人在失控中自我批评：

我总觉得作为一个人，活得很累。

我好象一个带着假面具单行在大街上的灵魂，不能自己。看着形形色色的人，我有几分恐惧。我不敢确定他们是真还是假。我也不敢确定今天的朋友会不会变成明天的敌人。

我生活在水泥建筑里，充溢着冷漠。于是，我也开始冷漠。冷漠已经成了我的保护伞，它让和别人保持一种安全距离。

我确信每个人都对我有攻击性。我似乎没有什么朋友。我认为自己最大的最要命的敌人就是朋友。他们知道我的弱点，所有。他们若想让我死，我是绝对逃不了的。

我十分小心地活在这个世上。

我会在暗夜里拿起三岛由纪夫《假面的告白》来品或者说来消遣（但我不喜欢这个词语）。

我会在走一段路后，不自觉地往后看几秒钟。书中说这样的人有心理问题。我承认，我有心理问题，否则，我不会写这样的书。我现在最想知道的是我应该怎样解决我的心理问题，而不是听书说的跟我似有似无关系的词句。

我曾鼓了很大的勇气去看心理医生，未果。我依旧如此。

我不知道从什么时候开始已经养成了午休的好习惯。这样的好习惯让我无比痛苦。大概，是因为我性格的原因，每次午休苏醒的刹那，我会异常慌乱——不知道原因。没有理由的慌乱。我的那几分是不属于我的，我知道。在那几分里，我努力寻找自己熟悉的人和物。我确定，他们可以让我的心平静。

我知道，那是因为我害怕。我害怕在我睡去的那段时间这世界发生了我不知道的变化，我觉得这样是危险的，对我。因而，我有时强迫自己不睡觉。我开始崇敬失眠的人。他们是这世界的见证者与鉴定者。

我疑问，为什么有些人会发明安眠药？话又说回来，我从来没有失眠过。我不得不厌恶我的这种行为。

我是一个贪多的人。什么事都想插上一手，什么事都要说上一嘴，好象自己是全知全能的神。

我是一个自私的人。一切事都要符合我的要求，否则我会不舒服。

我是一个矛盾的人。我讨厌别人欠我钱，可我喜欢欠别人钱。

我是一个骄傲的。我会把自己说的无所不能，其实我一无所能。我对某件事只有三分钟热度。我竟是个毫无恒心的人。我会把自己想象成误入凡尘的精灵，把自己做错事的原因归结为自己超凡脱俗，与世俗格格不入。

我会把自己想象成为有某种特异功能的人，例如隐身，飞行等。我会用自己的特异功能来满足自己无穷尽的欲望。即使我偶然用这种特异功能帮助了众人，那也为了得到众人神一样的崇敬。

我想隐居深山，想后人对我评价里有“淡薄名利”一说；我向往星光大道，万人瞩目的角色。我应该算是矛盾的。

我正在写书，我拼命地写，我想把自己的痕迹深深熔进历史的河流。我知道我可以，因为我在写书。

我是一个男人，我应该吸引女人，可我也想吸引男人，正如古代帝王为了享受淫色也会找个男宠一样。

我知道“尤物”一词是来形容女人的，但我希望它来形容我。

我向往主角，可我更喜欢当一名配角。配角有更多的自由。而且往往是配角影响主角的命运。我希望能够支配别人的命运。

我也希望有一个人支配着我的命运。我懒得安排自己的一生。

我不相信命运是注定的，的我希望命运是注定的。因为那样不管人怎么做，结局都是一样的，且早已注定了。这让我悲怜。

我嫉妒有才华的人，这类人让我气愤。他会激发我的每一个细胞来努力赶超他，不择手段地赶超他。我向来认为只要目的高尚，再卑劣的手段都可以用。有时，我也会把这些人想象成和我有某种亲密关系的人。因为这样会让别人羡慕。别人的羡慕是我想要的和追求的。我竟是个贪慕虚荣的人。

我讨厌有那么多个头衔。的我喜欢通过自己的努力获得如此多的荣誉。

我是一个多疑的人。我总把别人往坏处想。其实这个世界本来就这么坏。

我讨厌“马后炮”，可我就是一个“事后诸葛”。

我极力要求自己完美。完美的东西会招惹人嫉妒，我却喜欢这样。

我经常会用“树大招风”来形容自己目前的状态。

我经常会肆意地夸奖自己，贯常的手段是“欲扬先抑”。

我有时特别想和别人说心里话，却怎么也开不了口。正如有时候我想找别人帮忙也开不了口一样。

我特别小气，我大概是一个一毛不拔的铁公鸡。

我是一个懦弱的人，我不会反抗，我充满了奴性。

我不能有权力，一有权力，我就会六亲不认。

我总是在需要别人帮助的时候才会注意别人，并极力讨好他。

我大概就是别人常说的“笑面虎”，我也应该配得上“口是心非”这个词。

我是一个不甘寂寞的人，于是我想出名，不择手段地要出名。我甚至在埋怨为什么没有人给我制造一些绯闻。

我城府很深，却又有些不想落入凡尘的气息。

我一定是个工作狂。我会为做一件事情而耗费数天的时间来拼命完成，不管白昼还是黑夜。我都很佩服我的这种精神。

我这人很怪，就是见不得人好。人若比我过得好，我心理就不平衡。相反，我理所当然地要比别人过得好。

我心胸狭窄哦。特别爱记仇。也总喜欢“以小人之心度君子之腹”。并且不以为耻，反以为荣。

我贪慕虚荣，拼了命，要挤进上流社会。

我希望我能呼风唤雨，靠自己的努力得来更好，若有人可攀，不攀白不攀。

我也觉得自己是墙头草，两边倒。见风使舵，我早就用得不用了。

我向来认为自己相当节俭。可我把钱节俭到哪去了。没挣钱就会花钱，我是不是该为此感到高兴啊！

我特别会给早就找理由，什么事砸了，我就会用超过做这件事百倍的经理来找个理由或借口来安慰自己受伤的心。

我与身俱来的一个传统，便是推卸责任，干干净净，彻彻底底。

我崇拜享乐主义，毕竟人生苦短。

我不想变老，我恐惧死亡，我若能青春永住，什么都愿意牺牲（这好象有些矛盾，我自己认为写得很好）。

-全文完-