七

--------　文　夕颜

安妮宝贝有部小说叫《七年》，整整七年就是一场空前绝后的等待，等到最后大家一起死。不同的背景，相同的宿命！

郭敬明有篇文章叫《七天》，七天之内他就完成了他生命的全部，很悲壮的样子！

而对于我来说，七个时辰七种颜色的变换句足够了。七种颜色就回变换我生命的所有，很梦幻的样子！

清晨　.　赤

天空很晴很晴，云很白很白，草很绿很绿，花很艳很艳。当清晨的第一缕柔和的阳光透过玻璃窗折射进屋子后，屋子里便有了一阵清脆的哭声，就这样，我降生了！

我的出生何很多小朋友的出生一样，正常的不得了。但我妈妈告诉我，她不会胎教，又或者说，她根本就没有对我实行胎教过。她说她怀着我的时候就像没怀孕的人一样，照旧看电影，照旧跳舞，照旧打牌…所以她一直担心她生下的孩子会不会有多动症，儿事实却正好相反，我不但没有多动症，反而安静得出奇。不仅身体上是安静的，连声音似乎都是吝啬的。出生的时候也只是象征性的哭了两三声，尔后安静入睡。

也许是出生的时候哭得太少了，所以上天要把我欠下的债讨回来。小时候我老是生病，而我似乎天生就对“疼”没有免疫力，一丁点儿的疼都会赚取我打量打量的眼泪，儿一疼就要吃药，知道现在我都还讨厌那种白色的小小的圆圆的味道微苦的东西。

我的出生，就这么简单。

尔后，一岁，我开始咿呀学语；

一岁半，我开始学习走路；

两岁，我会说“我要吃那个小梨”；

三岁，我开始我有记忆的童年！

上午　.　橙

太阳继续上升，变为橙色，柔和的颜色，照映着我橙色的童年。我是跟这奶奶长大的，很单纯的童年，夹杂着花草树木和泥土的芬芳！

后来到了上学的年龄，就背着书包乐呵呵的去上学了。小时候我特别瘦小，老师就用一种特怜惜特心疼的眼光看着我然后对我奶奶说，这孩子这么小，能跟上其他同学么？我奶奶就笑盈盈地说：“能，能，当然能，我家小孩啊，聪明”。于是我也就真认为自己很聪明了。我很聪明的要老师把我编在第一个，很聪明的努力学习，特别是每次考试都得第一名后，我就更加认为自己聪明了。

当然聪明归聪明。小时候的我还特别调皮。仍清楚的记得有次上课偷吃橘子被老师抓了个正着。满嘴的橘子令我张不了嘴解释，而我又不想把刚放入嘴巴的橘子吐掉，因为我不是一个浪费的孩子。于是，我就那样眼巴巴的可怜兮兮的望着老师，但嘴巴却依然在嚼。也许，是被我这傻兮兮又滑稽的样子逗乐了吧，老师不但没有骂我，反而停下笔对我说：慢慢吃，等你吃完了我们再上课！当时，我就觉得这个老师真仁慈，这个世界真好！

小时候的我很少流泪，唯一一次哭是姥姥的离世，来追悼的人都表现出无比的悲痛，特别是奶奶，泪水一刻也没停止过从她那不满皱纹的脸上涌出。而我却一脸稚气的问妈妈姥姥怎么不见了。而妈妈一如别的母亲哄自己的小孩一样哄我，她说，姥姥去了一个很美很美的地方，那个很美很美的地方呢，就叫天堂！

“那天堂你们美，姥姥去了那里，奶奶为什么要哭呢”？

“因为舍不得啊”

“那为什么我们不也去那个美丽的地方去陪姥姥呢”？

“哎，孩子啊，很多事情，等你长大了，你自然就会明白了”！妈妈摸摸我的头，用我认为是敷衍的口吻敷衍我。

妈妈总是这样，她总是把她无法对我解释的事情归结于我还小，不懂事，其实我觉得我挺懂事的，不然听了妈妈的那句“因为舍不得啊”我为什么会哇的一声就哭出来了呢？突然间才发现，原来我现在依然喜欢为舍不得而掉眼泪的基础就打在这儿啊！

记忆中的童年就是这样，无比的单纯。天永远是蓝的，草永远是绿的，花永远是开着的！所以，我现在看我的童年都是以一种仰视的目光，像一个满身肮脏的浪人不敢靠近他心中的圣洁的女神一样！

（记得当时年少，小房旁边有个池塘，池塘旁边有棵榕树，榕树上有个知了，知了在吱吱的叫个不停..而我在这样的时光中放肆地享受着我快乐而单纯的童年）

中午　.　黄

太阳上升到中午，变为刺眼的黄色。

我上初二了，我的初二，一如这样的刺眼！

初二，我转学了，有a城转到了b城，因为b城的升学率高，而我爸爸又是个特现实者，所以就把我给转学了。而我竟毫无反抗的听从了他。我不知道我为什么会转学，如果不转，我想我会继续简单而单纯的快乐下去，但是如果不转，我就不会遇到那些在我生命中占据着重要地位的人，我也就不会成为一个有故事的人。、

开学的第一天，我就遇到了那个在两年前我妈妈的一次聚会上见到过一次而后又常出现在我脑海中的人---阿y.依旧灿烂的笑脸，很阳光的样子，在我单方面的美化中，变为越来越出色的少年！至此，我开始相信---缘分！

第一次编位，我就和阿排成了同桌。还记得当时我挺出糗的，不知道吃了什么，我不停的打嗝。阿排就神秘兮兮的告诉我说只要停止呼吸一分钟，保证没事。我用特怀疑的眼光看了看他然后不屑一顾的说我才不要相信，而事实上，我又在一边偷偷的憋着气。没想到还真挺灵的，于是，怀疑的眼光立马变成佩服的眼光。然后，我们就成了好朋友，无话不谈的好朋友！

别人的叛逆都在高中，而我却在初二。那时候做得最离谱的事情就是晚上逃课出去散心。我上的初中是一直贯彻一切以学习为主，所以那里的老师也特负责任，就连晚自习这唯一我们可以自由利用的时间都会被老师剥夺来上课。所以晚自习跑出去是很严重的违纪行为，而当时一时冲动的我，却没想那么多！

当时和我一起的还有一个玩得特别好的同学，我们就这样手牵手沿着河岸一直走一直走，直到我们不敢在黑暗中继续前行。约摸到了快下晚自习的时候，我们便往回走。当快走到校门口时，我诧异的发现好多同学和班主任都在找我们，我的眼泪就那样哗啦啦的下来了，我从来都不知道，他们会牺牲宝贵的学习时间来找一向我行我素的我，我想，任何言语在那个时候都变得苍白无力，我只有不停的流泪，以此来表达我的感动与感谢！

后来，班主任把我叫到一边，问我这样做的理由，我沉而不语。然后老师就语重心长的教育了我一大堆。我记得最清楚的一句就是：今天是三月八日，是妇女节，是你妈妈的节日，难道这就是你送给你妈妈的礼物吗？听到这话的时候，我便以一种特别奇特与敬仰的目光无辜的望着老师，我当时就在想，这老师的推理能力真是可以，如果他的职业不是教师，那他绝对是一位小有成就的推理员。不过我不得不很遗憾地告诉他，他的推理完全错误，因为我根本不知道那天是三八妇女节，如果我知道，打死我也不会那样做，因为那样做肯定会让我妈妈伤心的，而我一直都是一个孝顺的孩子，我怎么舍得让我妈妈伤心呢？

那次逃课事件后，同学们都以一种奇怪的眼光看我，他们肯定从来就没想到过一向文静的我也会做出这么偏激的行为。但我从没后悔过。虽然找不出这样做的正确理由，但我就是未曾后悔，哪怕一丁点儿，也没有过，依旧每天乐呵呵的快乐生活！

当所有人都在谴责我的不对行为时，只有阿排递纸条过来说：虽然我并不支持你的行为，但我并不认为你有什么不对，如果我是你，我想，我也许也会这么做的”。看了阿排的纸条，我报以他一个灿烂的微笑。后来阿排说他其实挺羡慕我的，因为我可以无拘无束，做自己喜欢做的事情，可以活出真正的自我，而他不行。没错，阿排是个挺斯文的男生，所以，我就以一种男子主义的口吻对他说：我们以后就是兄弟，有福同享，有难同当。阿排被我逗笑了，然后我也就笑了。然后我们就成了好兄弟，无话不谈的兄弟！

我有点失望的是对这次事件阿y一直没有做出任何评价，只是，后来看我的眼神中多了几份怜爱。再之后的某一天，我突然接到了他递过来的纸条，我带着惊奇小心翼翼的打开纸条，然后我就笑了，幸福的笑了，因为我看到了四个娟秀的字体“我喜欢你”安静的躺在纸条上。一切来得太突然，毫无征兆，并且不知所措。但我还是欣然接受。

再次发现世界真的很美，我喜欢的人也喜欢我，多么美好！

（我的初二，叛逆，自我，快乐，幸福，阳光灿烂）

下午　.　绿

太阳由黄变绿，这样一个颜色分明的转变，是否也意味这我生活的转换呢？

初三了，阿排留级了；

初三了，我继续着我的叛逆。

初三了，大家都托着疲倦的身体挑灯夜战，都为着那个重点高中而努力，没有人会陪我像初二那样疯闹，连阿y也一样。但我仍然继续着我的叛逆，因为那就是我啊。可是，阿y却好像在渐渐离我远去，在他的眼神中，我再也找不到那份怜惜，有的只是未知数，然后，我就清楚的明白，他是真的离我而去了，象来的时候一样，那么突然，那么的毫无征兆！

再然后，我的叛逆，我的自我也就在无形之中被扼杀掉了，我也投入到了那盲目的奋斗中，玩命的学习，以此来忘掉这所有的变化。

（我的初三，渐渐的失去自我，最后，跟大家，同归于尽）

傍晚　.　青

我上高中了，我很骄傲；

我上高中了，重点高中，我很自豪；

我上高中了，跟阿y一所高中，我很快乐！

但我与阿y每次见面只是很简单的打招呼，擦肩而过的瞬间，我会隐隐作痛，却也无可奈何！

之后，阿j一不小心闯进了我平静的生活。当他第一次打电话问我愿不愿意做他女朋友时，我就被他那直白的话语给吓住了。因为那时候，我一直都认为自己是个单纯的女孩，在我的字典里根本就找不到犹如“女朋友”这么直白的词语。

于是，我拒绝，斩钉截铁。

之后，阿j一直乐此不疲的给我发短信，打电话，也会或委婉或直接的问到过类似的问题，而我依然拒绝，拒绝，再拒绝，然后到犹豫，然后，藕断丝连，再然后，就以兄妹之称维系着这份微妙的关系。

而我和阿j的微妙关系却像见不得人的地下情般小心翼翼的维护着。我的朋友不知道，他的朋友不知道，我们的朋友，也不知道。那时候我才发觉，我有着惊人的表演天赋，他依然。

我不确定自己到底有没有喜欢过阿j，但我确实有被他打动过。阿j一直都是很讨女孩子喜欢并且挺执着的那种男生，我到现在都这么认为。他会每天发信息逗我开心，会每天早上叫我起床，会每次上网都会留一些让我感动得一塌糊涂的话，会每周都写一封我看了会赚取我很多眼泪的信……

其实，我一直都认为阿j是个内心柔弱的男生，因为，每次从他的信中，我都读出了孤独，彷徨，和无可奈何。因为阿j，我不再固执的认为那些外表放荡不羁，叛逆的男生是坏男孩，他们只是用叛逆的外表来掩盖着自身的不足与内心的孤独，相反的，他们一样是好孩子，他们渴望更多的爱，更多更多的被爱。所以，他们是，好孩子。

当然，我更是个好孩子了，因为我懂得付出与回报一直都是成正比的。

于是，我每周会带着一瓶草莓味的酸奶挤公交去他学校看他，微笑着把牛奶放在他手上然后一句话也不说的离开；我会很认真的看他发给我的每一条短信，很认真的读他给我写的每一封信；我会因为他的一句“我想看你写的小说”，而熬一个星期的夜每晚都趴在床上打着手电筒写了一部以他为男主角的小说，然后周末又乐呵呵地送到他手上；我会为了他不无聊而专门买一个精致的本子写下我每天想对他说的话，并规定他一天只准看一篇，以此来让他打发掉他认为的无聊的时光。

这样的事情，他坚持了两年，我也坚持了两年，这两年的微妙关系，我们彼此，心照不宣。

只是这两年，阿y一直住在我心里，却也依旧形如陌路！

晚上　.　蓝

要写08年暑假的时候，我流了一滴泪，这才发现我是如此的脆弱不堪，同时也发现，文字也变得这样的苍白无力，在痛定思痛后，我还是决定写下去。

08年暑假，我远离了我的a大梦；　

08年暑假，我们，各自天涯。

08年暑假，我开始慢慢成熟，我开始慢慢懂得……

也就在这个时候，我与阿j的关系发生着我意想不到的变化，与啊y，亦如此，只不过，与阿j的，是渐渐结束，而与阿y的，是开始。

关于结束，是可恶的登山。

我呢，一直都是一个很懒的女生，从来都不爱运动，特别是对登山这样的大型运动更是没有什么兴趣。登山的前一晚，阿j信誓旦旦地跟我说他会带着我的，说他会照顾我的，说他会让我快乐的。于是，我就真相信了，于是我就乐呵呵地像他般也信誓旦旦的说我会去，因为他去。

当天，我就真屁颠屁颠地跟在阿j后面，可我却惊奇的发现他却屁颠屁颠地跟在另一个女孩后面，然后，他就把我忘了，一干二净，然后，他们就打在了一起，打得火热。与阿j眼神交涉的瞬间，我真的希望他能记住他昨晚说过的话，但很遗憾，他在回避。当时我就感觉一股怒气从丹田直冲脑顶，然后以怒火的形式从眼睛里直迸出来，然后，一起去的朋友都用一种特奇怪的眼神看着我。我想，我当时的表情肯定是百分之百的难看，百分之百的很吓人，从未有过的吓人，我想，我文静可爱的形象就那么给毁了，但当时还真没想那么多，只是一肚子火，真想杀人，如果那个时候有人不理智的给我把刀，那我今天也不会安安静静的在电脑前面敲下这些回忆了，那么可爱的你们也就不会分享到我的回忆了。

晚上，我哭了，泪滴划过脸庞的瞬间，我才发现自己是多么的可怜，可怜到我竟然没有一个可以倾诉的对象，仅仅因为这是一段不为人知的“地下情”，而我，充其量只不过是一个备用情人。纵使有千般痛楚万般无奈，也只能深藏于心底，独自掩埋！可是，这个时候，阿y,你又在哪里呢？

我一直都是个骄傲的人，我是宁愿失去一个朋友也要自己自尊的骄傲的人。

所以，后来，我与阿j的关系就慢慢变淡了，一直淡到犹如陌生人。

而与阿y,却奇迹般的开始了…

在同学的聚会上，我遇到了阿y,我又读到了他眼神中的怜惜与未知数，犹如回到了初中时代。正当与他跟平时一样擦身而过的瞬间，他突然对我说“我爱你”，跟初中时候一样突然，让我措手不及，只不过，第一次是“我喜欢你”，四个字，用写的，而这次，是“我爱你”，三个字，用说的。我就那样用无比诧异的眼光看着他，他说我们走走。于是，在那条并不漫长的路上，他牵着我走了一遍又一遍，他也说了好多好多，仿佛沉寂的三年，他都在为那晚的话做准备，他说，三年了，他一直在等待，这一次，他不想再失去……我认真的听着他说的每一句话，也记住了他说的每一句话。看着这个在我右手边一直住在我心里的男生，我开始害怕，我害怕这次突然来临正如初中般突然的前兆。

第二天早上起床穿衣服的时候不小心抓断的脖子上的项链，那条项链是七年前也就是第一次见到他的那一年戴上的。我是个典型的有神论者，看到断成一条线的项链，我固执的认为那是不好的征兆。于是我马上告诉阿y我的项链断了，他说，傻丫头，你想什么呢？那是好事啊!我很疑惑地问他为什么，他说以前项链是圆的，正如以前的我们，只会在原地打转，而现在项链断了，不也正预示着我们可以很好的走下去吗。听了他的话，我笑了，幸福的笑了。

同在这个暑假，一直忙于学习的阿排也开口说爱我，依然清醒的记得他一再强调，他说：小颜,我爱你，你听清楚了，是爱，不是喜欢...他就这样一直重复着。我知道一个字的“爱”比两个字的“喜欢”程度更深，可我却只能微笑着摇头，不然我能怎样呢，我已经有阿y了，我已经很幸福了！

后来，我跟阿排仍是兄弟，无话不谈的兄弟；

后来，我很轻易的就原谅了阿j，他还是我哥哥。我发现我很伟大。

（08年暑假，我哭过，笑过，伤心过，开心过，无奈过，高兴过，这样的情感交替在空中，汇成一片蓝色的幸福海洋）

午夜　.　紫

大学了，我去了离我的a大很远的城市；

阿j去了我曾经有点儿向往的城市；

阿排继续为他的大学梦奋斗；

而阿y去了与我相反方向的城市，最终，也如初中时候离开我一样一开了我。他在走的那天对我说：丫头,我是个害怕受伤的人，所以我无法相信我们能维护两地动荡的爱情，所以，我必须提前缩回自己的手。

起风了，风吹起了我的头发，我抬头望天，然后说：哦，那我们，做朋友吧。说完，鼻子酸酸的。

我低下头，然后转身对阿y说再见。

一滴眼泪掉下来，地面很烫，眼泪一下子就被蒸发得不留痕迹。头顶的太阳另我眩晕。

阿y站了很久，最终也转身离开。他终于还是走了，我无法挽留，就像太阳一定会掉到地平线下面去一样，而我不想做追日的夸父，因为我知道夸父最后死掉了，倒在路上，又累又渴。但是阿y始终都没有跟我说对不起，所以，我始终都没有听到那句我不想听到的话。我笑了，是真的开心的笑了。至少，在他离开的时候，他还是喜欢我的，还是懂我的，因为他并没有对不起我，他知道我是不需要他的对不起的。

可是，阿y,对不起，我却要对你说。

我太不懂事了，我总是一谓的在你面前说我是个容易受伤的人，一谓的要求你为我做这做那，一谓的用冷漠来拒绝你的热情，用胡思乱想来猜疑你的真心。这样的我，很幸福，可我不知道你是否真的幸福，我不知道，你其实也跟我一样，害怕受伤害；我不知道，你已经被我的冷漠所伤害。

所以，阿y,对不起。

阿y离开后，我就在这个我并不太喜欢的城市开始我新的生活。

后来，我认识了一群热情纯朴，善良可爱的人；后来，我认识了两个很好的大哥；我整天被他们所包围，就犹如被幸福包围一样，所以，我很满足。

我以为我的生活就这样平淡下去，我以为我会在这样的平淡中已经慢慢淡忘。我就这样乐呵呵的过着每一天，我发现我已经很久没有哭过了。有一次，我以前的一个好朋友生病住院，我去看她，看到她憔悴的面容，我真的很心疼很难过，可我却怎么也哭不出来，我想，我是不是不会哭了呢？我是不是真的麻木了呢？

就这样，大学的第一个生日也就这样平淡的来临，本想平淡的过，可有他们陪着，怎么也平淡不起来。我们这群可爱的人就这样疯了大半夜，在温馨的灯光下，在他们的祝福声中，我含着泪许下了内心深处的愿望，我是在流泪，但我很快乐，至少在那一刻，我是快乐的，所以，真的很开心。后来回到寝室，突然收到了阿排给我发来的祝我生日快乐的短信，我真的好高兴他还记得，那天晚上，我跟阿排又说了很多话，后来，他又给我发信息说“小颜，终于败给自己了，还是忘不掉。我喜欢了你五年，为什么你连一次机会也不给我呢？”我盯着浅蓝色的手机屏幕，泪流满面，五年，熟悉而陌生，想一个梦魇般深深刺痛着我，阿排喜欢了我五年，而我，喜欢阿y，好像，似乎，也是五年。我不知道，自己竟然在不知不觉中喜欢了阿y五年。五年，好漫长啊，却也在“喜欢”这两个字下变得苍白无力，甚至，消磨得一干二净。

我蹲下身来，泪水流了一地。

原来，我并不麻木。

我想，我真的应该为自己好好的流一场泪了。

我突然好想去西藏-----那个我向往已久的城市。我想知道格桑花什么时候开央金玛是什么神转轻筒往哪边转，更重要的是，我想净化心灵，因为，那里，是个净化心灵的好地方。

我想我生活在光速里，早上还在艰难地说我要那个小梨，而午夜却已衰老地想去西藏，我不想这样飞速的生活飞速的变老，我希望时光用万分之一的速度缓缓流过，我希望时光永远停留在我微笑的脸上。

本以为我的生活已经够短了----　七个时辰，七种颜色的变换。

没想到，其实可以更短，几千字而已。

几千字，我过往生活的全部！

-全文完-