天黑了，想写了。

很久很久没真正写过些什么了。干涩得如冬天里，眉间起的皮屑。

倒了杯开水，却烫红了手。

白刹的屏幕刺得我眼睛微微迷起，时而揉搓着双手，寒气很重的十指，飞一样地来回与白色的键盘间，更多的时候，停摆。

没有主题的文字，我呆滞着，无从下手。于是，开始整理，开始写。没有终点的行进该有个休止符。

[凌晨一点开始]

凌晨一点，点烟，喝咖啡，一瞬间的情绪宣泄。

用净水来代替咖啡的甜腻，让苦涩充分蒸发。

文字就是那样飘扬或是沉淀。

偶然，是需要阳光的。

记得对一个朋友说，若你依旧是个阳光的男孩，那就多记录点上海阳光的一面。

喜欢那些叫做上海艳阳日的照片带来难得干净的感觉。

充满生机的天堂。

这里也需要如阳光般的文字的灌溉

似乎迷着眼就能看到那一切

一寸寸被稀释的温暖

用阳光来隐藏夜的黑

用笑容来掩盖的痛的狰狞

却总会在某个时刻，面具滑落，才知早已泪流满面。

压抑久了

释放一场

时间带走了我们原本的单纯

留下了负担和责任

[爱就爱吧·女人]

还是那句话,爱就爱吧.哪怕回转过来说,其实什么都不算.别让自己还未放飞就断了线。

风中的脸如一个又一个音符，或悲或喜。飞扬在异乡的平安夜里。

只有祝福和惋惜存于心间。

当我们耗尽，离别是必然的。

从开始，对于灰而言，我就是个异乡客，一个落拓者的影子，已不需要再次停泊。

在另一个论坛里，写过简短的自介。依旧是些缠绵的文字。

对于那些好奇的人说，不要怀疑我的性别。我庆幸自己是个女人。也悲哀于这个天定的锁。

从圣经里知道，上帝用抽取亚当的肋骨，创造了夏娃。

在本书上看到这样的一句话：女人，是不完整的男人。

喜欢看漂亮的女人，精致的脸，还有喜欢女人细长苍白的手指，一抹幽怨。

我是女人，却欣赏女人，只限于欣赏，因为女人有时只是一瞬间的美丽。

[盘旋]

夜里想白天的阳光，感觉那样烟腾，紧锁眉头，和僵硬的表情。

房间是冷的，十指伏在白色方格上。冷硬地敲击。我觉得我沉在一种快要压制不住的情绪里，我快疯了。只差一步，就那一步。这个世界都可以不要了。

洗很长的发，洗洁白光滑的皮肤，然后用婴儿润肤露涂抹全身。

自恋地看镜子的自己，一个年轻的躯体。干净。

我微笑，甜美得会被自己迷上。

镜子折射的光如一场梦的旋回，多少个自己不真实得同时存在着

再热腾的坚持，也会被抽丝剥茧般地消耗掉的。从黎明睡到下午醒来，阴暗的天空，埋着一层又一层的压抑。坐在床头看窗外的天，痛从心底浮了上来。

反复如此这般的生活，习惯了，习惯了...

自由得想飞翔，用极度无望的状态，看自己的成长，看岁月的飞逝，看曾在自己生命中出现过的人一个又一个地离开，看一个女孩的一生，用一次眨眼的时间。

反复的暗，已经模糊了我的眼，我怕自己终会失明。更怕会在黑中看清自己。

一场混乱之后，一切平静。

得到过的，风光过的，努力过的，喧哗过的，全都消散时。疲惫蜂拥而至。

流浪在城市的灰色冷漠中，无依无靠的我们只是尘土和风

放风在暗夜的血腥薄雾中，萧条恐惧的我们只是死灰和虫

手心的曲线　流年　

在我们转身之后　盘旋

[孩子]

孩子，不喜欢这两个字，可我们依旧还只能是个孩子。时间划过皮肤的伤，一个个裂开奸笑的嘴。

有时我很好。有时我很不好。有时我连自己是什么都要想上半天。然后傻笑。

只能玩转手中的文字，不需要框架和束缚

这也是没有长大的标记，我任性，我放肆，我挥霍。

如果真的只是个孩子。别矜持眼泪，那很难得。我对自己说。

因为还是个孩子

才有权利说不相信爱情

女孩间的暧昧

微笑，在她们中间绽放，一朵花开的时间。

记得一个小女孩说，开始喜欢同性，因为她们干净。

是的，干净，温和，淡淡的香。相互赤luo着紧紧拥抱，裹在洁白的床单里，然后住进对方的梦里。

[平衡]

那里，熙攘的人群，以快速的方式回复着，似乎只要停留片刻，就会被遗忘或是淹没。

这里，灵魂沉在海底，幽幽地看着蓝色的太阳，自己的呼吸都可以如此清晰的听见，原来时间被滞留了。

我需要两种极端来平衡自己。

在神经翻腾的顶峰，聆听海底的声音。

彼此开始熟悉，然后无所顾及

无声的网络却那样的硝烟弥漫，冲击人的视网膜

过了兴奋的顶点之后，疲倦会如浪潮般袭来。

揉拭着眼睛，显示屏里的脸突显一种似战后的落魄。

开垦一片静夕的彼岸，为一颗颗焦灼的心。

[留·走]

曾在一个地方逗留，以为会一直在那驻守

可最后还是离开了

才明白，无论哪里，都不是我归所。

于是开始像飞鸟一样停落，起飞。

何时离开，各自而定。

我记得这里

因为有海底的静谧

静静地

躺下

听海的呼吸

断续的潮水声。一股股的心酸。　

[如故]

二月了，单件的毛衣，冰冷空旷的房间，键盘的敲击声，神经性的疼痛。

大口的喝水，还有呕吐。

似乎又回到那个时候了。

不怕，想怎样就怎样。无法入睡，就睁着眼发呆。或是含着糖抽烟。

烫，美丽的伤口。

割，还不知是否会疼的皮肤。

一起开始如故。

反复病着

有人说我是故意在折磨自己享受变态的快感。

有人说我还不知道怎么折磨自己的时候已经折磨了别人。

[一个人]

午夜的冷，可以把烟都凝结在空气里。喜欢那淡蓝色细线，缓缓上升的欲望。没有止境的燃烧。用文字来延续。

云，化做今天的泪，留给曾经。

每个人都有这样的夜，穿透了阳光的剧烈。

何必怎样

在异地你是孤单的魂，而我没有家。

何必怎样

用文字宣泄欲望，彼此拥抱后享受余温

何必怎样

我都要学着原谅，哪怕你没有错。

一个人

听

许巍的懒散声调反复谋杀希望

王菲暧昧的声音低低地盘旋在空气里，挥之不去的冷清。她的气声呵出了我们这一代人的焦躁。

半空中羽翼的美，暗夜里流星的泪

因为什么　，坐在电脑前，然后一坐就忘了时间。

但终要回来，哪怕已经上瘾。

一个人呆在这里，看潮起潮落

一个人抽烟，满屋的灰色沉寂

一个人，门一关，就只剩独自的空旷。

[等一个人的时间]

我看我在等一个人的时间里可以写些什么

不时得切换窗口，用极快的速度扫射，一直记得从高层　向下俯视的快感，觉得自己可以飞。抽完的烟蒂被弹向半空，坠落得那样美丽。

从夕阳落下开始爱抚，湿润的吻，交错的眼神，还有霓虹开始上映的瞬间。

身体融合在了一起。他说他爱她，她相信，所以她也相信她和他是在做爱。她想留下点什么，一个背影，一个冬天的爱情，还有两颗泪。

痛，让她无法抑制地哭了。他无言得顺着她赤luo的背脊。

我们都在犯错，可从不承认那是错的。

伤怀吗？痛苦吗？

就这样了吧~~~

一起抽烟，一起喝酒，你是离我最近的人，我却看不见你身后的伤痕。

写，到此。我等的人来了。

[心型的烟圈]

看到一个朋友叙述关于成心型状的烟圈。

因为需要，因为满足，我抽双喜。

因为暧昧，因为温情，我抽七星。

七星，小资情节很重的烟，却始终无法被其他代替。

你可以依旧是个穷书生，你可以依旧抽七星，你更可以依旧吐着心型的烟圈

被人放弃了，但决不能对自己放弃。

有时候幸福就是放飞的纸鸢，却被任性地剪断了连体的线。

有时候幸福就是回望时的后悔。

而你的幸福并不在他人的手里，而是还在寻找落点的蒲公英

抬头看夜，残缺的月，几颗模糊的星斗，蓝色浸没黑暗。

立在风口三十五分钟，冷热已不知。

[网·爱]

我一直在逃，逃离一个又一个想要窥视我的眼神。却发现自己一直被囚在一个无形的牢狱里，一个被他人观赏的笼子里。这笼子有着一个恒定的名字：网络。

网就像一个空瓶子，我们往里灌任何物体，只有自己才看得清。

网就像一面空镜子，里面住满了灵魂，自己却依旧冷清。

网就像一个无底水井，向下扔块石头，久久都听不到回音。

网就像一个熟透了的苹果，任何人抓住了都可以啃食，从津津有味到如同嚼蜡。

爱上了

爱上了，其实输得只有自己。

轻易地说爱，就像问你吃了饭没有。

因为我的文字，迷惑了太多人的视线。

有种纠缠是不能碰触的。

一直在说爱呀爱呀，爱是什么？割裂神经的刺激和痛。

[蝎·蟹]

蝎子，带毒刺的面目狰狞的动物。

蝎子，把自己困在两个世界的夹缝里。呐喊，挣扎，无济于事。

带着剧毒的刺

有着狰狞的面孔

神秘面纱的背后

一颗慑魂的心，却注定死在另一手里

蟹，与天蝎绝配的巨蟹

蟹，与天蝎相残的星座

一样的硬壳

一样的严重自我防卫

也一样的脆弱易摧

他手里，捏着蝎子的心

不太懂星座，但知蝎与蟹的孽。

[宿命·我信]

后怕，后退，还是跌入悬崖。

觉得自己越来越少可以写出什么了，一座枯了的城，曾有段等城门开的时间。

思念会蔓延，寄托着我牵挂和不舍。

最终能淡然离开，我幸。

反之，我命。

宿命...

我信

看完的一篇帖子的时候，发觉自己的身体有些痉挛，很深得吸了一口气，再缓缓呵出。像抽第一口烟那样的呼吸。

很多很多时候，我静静地一个人在另一个地方，看帖，用简短的字回复，然后努力地找和文章相配的音乐。

这次，背景音乐是无声，或许该有个更好听的名字，叫做绝望。

太多了，泛滥了，漫溢出来了。

我盖不住，于是哭泣，发泄，最后认命。

宿命...

我信

见过白雪覆盖了满山的坟，静得不似这个世界的空间。

呼出的气瞬间凝成雾，缭缭上升。远处隐约的啼哭声，穿过光秃树叉来回跌宕。

一层层阶梯两旁无尽头的白色碑上刻着红黑的楷体字。证明着那些曾存在过的人们。

或许很快，我也将只是大理石上的一张照片。

[写·是另一种创伤]

不知从何时开始，写，成了一种证明我存在的方式。

在这个连自己都看不见的网络里，文字成了我呼吸的氧和游动的尾。

又在何时，变成了迷惑他人心绪的毒药

这里充满了水，空气只有在我们呼出的气泡里。

其实谁都不愿看太过冗长的东西。

毕竟时间听不见渴望静心的呼喊。

很乱

左边太阳穴处又开始神经性的疼痛，一阵阵的抽搐。带动着左眼皮紧促地跳动。

文字对于自己就像一面镜子，对于他人只是一出戏而已。

文字是场戏，我们导演着

文字可以与生活无关，文字只是瞬间的灵感。

有时候我觉得自己是被枯草铺底的井。没有水，却还张着嘴。

一些可能自己都不知道想表达什么的文字，阳光刺眼的瞬间，有种热泪灼烧的感觉。

天是否要亮了

我想我要睡了

写，是另一种创伤

-全文完-