据我的意思，这篇东西其实可以叫“猫卿”或“猫侣情缘”，或者叫其它名字。但后来想想便罢了，毕竟这么明目张胆地写猫，把猫看作比自己父母都重要，这过于惊世骇俗，所以，想来想去，只得用“缘定今生”糊弄个名号罢了。

对于猫，我也说不清和它的缘分始于什么时候，只是觉得自从我记事起，我就特别喜欢猫，和它们特别亲。有时想想也会觉得不可思议，但猫和我几乎融为一体，爱它们、想它们已经成了我出于本能的行为。有些事情我们很难弄清楚它们其中蕴含的缘由，所以，对于猫和我为什么这么亲，我也不再去想其中的缘故。古书上说“百年修得同船度　千年修得共枕眠”，人和人的回眸一笑也是上世的因，才能换得今生的回眸一笑；缘分早已是注定的东西，我和猫虽属于两个物种，虽没有任何相同的属性，但我觉得我和猫的相遇也是一种缘分。对于这份缘分是否值得，我也不去理会。现在只有感恩，感谢猫君对我的亲睐，也感谢上天派猫君到这个世界陪我，让我不至于觉得孤单。

那么猫有什么值得我迷恋的地方呢？很多次，我一直都在反思这个问题，但往往是不得要领。通常在这个时候，我想只要有猫君，它一定会朝我跑过来，然后用肥肥的脚掌拍我的脸，要我不要再伤心。“喵~~~”即使它叫唤不叫唤又有什么意义呢。语言在这个时候都失去了意义，再多华丽的言语也只是徒劳和枉然。我想我要的只是血骨相融的感觉，仅此而已。感觉命运很神奇，更为缘分的神秘感到惊奇。为什么我摸它们的时候，就像抚摸我的兄弟姐妹？为什么我可以懂得它们，亦如它们懂我？为什么我可以一天抱着它们，可以因此而放下所有的委屈和不安，抱抱它们我就会觉得很知足,什么怒什么怨也就不再去计较了？很神奇，爱它们只是出于本能，仿佛我的前世就是它们中的一员，是没有什么隔阂的。

平心而论，它们不是什么讨人喜欢的动物。孤僻任性，宁愿自己一个在角落里玩线团、宁可自己在屋檐上跳来跳去，它们也不愿和自己不喜欢的人相处，和他们一起嬉戏玩耍。但它们又是温柔的，心理是相当细腻的。为了让自己喜欢的人摸摸自己，它们就会使出浑身解数引起对方的注意。先是轻轻地走在你面前，翘着尾巴走着优雅的猫步，“喵~~~”的一声也是勾人心魄的。当你抱着它们的时候，他们又在干什么呢？　在这个时候，它们多半闭着眼睛嘴里嘀嘀咕咕地哼着，放松整个身心去放松。不过，也有例外。有不少的猫君则选择把它们的爪子轻轻放在你的腿上或手上，然后轻轻展开它们锋利的爪子，恶作剧似地看着你，轻轻地抓挠你的手，知道你疼得叫出声来，它们才高兴地叫一声，然后跳起来又到其它地方——多半是在向阳的墙角——或缩着身子睡觉，或兴高采烈地扑打空中的蝴蝶（这要看它的心情），或轻轻跃到屋檐上跳来跳去，或爬在树上转过头温柔地看着你，并轻轻地叫。通常在这个时候，你做好不要理它们。因为只要你搭理它们，它们就会停止自己的动作，飞快地跑到你怀里要你摸它。每每遇上这种情况，我是铁定不理它们的；它们闹闹，觉得没意思也就算了，都跑了。

它们可不是什么儒雅的动物。不仅如此，它们的性格也是喜怒无常，让你摸不着头脑。前一秒钟它们或许还会缩在你怀里撒娇，下一秒它们或许就用厚厚的爪子打你、用牙咬你，反抗尤为激烈。所以说，猫的性格是最反复无常的。它们的小眼睛里充满了温柔和野性交织的力量，让你对它们既爱又恨，根本无法释怀。今天，它或许会玩鸡毛和线团就这样糊弄过去了；明天，它们心血来潮，或许会弄一条蛇玩玩。今天，它或许会温柔地躺在你怀里轻咬你的手指逗你开心；明天，它们或许会找一条蛇在你面前大发雷霆，要“给你点颜色瞧瞧”。我是最怕蛇的。通常在这个时候，我就会找一条小鱼扔在它面前，希望它能把蛇弄走，可以和我“握手言和”。它会歪着小脑袋看我，揣测我的用意，扔掉蛇，轻轻走到小鱼面前，用爪子轻轻碰碰鱼，再看看我，再碰碰鱼；直到觉得没有生命危险，它才叼起鱼，跑到墙角吃个精光，然后再温暖的阳光下打盹睡觉。我心有余悸，因为被它叼回来的蛇还在半死不活地朝我所在的方向爬来，似乎向我求救。我不明白蛇的意图，以为它要挣扎着咬我，所以跑到正在打盹的猫君面前，拉拉它的尾巴，要它帮我摆平蛇对我的威胁。在这个时候，蛇的求救和攻击的信号都很弱，握手言和却被误解。它向我求救，我却把它拉入死亡的深渊。猫君会再次懒懒地看我一眼，然后想起金鱼的美味，也就大人不计小人过，把蛇叼起来，跑了。或扔或吃，蛇的命运不得得知，最后我经常看到猫君做完这些后，又会回到我的怀里，轻轻地睡着。猫君的睡姿很可爱。肚子一鼓一鼓的，憨态可掬，让人忍不住要扑上去亲一口。

不是所有的猫君跟我交流起来都是如次惬意的。印象中，黑猫和黑白相间的花猫最难沟通。褐色的猫次之。除了这些猫，其它毛色的小猫与我沟通都不是太困难。山村和城市街道上的猫最好沟通；饭店里那些油光满面的猫亦是最难沟通的角色，因为它们吃了太多油水，油水都把它们的灵性弄跑了。喜欢性格或憨或活泼的猫，它们让我尤为感到舒畅，那些脾气太古怪太聪明的猫则让我尤为窝火，经常和它们吵架，每每相遇也是不欢而散。记得在阿拉尔的时候，通常在晚自习的时候，大家都在安静的看书，我的眼前又会出现猫君可爱的形象，于是心血来潮学猫叫。大家疑心教室里有了野猫，赶紧到处找。找了半天，最后他们泄气。等到他们再次听见我“喵喵”的叫唤时，这才反应过来，一阵静默后又都哄堂大笑起来。通常这个时候也是大家的心态最为放松，倒是班长则以为世界末日来临，吓得赶紧制止这些荒唐的行为。印象中，班长是一个最不懂幽默的人，事实也是如此。以后，只要大家听见我在教室里学猫叫，大家都明白过来，赶紧制止，不过话怪怪的：“狸猫乖，听话！姐姐（哥哥）待会给你逮老鼠吃！”@#￥！%……&什么话！　

我的声音特别细，所以学的猫叫声听起来像幼年的小猫。不过有些猫听错了，也会闹出不少的笑话。记得有一次跟朋友上街，看见前面有一只小白母猫特别可爱，于是心血来潮，故意叫两声，准备“声诱”小母猫。只是没叫两声，令人尴尬的一幕发生了。当小白母猫快走到我面前、我的阴谋快要得逞的时候，突然不知在哪里窜出一只小白公猫，怒“尾”冲冠地朝我厉声叫唤着，看它的架势似乎要和我一决高下。朋友看了这一幕，估计马上要晕菜了，瞪着眼睛张大嘴，惊讶得说不出一句话来。等他反应过来，他则哭笑不得地拍了我一掌，没了言语。当我看到他的手掌快落到我身上的时候，我又“汪汪”叫了几声。朋友觉得不可思议，又拍我几下，每拍一下，我就会很配合地“汪汪”几声。朋友大笑，嘴里大呼奇迹。为了让他大开眼见，我还故意挑起了两狗之间的战争，弄得朋友看着我，都有些哭笑不得。但打心眼里，我其实还是希望自己能与猫自由交谈，能挑起它们之间的战争，而不是狗。所以，当我读到村上春树的小说里“星野君”和“中田君”能与猫愉快交谈时，我嫉妒得要命，只得把书扔在地上，以泄余愤。　

即使我和猫能有如此惬意的交流，即使我如此渴望自己能得到一只小猫，来填补我的某些思想空白，但在现实生活中，因为我妈洁癖的关系，我的这个愿望久久不能实现——小时候是怕母亲打我，因为怕疼而放弃猫；长大后则是因为经济能力有限，养自己都是个问题，更何况再养一只猫？所以，再多的不甘和委屈都必须咽到肚子里，小时候是因为母亲，长大后因为命运。记得有一次上街的时候，突然跑过来一只猫，卧在我脚下不走了。我当然知道它的意图，也能读懂它眼神中的委屈和无奈，但我只能放弃它，装作从来没有看见过它。我知道，当我把它舍弃在大街，或许会有余力的行人养活它，如果它跟了我，它只有死路一条。我眼泪打转，抱着它，把它放在墙角，不敢再看它。小猫仍在叫唤着，似乎在哭，声音里的哀怨让人悲伤的直掉眼泪。我强迫自己不许回头，因为我知道如果我回头，我就没有勇气再转头走出哪怕是一小步。泪似乎流下来了，脸上也是湿湿的，但我必须坚持走着。似乎撞到了人，也忘了说抱歉，只有流泪仓皇逃跑的份。自从那时起，我就很少上街，因为我一上街，就会想起那只小猫咪哀怨而又绝望的泪眼和叫声。为什么动物也有这么多的不平和坎坷、颠沛流离啊！

命运的不公并没有给我任何申辩的权利，我就这样辗转于各个城市之间，想给自己也想给我的猫君找一个可以栖身的温暖的家。对于我来说，这个愿望实现起来过于艰难，但我始终没有放弃。我一直在寻找一个可以存放我和猫君梦想的地方，幸运的是我现在找到了。在我的qq空间里，我建了一个名叫“我的亲人和朋友”。相册简介，我如此写道：“不知道为什么，我跟这些小精灵特别亲，跟它们相处亦有一种血肉相融的感觉，仿佛我的前生就是它们中的一员。感谢它们，感谢爱我的所有猫君。猫君，虽然我们今生属于两种不同的物种，来生，我一定要做一只小猫咪，和你们一样快乐地生存，和你们一起玩耍与世无争地过日子，不管人间的悲观离合、道德伦理。”很多网友看完这些都觉得很不可思议，毕竟把自己归于异类是一件多么让人难以接受的事。我当然不会在意他们说什么。我要的东西只有物种，来生，我一定要做一只小猫咪，和你们一样快乐地生存，和你们一起玩耍与世无争地过日子，不管人间的悲观离合、道德伦理。”很多网友看完这些都觉得很不可思议，毕竟把自己归于异类是一件多么让人难以接受的事。我当然不会在意他们说什么。我要的东西只有我知道，谁也不能改变什么。很多人都觉得用“千年狸猫”做qq昵称的人在感情方面并不专一，所以很多人都要求我换掉昵称，有的人言语上很不友好，近乎于人身攻击。因为在他们眼里，狸猫是一种放荡不洁的动物，更何况是“千年”的狸猫呢？我不去刻意地解释什么，没有必要。我爱猫没有任何理由，没有必要理会其他人对其说三道四。

喜欢猫喜欢到如此登峰造及的地步，这无形中对我性格和人格的形成起了决定性的作用。说得夸张点，我的性格中就有很多和猫的一样；我的处事风格我的价值观也是同猫如出一辙。也就是说我是用猫的视角观察这个世界，也是用猫的思想在这个世界生存。因为如此，我的性格里就有了猫的孤傲和反复无常。一方面，我的性格里感性的成分多一些，多愁善感却又脆弱，喜欢人有意无意地抚摸；另一方面，我的性格里有足够的韧性和野性力量支撑，并时不时地不定期地爆发，给爱我的人带来不定时的灾难。有时候，我会一个人裹着毯子坐在墙角一呆就是一天；有时候则不搭理别人，也不在意众人的眼光，玩到兴起，会到大街上狂飙迈克尔．杰可逊的歌曲，根本不理会众人的眼光。散文《云端漫步》中的那些事常有的。忘了说了，喜欢迈克尔．杰克逊就是因为他的性格中兽类的成分～尤其是猫类的成分多了些，并在脆弱的时候会自动爆发，出于本能。除了这些并无其它理由。因为如此，我才写出了林碧瑶和桐童，也写出了我心目中较满意的人物，具有很纯粹的猫类性格的两个与众不同的主人公。他们是脆弱的，他们又是坚强的。他们的脆弱出乎人的想象，他们承受生活苦难的韧性也是超出人的想象。也是因为如此，我也希望将来也会有一个具备“猫类”性格的人爱我，让我在他温柔的情波里感受到某种野性的力量，可以让我得到前所未有的安全感。在华语众女明星里面，只喜欢舒淇，因为她的眼神里她的性格里就有我所期待的“猫类”性格。喜欢她在《夕阳天使》等影片中游刃有余、畅汗淋漓的表演，更喜欢《游龙戏凤》里的舒淇。喜欢她和刘德华对视的眼神，纯净而又放肆、温柔而又充满野性的力量，谁也不放在眼里，只喜欢做自己喜欢做的事，哪怕为一段感情做出无望的付出，也不轻易低头。

但我和猫君也会发生矛盾。我们一生气谁都不理谁。都有很高傲的性格，所以我们都有足够的理由给对方留有太多的余地。偶尔小猫会忍不住，抓一条蛇恐吓恐吓我，希望我会再像以前一样爱它、摸它，我则低头不理它发出的让人心碎的叫声，哪怕泪水夺眶而出也强忍着，决不心软。蛇当然又以它特殊的姿态朝我爬来向我求救，而我则一把抓住它的尾巴扔到门外，回屋倒头就睡。猫会很沮丧，但不气馁。它会赖在我被子上不走，最后由我把它扔在外面才算死心。外婆会很惊诧我的行为，但她也改变不了我什么，只是私下里嗔怪我大半夜把猫扔在门外。有时想想，心里会难受，赶紧起来，抱着还在门外静卧的猫君回屋，摸着摸着泪便下来了。

但猫君却不记仇。不管我怎么无理取闹地对它，它始终用矮小的身躯保护我，不遗余力。记得初到外婆家的时候，因为近日受了委屈的缘故，我和猫君吵了一架，谁也不理谁。已经是大半夜了，我还在伏案写那些无望而又难以割舍的方块字。突然，一阵莫名的颤栗让我心惊胆颤，一股莫名的寒意在我心底泛起，迅速传遍全身，让我不由得全身一凉。我的心中有一阵拉长的声音怂恿着，慢慢走到衣柜前，轻轻拉开抽屉，莫名其妙地取出围巾，神经质地跪在地上，慢慢把围巾套上脖子，然后用力往两边拉。感觉呼吸越来越困难，可丝毫没有要停手的意思。恍惚间，似乎看到有个黑影在我面前狞笑，但就是醒不来。正在这时，蹲在一旁的猫君猛地朝我扑来，厚厚的爪子打在我脸上，生疼！看着自己以怪异的姿势跪在地上，依稀地记得刚才发生的一幕，心里仍有些余悸。脸上火辣辣的疼，疼得几乎要掉泪。我艰难地咳了几声，取下围巾，坐在地上喘了一口气。坐醒了，于是抓起笔，写下了小时，蹲在一旁的猫君猛地朝我扑来，厚厚的爪子打在我脸上，生疼！看着自己以怪异的姿势跪在地上，依稀地记得刚才发生的一幕，心里仍有些余悸。脸上火辣辣的疼，疼得几乎要掉泪。我艰难地咳了几声，取下围巾，坐在地上喘了一口气。坐醒了，于是抓起笔，写下了小说《我和桐童的故事》里有关的章节，而素材就是刚才发生的惊心动魄的一幕。半夜里，感到脸上有毛茸茸的东西轻轻在我脸颊上抚摸。睁开眼，我却看到猫君正轻轻抚着我红肿的脸，它看我的眼神宛如看它的情人。我心满意足地笑了，感觉到心里有温暖的东西直往上冒。轻轻搂着它，吻它，然后放在我的被窝里，拍它入眠。如今，我们又和好了。­

如今，它睡着了，而且睡得很熟，并沉浸在它的梦乡之中。它在想什么？它有想我了吗？可想不想又有什么关系呢？也许在它短暂的记忆里，我只不过是一个匆匆的过客，或许明天它就会把我忘记。但我不会忘记它，永远不会。虽然它只是我一生中见过的众多猫君中的一只，但它却教会我很多东西，而这些东西让我受益匪浅。它睡着了，傻乎乎的。也许它已忘记了刚才发生的一幕，而我的心里却始终暖哄哄的。从某种意义上讲，它是极有灵性的。它能­懂我的意思，也懂得如何向我表达它的喜怒哀乐，它内心最纯粹的表达。它让我懂得，人类并不是孤独的在这个世界上生存着，它也告诉我，人类并不是万物的主宰，人类具有的所有情感动物也具有，甚至比人类更会表达它们的情感，使之细腻。它告诉我，我必须放下人类的高傲和自大，应该很平等地和世界万物相处，而不是贪婪地杀戮它们，剥夺它们最后的栖息地。它睡着了，沉浸在它那美好的世界中，懂得如何取舍自己的感情。它爱我吗，它会想我、会在它弥留的时刻忆起我这个朋友吗？它多么可爱，多么高大，多么威猛，多么惹人爱！睡梦中的它耳朵一扇一扇的，它又是天真的。伤痛又向我袭来，为了不影响它的休息，我把它轻轻抱起来，翻身后又把它放在它原来躺着的位置上，拍它入眠。在这期间，它睁开眼，睡眼惺忪地看着我，“喵”的叫了一声，有点心不在焉的味道。它在怪我吗？不，或许它在说“谢谢”或“劳驾”之类的话。如今，它在睡梦中又在持续它的信仰，嘀咕着谁也不懂的字眼，而我却因神经衰弱和伤痛的关系难以入眠，只好抓起笔写下这篇文理不通的东西，为的是感谢上天赐予我的福祉。

玛琪

2010年4月1日（凌晨）.于榆林市清涧县大陈家沟村

-全文完-