当手机在我喝高了之后一直报警，我闭着眼睛从枕边摸索出电话狠狠地丢到角落里，然后我又沉沉睡去。电话很安静很知趣地躺在一角酣睡，我也呼呼大睡了一天一夜二十四小时。半夜，忽然醒来，喝了一口凉水，点燃一只香烟，不愿意开灯，怕灯光刺了眼，也怕照亮了心的疼。天气很冷，我裹挟着被子只留出一只手在弹着烟灰，另一支手，摩挲着寂寞。一个人依然觉得很冷，肚子里空落落的没有一点能消化的食物，大都吐出来了，仅两只水，支撑着我疲惫的身躯。斜躺在床沿，我摸起那件黄色的格子衬衣，那是她给我买的，我很喜欢。我为什么要喝酒呢？为什么还要喝醉呢？

我想瘦，估计这么折腾下去，这一天一宿我起码瘦了六斤，肚腩上平滑得可以停辆奔驰。我很欣喜。我甚至由衷地喜欢那种瘦骨嶙峋骨感的美，如同一条遨游在死海的鱼。我觉得瘦是一种美，像一个没有发育完全的孩子一样，寂寞地数着幽暗的痕，独自领悟伤的口，又像是一条狗，暗夜里舔噬着孤独。所以我喜欢穿黑色的衣服，可以掩盖自己的忧与脆弱，可以肆无忌惮地在所有人面前笑，就像我在黑夜里无所顾忌地泣。吐得难受极了，眼泪水哗啦哗啦地流，眼睛里有黑色白色的晶莹在闪烁，一漾一漾，像深不见底的洞穴，没有尽头的黑色，洞穴里有风不停地呼啸而过。

她说，我们现在的关系不一样了。

我说，我知道。

不知道为什么总想喝酒，也总有酒喝，既喜欢酒，又怕是穿肠毒。三哥说，你喝完酒之后多少随便吃两口饭吧，压一压不会伤胃。我就笑了，以前的三哥喝酒之后从不跟我说这样的话，他以前总是不醉不归；蓦地想起五哥说的一句话，我天天都是麻，天天开着车不知道是怎么回的家，我又担心起他的新本田。我自己都是一个不会照顾自己的人，居然这么善意地关心着别人，如同别人对我的关爱一样。这几天我拼命地喝着水，好像身体某处已干涸，眼睛里已然贫瘠，感觉自己好像绑了个定时炸弹，随时都可能爆炸。

去年夏天我一个人跑去海边，那是我第二次看海。我以为我会丢掉，我以为我会健忘，我以为第一次与某某看海的结果是春暖花开。但是没有，我们再不可能，玻璃樽碎了，永不可能完全修复。那一地的屑，刺疼了脚，流出殷红的血液。我再次看到了同样殷红的夕阳，嗅到了空气中海风的味道，咸咸的，涩涩的，浸润着大片大片的泪水一样。可是后来，我再也没有看过海，我害怕那抹余红，那种咸涩的味道。

再次过来武汉的时候，满眼的菜花黄不见了，桃花儿也谢了，漫天的落红，纷纷扬扬，落地成冢。我记得我以前喂养的那只长得肥嘟嘟的猫，小时可爱得不行，她也只喜爱幼时的猫，大了，肥了，她也连玉手都懒得触碰一次了。后来猫咪车祸挂了，我每每回忆起，我便会想起它的宿命，不过是生命的一场轮回，是不可预知的死亡和爱。

我用一秒钟来爱上一个人，用四年来与之相守，却没料到，我会用一生去遗忘。这几天倒春寒，心也一并发寒，怵了身子，迷了双眼，我一个人抱膝蹲在一个人的屋子，又难过了四年，看着你决绝地离开，穿堂而过瑟瑟的冷。那件黄色的格子衬衣，再也给不了我温暖的味道。

她说，我们只能是朋友了。

我又说，我知道。

其实我什么都知道，也什么都不知道，我是一只濒临死亡和游走在爱情生死之间固执且倔强的猫。倏地我又想起殷红的夕阳与海风的味道，咸咸的，涩涩的，浸润着大片大片的泪水一样。

日落黄昏，我在想你。

所以，我爱你。

-全文完-