秋调最好是枫树叶，

染透猩猩血，酿楚天秋，霜浸吴江月。

明日落红多去也。

————题记

这个星期总有雨，而且会下得很大，来势就已经很凶猛。我常常隔着窗帘在细小的缝隙间看着那灰色黯淡的天空发呆，没有任何东西想起。只是看，思想处于一种空白状态，有时候不晓得这种呆是否真的因为无事可想。我对她说，我感觉心情沉重，隐隐的，没有原由。会突然强迫自己听几首老歌。

最近，开始喜欢听王菲的歌。新的，旧的，快的亦或是慢的。尤其在黑夜里。四周一片漆黑，觉得那样会听得比较清楚，仿佛整个空间除了音乐再无别的。也是因为我开始发现视力、听觉都在下降。反应变得迟钝木纳呆板。常常长时间的只对着电脑或书本，在网上下载mp3，与外界失去联系，也漠不关心。就像一个只躲在屋子里多年没有外出过的人，无知，且盲。我一边说一边看着她笑。

我有一个不好的习惯，就是不太看报纸。即使看，也只是限于一些专栏，闲文。对于政治、体育、金融等善变的事物毫无了解，也无兴趣。有时会听见别人在说，也听不懂甚至不喜欢听。你记不记得，我们同窗的那段日子里，有几次我没完没了的哼一首歌，哼得不完整，仅是其中的一段。小吉还笑我老土，我也不生气。只是因为新识，感觉美好，就会爱不释口。我就是这样的一个人，对于潮流反应缓慢，记忆也不好，所以至今仍没能想起那首歌的名字。曾在网上找过，都没找到。也许找到了，又觉不似了。

开始喜欢回忆。而且频繁。记得那一年大家聚会在簏湖公园烧烤吗？那段时光是甜美的，只是到了今天，心中难免有几丝惆怅。继那次之后，我们就再没有聚过，也不知道什么时候能再聚。脑子里总是闪现那天相聚的影像。你穿着一件淡黄色的衬衫，有丝质般的光泽在阳光下闪烁。你旁边的他则围着一条绿色的围巾。我留着短发。是不是这样？回去的路上，在高架桥上面我看见你没有戴头盗，风把你的头发吹起。

有些事并不能记得太完整，只是有某些细碎的片断会定格在脑海中，仿佛照片。又一寸一寸延伸开来，形成影像然后像水一样流过。但我很抱歉，在卡拉ok的那一次，我真的没有了印象，全部都想不起来了。但你却记得。突然觉得你拥有的要比我多，不过，那一次在人民路的娱乐天地里，你抱着我送你猫猫头的样子我是记得的。

不知道为什么，从小我对公仔没有太狂热的兴致。床头曾经有一个棕色的毛毛熊。有残缺，一只腿长一只腿短。是姨妈在地摊上用8块钱买来的。我说，你知道吗？那是我这一生中收到的第一份礼物。我用一块蓝色的旧布为它做了一件罩衫，在背后打几个结，前面还有一个口袋，就像我小时候穿的衣服。虽然粗糙，但心里依然深爱，这是第一次觉得有人知道我想要什么。那是一份恩慈，叫我永生难忘。后来，那棕色的有残缺的小毛熊陪我从家里出发，来到这个熟悉而又陌生的繁华城市，与我渡过了无数个孤独、傍惶而又无助的日子。但到后来，我把它留在了奶奶家，把它装在一个尼龙袋子里。直到我上完学搬出奶奶家，我亦就没有再取回它。人长大了，有些东西自然会舍得放下，相信即使今生不再见面，那份情感仍会留在心里，一生一世不会忘记。这无疑是一个漫长无期的过程，我以为我已经学会了舍弃，但事实证明，我仍然无知。我只能继续学习，并且漫长无期。

我对她说，回忆的大多是快乐的，或有关感恩。没有去回想过那些失落的过去，比如艰苦的兼职、还债、以及饿，流离失所的日子。不是不记得，而是发现自己已经失去了足够的承受能力，变得衰老，不能承受过去的沉重。有些无法对人包括对你诉说的痛苦，只希望今世今生都不会再想起，就像我们在卡拉ok的那天，找不到一线痕迹。

可是你知道吗？我从未怀疑过人生不公平。我相信前世种的因换来今生的受的果。我不埋怨，心亦无恨，所以极少提及家庭对我的欠，甚至不愿去回想。我倔，只靠自己去走，也不指望会有什么翻天覆地的喜悦。只是紧紧抓着身体内不愿消灭的坚定，俨然一个整装待发的人，随时可以出走，离开。至于以后会怎么样，没有想过，只是觉得自己在随波逐流，保存着一些属于自己的回忆跟着时间走下去，并无后悔。记得你对我说过，每一个决定都与当时的时空产生关系，有特定的因素造成特定的结果。即使后来有了变化，亦与任何人无关。没有人可以掌握，或者改变。

-全文完-