我清楚的知道，我的日子已经进入了一个没有阳光的阶段。什么时候能到下个阶段，下个阶段又会是什么样子的，这些对我而言也许不会有什么意义了——因为很有可能我会熬不过这个阶段……

我已经被逼的不愿意回家了，可再不愿意还是得回去。一到家，我连水都还没有来的急喝一口，就已经被他们逼迫坐在他们面前，开始用他们那套我几乎能倒背如流的教词来数落我的不是。如果光是这样，那我也就算了。可他们要说的远远不止这些……

让我想一想，这样的日子大概是在一个月前逐步开始的。一开始，我还会去和他们争辩，还会去试着让他们来听取我的想法。可是，时间一长，我发现我错了。这种时候，我更适合做一名聆听者，不去计较他们的话语，等他们说累了，我也就能去睡觉了。

他们永远说自己的看法，做法，想法是最正确的，不按照他们的去做，就是我的错；他们说这件事情这样处理是错误的，我说正确，那么错的人一定是我；他们说这句话不可以相信的，这句话就一定是谎言；我说这个人不错，他们就说这是这个人的表面现象……什么理由呢！！我相信看到这，所有的人都应该知道，理由再简单不过了——他们是生我养我21年的亲生父母，只有他们不会害我，只有他们会对我说真心话！！！这就是他们最硬的，也每次必提的重要内在因素。

每次我坐在他们面前至少得1个小时，不要看我的表情像当耳边风听过算数。其实，我很认真的在听他们的每一句话。不是因为他们讲的话很有道理，而是我在挑他们那些自相矛盾的话。挑出来了，不少！！！但我不会和他们去争辩，那纯粹是浪费时间和精力，还会使他们多出一条来定义我的罪名。

他们总说我伤了他们的心，那么谁来顾虑我的感受呢？！……

现在唯一能让我开心一点的，就是和我男朋友在一起。也许在别人眼里，我对他的好要比他对我的好更多一些，但是我自己知道，其实他对我真的很好。谁对谁好不是要做给什么人看的，只要彼此心里清楚这些就可以了。

我知道我自己的脾气有时候真的很孩子气，曾经为了这个我们闹的很不开心过，但是最终他都原谅了我；他有时会对我撒谎，虽然我心里很清楚，但是我依然表现出我对他的信任。真正的信任，就是去相信不应该相信的事情；（当然，这些谎言都是无伤大雅的，也就是人们通常说的善意的谎言，或者说他把事情夸大其词的来述说）我受到什么委屈，总喜欢到他怀里哭，因为他会告诉我在他眼里我是最乖的，最可爱的……

可是，困扰着我的事情已经超负荷了，我不晓得我是否能挺过去，是否能见到下一个有阳光的日子……

-全文完-