我的脚不应该踹向电动车。它无辜承受了我胸腔的怒火，发出的破裂地声音连我都感到心惊胆战。发泄完怨气，我滚回自己窝里继续怄气。

事情起因是我跟父亲又吵架了。他居然敢出言不逊责备我。而我迅猛反击的声势，甚至超出我的想象。不论我遇到任何事情，都不如在面对父亲的时候态度决然，更趋向使用直接抗争的方式。在旷日持久的拉锯战中，深藏于内心忤逆天性暴露无遗，我一次次将为父应有的尊严踩在脚下。

窗外，凄风苦雨加重了我内心的烦乱。有那么一会儿，我暗暗庆幸自己还能寄居此屋檐，一边却又诅咒起父亲。我从不忌讳当面用最恶毒的言语攻击他，何况是在背地里？我骑在椅子上，仿佛一只刚刚得胜的公鸡，昂着头，对着空洞天花板胡乱吹着口哨。纯粹是自己整给自己看。那时的思绪像风中腾起的灰，把理智埋没了。

暗淡的房间里，时间缓缓地流逝着。我渐渐缓过神。那个男人此刻在干嘛呢？在修理那辆被我踢碎的电车吧？光亮中，屋中静物呈现出缭乱、放犷的线条，它们一齐涌入我的眼帘。床榻像波涛澎湃的海面，散落在地面上袜子似屎坨，休闲鞋口被蛛网封锁。桌子上，搁置了一个冬天的旧衣裳在潮湿空气中有发芽的迹象，形形色色的杂志堆积如山。灰尘无处不在。书柜相对整洁，因为外面有一层玻璃庇护。墙壁上随处可见一些褪色的明星贴画，剩下空白处被密密麻麻黑色文字填掩，它们多半是六、七年前爱情的遗迹……眼下这一切，让我忽然意识到自己原来一直活在混乱不堪的境况中。

一切都是我们自找的。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。种什么瓜，结什么果。一个人在少年时代被宠坏了，那他这辈子就很难翻身。我就是这样的一出败笔。我从小就极少服从父母管束，父母糟糕的教育方式让我乖戾成性。如果我提出一个要求，他们任何违抗的声音都会被我视做挑衅。那样的季节里，我似乎可以肆无忌惮去做任何想做的事情。虽然后来有所收敛，但直到今天，我也懒得用心打理生活，像个叫花子一样邋遢活着，毫无上进心和责任感，一事无成也就不足为奇了。

我已不是一个缺乏判断力需要靠直觉行事的孩子了。一股脑将自己恶劣品性归结为父母教育的失败，这只能是借口。做为一个充满力量的年轻人，竟容不得一个老人的过失，对此斤斤计较，这真是耻辱啊！唉，我该怎么办呢？

长期以来，我对父亲一直存在偏见，并且没有办法消除这种偏见。我们之间勾通渠道早已荒芜，谁也走不到对方心灵那端。如果这样下去，父亲是永远不能理解我为什么恨他。他以为所提供给我的，都是我需要的；他所作所为理所当然都是对的。父亲是那种笃信金钱可以成就一切的人。哪怕是他为此付出亲情的代价之后，他仍然固守已见（我的顽固性格与之何其相似啊！）。这样久而久之，在我眼中他的言行举止成了最理想的反面教材。只要他认为是对的，那么结果十有八九会被我证明是错的。我总是和他对着干。他俨然已是一个无可救药的人了。

哪怕已不能枉求父亲理解我，可我必须尝试去理解他。我改变不了他，却应当改变看待他的目光。否则，我便会被痛苦吞没。不管我跟父亲的矛盾多么不可调和，而我对他的恨也在与日俱增，但我仍然要走出屋子，走到外面，去接触他，继续容忍相互间的厌恶和怒目，并且永生都无法扭转这种局面，想想这是何其悲哀啊！我的父亲，如果他死了，我竟然也必将在那一刻原谅他，这又是多么荒谬啊！

也许，我更应当先好好了解自己。了解自己要为什么而活下去；为了什么，为了谁，还是为了自己。不敬鬼神的性情，导致了我对生者持两种截然相反的态度，要么尊重，要么蔑视。可想而知我对自己也好不到哪去。命运是不可更改的，人为改变的只是仅限于当下过程；过程不同而已，结果仍然殊途同归。可惜的是，我不相信有来生，不相信生命的尽处是地狱和天堂。不然的话，我一定会更好的珍视和善待身边的一切，珍惜父母，珍惜自己。

-全文完-