老婆，不知道你现时心里的气消了些没有，午间不由分说地挂断了电话，是不想和你再无谓地争论下去，你我的情绪都比较激动，我说话的声调高了八度，语气很激愤，你还是执拗于自己的意识一点听不进去我的话，一再坚持着自己的看法与观点，再说下去毫无用处，还会加重我们内心的不满激化矛盾，所以我只能当即立断结束这次谈话。

你说爸吃午饭时有意坐在客厅里不动，你喊了几声他都装作没听见，最后是孩子怯怯地把饭端了过去，自从那天为争电视摇控器的事孩子像是怕了他一样。你气愤爸是故意在摆架子，又没什么功劳，好像就不该享受这样的优待，不值得这样恭敬。我不说爸是我当初从哥家请回来帮你的话，我在外地，你要工作，七八岁的孩子总需要有个人帮着照看。即便爸一无是处，也是长辈，孩子给爷爷端碗饭也理所应当，如果他不这样做，你倒是应该这样主动教育他才对，从小培养他良好的品质要比关注学习分数重要。他能那样主动你应该感到高兴才对，并且适当地加以表扬与鼓励，这样既教育了孩子，让父亲听了心里也舒服，其实是一举两得的好事情，你又何必有怨言甚至心里气愤呢？你可以看不惯爸平时的作为，但是教育孩子更重要，不是吗？我想你也不希望把孩子教育成不尊敬长辈、在家里总要和老人父母顶撞的不懂事的坏孩子吧。

当然这件事似乎不应该单独来看，前两天有件事让你心里窝火，就是爸和孩子争电视摇控的事。那天你发现茶几下有玻璃碎片，也没多想，没想到后来你带孩子去单位，他竟然向你的同事讲是爷爷和他争摇控时用玻璃杯打他。你一听心里气愤极了，爸怎么能用这打孩子，心也太恶毒了吧，回去后便去质问。父亲的解释是不小心碰碎的，并不像孩子所言，而且他对你也是满肚子怨气，说你平时老给他板个脸，既嫌他在房里抽烟太多把刚粉刷的墙薰黑了，又是不让他开窗户。你说这几天外面的沙尘大，害得你天天要擦，而父亲只会袖手旁观不管不顾。对于父亲的解释你当然不信，只是你也没必要太过较真，问孩子当时也没打到，父亲可能只是一时气急，顺手抓起茶几上的杯子扔了出去，吓吓他，并非真的要打。而我们有时候还不一样，你要是动了肝火，说不定一个耳光就上去了，打得孩子嘴流血。我劝过你多少次，可以打屁股什么的，可你就改不了。我知道，其实关键是你看不惯爸，所以你们之间的矛盾就像是不可避免。

爸的为人我很清楚，他也许没什么可取之处，我有理由埋怨他，甚至于用你的话说不值得人尊敬。只是那年从哥家请爸时我对你明确讲，别对他要求过高，只要你上班时能给孩子做顿饭就行，我要是在当然也不指望他，有什么事尽量宽容，生活中就那些琐碎，没什么大不了的，他的为人你也清楚，你应允了。当然生活中的矛盾不是简单的几句话可以轻易化解的，你对爸总有太多的不满与怨言，不知道省钱，懒，就知道玩，不顾家等等，可这些品性你不是现在才知道，更不是你能轻易改变的。我曾说过，母亲用了一辈子都没改过来的坏毛病，不是你几句话就能说服教育好的。其实你的父母还不是一样，有什么不对的，你难道能说服得了？每个人都有自己的个性，都有自己的思想与行为方式，而且都会坚持自己固有的生活方式与思想意识，如果他自己还没有意识到需要改变，别人再怎么怨再怎么有意见并且苦口婆心地加以劝说都不一定有用。就拿你来说还不是这样，说让你别加班，小心身体吃不消，可你就是不听，那段时间你累的脊背疼，给我诉说时都要哭了，可是我让你请假你竟然还以单位没人为由加以拒绝。我知道你担心扣工资，想多赚点钱，尽快把房债还清，你又节俭，这个我很欣赏，可是钱要紧还是身体要紧的道理你不可能分不清，然而你还是坚持自己的想法，根本听不进去我的劝。每个人都这样，执拗于自己业已形成的本性，一个人成年后形成的品性极难更改。所以对自己的亲人，如果你改变不了，就只能尽量理解与宽容，要不然只能气坏了自己身子，是自己折磨与为难自己。

你在电话里甚至很生气地说等你不工作了，爸想和我们一起住你也不让，现在你是不得已才这么容忍，以后就不会了。你的意思是现在爸在家里还有用，还能帮到我们一点，所以才这样忍气吞声，有一天不需要了便可以理直气壮地让他走，腰板就挺直了。而我要告诉你的是，即便将来用不着爸帮我们带孩子了，他也是我的父亲，赡养老人是天经地义的事，无论他有用也罢无用也好，也无论他曾经是个好父亲还是个坏父亲，你既不能过河拆桥，更不能因他再没有力可出或无需他出力而嫌弃他，似乎就成了我们的累赘，多余的人，成了我们的负累。我们现时养育子女什么时候因为他像是只会为我们带来负担与麻烦而嫌弃过？难道是我们真的指望孩子长大了可以赡养我们可以防老才抚养他们吗？我想不是的，最起码不单单是这一点，而且可以说这并不是最重要的一条，只占一部分。而更重要的是，他是我们的血肉，是我们的至亲，我们有抚养他们的义务与责任。而父亲也是一样，我是他的儿子，现时我长大了，轮我赡养他，哪怕他曾经并不称职，有太多的缺处，我也没有理由可以将他弃之不顾。做父亲的不称职，难道你想让我这个做儿子的同样不称职？这里不能有报应有回敬的说法。再者有用的时候就请就求，没用的时候就弃就嫌，对待自己的亲人难道我们也要如此势利？有一天你老了也会变得没用，无论是你自己老到力不从心，还是孩子不需要了，总之你会变得没用，你难道就这样教自己的儿子嫌弃与厌恶自己的父母？父母是孩子最好的老师，你应该明白，你所做的一切都具有极强的示范效用。当然你可以说自己才不会像父亲那样让儿女们讨厌与嫌弃，你会尽力做个有用的好母亲，但是你也不一定就能称孩子的心，完全达到他们的要求，总会有矛盾与龃龉，你终会变得不中用，孩子不言，你自己甚至都会这样认为。你希望孩子将来怎样对你？

当然我说这些你不一定听得进去，我刚说过的，你的执拗我更清楚，但我必须对你讲清楚，阐明是非对错，怎样做才是合适而有用的，与家庭的和睦有利。我更不希望你整天因此忧心伤神而不快乐，满心的愁怨甚至愤恨。我希望你能轻松一点，别动不动就像是天大的事过不去了，弄得自己身心疲惫。而我更希望你在照管好孩子生活学业的同时，更要关注他人品德行的培养，我想你也不希望他长大了像他爷爷一样过活，你说对吧？

我今天说这些当然不指望你一下子全听进去，对父亲的态度来个一百八十度大转弯，这不现实，人的意识性情只能在现实生活里一步步发生潜移默化的改变，如果意识到了自己的错处与不足，慢慢加以适当地调整是有可能的，因为这关涉到自己生活质量的优劣，是不是能活得轻松一些，而不是现时这样总像是沉重得压得你透不过气来。你是我的妻，你的一切当然与我相关，我不能不尽到自己做丈夫的责任，我不能不想尽一切的可能与办法来使你快乐一点开心一些。我希望你能理性地认真地思考，冷静下来，用新的角度重新审视现实生活里所面临的各种各样的问题与矛盾，并能最有效最有利地加以妥善地处置。

2010-4-28

-全文完-