追求着我心里的那个梦。他说：第二个李白，矛盾诞生了。我借他吉言。虽然我知道他是一种鄙视，但我更鄙视他的紫醉金迷，更何况他只是比我稍微的好那么一点点。我并不想与他攀比什么，君生我未生，我生君已老。如果十年之后的我，依旧如故依旧不及他，那么我会心服口服的认输。至少现在，我拥有那么一点点可怜的青春，至少现在我还有奔波追求的资本，而他没有。他已经老了。

我从来不觉得一个人拥有多少钱，则能证明什么。在当今这个拜金主义时代，我觉得没什么可牛逼的。真的，满大街有钱的人太多了，遗憾的是他们的思想却困乏到了可怜，就我我穷的可怜一般。我想我们到底不是一个世间的人，虽然我们曾经拥有过同一片天空。

我也许还会走很久很久，当我决定背起行李的那一刻，我就知道这只是一个开始。就如我一位读者朋友所说，如三毛那般流浪，我觉得也未必不是一种幸福。前几天看了一篇新闻：说是有一个乞丐花了三年时间写了一本《乞丐日记》15万字出版成书，满大街都是慕名签名的追捧者。我想那名乞丐是幸运的，说实在的当今社会文章写的好的大有人在，可要出书却不是谁想出就能出的。

我想我到底还是一个混混。曾经我说我只是一个会写几个字的混混，今日我还是如此：我只是会写几个字的混混。混混自然有混混的说法，我想我一直找的就是混混的说法吧。我一直很疲惫，现在我懂了：一个混混他只能过他混混的日子，也只有过混混的日子他才会感到幸福。

-全文完-