这些年我总是不停的游走，从一个城市到另一个城市，从城市的一个角落到另一个角落。

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行走的每次停留都是为了等待未知的另一个方向，为此总是安定的等待，也从不问为什么如此。在我沉默着甘愿去流浪的时候，不知给身边的人带来多少疑问和不解。我什么都不说，不问，只是甘心情愿的行走，顺利的童年生活让我只能去面对这种漂泊，不知这种牵强的说词能否解释漫无目的的游离，只是深信一生中会有轮回，不可时时顺意。

我的下一站不知停留在哪里。此时，我已在南方的繁华都市里驻守了两年之久。想起北方清凉微风时心里觉得莫名孤单，也许我只能停靠在这里很长一段日子，对于北方，似乎没了归期。目前的生活近乎稳定，有固定的工作安排，有稳定的工资，除了不停的搬家之外，似乎没有哪段日子如现在这样惬意。毕业前的那段日子很久都不能静心的看书，现在也是同样，几乎有两个月时间不能看到任何课本，心率的跳动太过迅速，让我只能沉默的躺着，无法提笔，我以为这一次是终结，以为自己会在这个城市幻灭，只是没想到一切一切都开始好转，就象天气一样，梅雨落尽，万物清明。

朋友失恋告诉我时，一切都出乎预料，但不惊讶，事事难料时，情爱之事也会归于消陨，凡人能做的只是用心爱，没有办法阻止已逝的爱情。看到他们由始而终，无奈多过感慨，随寄信过去，仅是希望被伤害的人不要心留怨恨，一直都以为没了怨恨，才能更快的忘记，不知别人怎样理解，只因那样用心的忘记过一个人，就希望难过的朋友也像自己那样努力忘记。

曾有人说我的爱情描述太过苍白。想想也的确如此，曾经那样费尽心力爱过，也曾弄的人尽皆知，怨声四起。笑过，悲过，暖过，泣过，一切到了如今，又怎会仍旧丰盈，缤纷？爱情总是走到相隔咫尺却距人于天涯的地步，很怕提及那两个字，当我刻意回避的时候，也许任何人都能看穿不舍，但即使不舍又能怎样？我不是坚强的智者，只是面对爱情时，必须安宁而沉默，因而慢慢发现，即使没有爱情，也要快乐。即使不能快乐，也要温暖。

当我手脚冰凉写下这段字的时候，明白心理的温和，会让自己的笔触仍然流畅。

我用周末短暂的时间行走在南方每一个小小的城市，日子总在路途上，公司，租住的地方度过，不停的打包收拾起行囊，搬家，游荡，不知哪一天能有稳定的角落收容我，即使有了又不知自己能停留多久，期许的太多，也许变化就越大，写不出支离破碎而寓意深刻的文字，只是不断在诉说心里的感受。

断断续续的文字和想念。

有一阵子迷恋地铁，一天在地铁橙色坐椅里，很久很久停留，身边座位里换了一拨又一拨陌生的坐客，看着一本被很多人评论过于颓废的书，看的太久有点累，耳朵里一遍遍听着同一首歌曲，塞着耳机的耳朵有些肿胀的痛感，抬起头，刚来的一班地铁带走了，拥挤的人流。看到一个小小的女孩，拿在手中的报纸一滑落在脚下，拣起时端在手里，一步步跳着，随跳动传来硬币碰撞的清脆响声，明白她和任何一个街边兜售报纸的人无太多差别，只是她很小，跳着离开了我的视线。

又一次在路上行走，总是那样游荡或是安宁的躲在家里，坐在候车室里，脏脏的卫生间，简陋的大厅和坐椅，身后椅子上陌生的男人拨弄着他的手机，手机的铃声是孩童的震铃声，拿出一本不知讲什么的书，翻着，又听到近处一阵物件落地的声音，寻声望去原来还是那陌生男子，一盒糖豆洒落在地上。

在旅途中总是遇到这样或那样的人，他们有着好奇和戒备的眼睛，有人脱下鞋子躺坐在条椅上，零散的人，都有迷离的眼睛，我知道自己将远离这个繁华的城市，去旅行，那里有成片的山峰竹林，浓郁而茂盛，这个季节是有杨梅的。想念那从未见过的景象。

行走将止，也许注定在停停走走中，生活。

-全文完-