今天又一次告别了职场，从社会回归家庭。厂家决定撤退，我和我的搭档只好暂时休息，等待新品牌到位再上岗。重新招商的品牌，我认为依然会在本土市场半途夭折,可是，又不想长期赋闲在家吃白饭无所事事，就只有继续回到老巢去半死不活地折腾。时光就这样流失，一点点地老去，一点点地荒芜，什么正经事也没做，有时候不免感到烦躁。

对于物质生活我没有过多的欲望。对我来说，生活就是钱多的时候多用，钱少的时候就少用。当你处在一个比别人低的位置的时候，要低头去看比你更低的人，这样才能知足。我不是一个要强的人，性格也比较柔弱。也许做为新时代女人应该自强自立才能在社会立足被男人肯定，但我没有那么多强有力的才干。做为人妻和人母，比上不足比下有余。如老公所说，我是一个对生活要求很简单的女人。虽然懒惰和不能干，甚至有时候还不懂事，但心地善良，心思细腻，会为别人设身处地着想。我一向以为，一个女人最主要的不是能干而是慈悲。柔软的一颗心就具备了女性的特质。如果像个杀牛婆那样凶悍强势，你就是会挣万贯家财也不是男人都稀罕的。女人要有女人的样子，那么不能干又有什么要紧？我的女儿依然和其他的孩子一样成长，我的小家也依然在别人的眼里雅致舒适。

人生在世要有所追求，然而我追求的东西在别人的眼里是不合适宜。如果有条件，我愿意花精力去学习唱戏。但在别人眼里。学这个东西一点用处都没有。女儿现在住读，她从来就不要求我这个不能干的妈为她每周煲汤送饭，我空出的很多时间可以去学一样我想学却没学的东西。和重拾画笔比起来，我对戏曲表演更有兴趣。我学它，不是为了粉墨登台，只是因为喜欢。兴趣就是最好的老师啊。

可是从小到大，家人从来都不支持我。我无论做什么，在他们眼里，都是荒唐，是不懂事。结果，在他们的管制和约束下，我这个无法施展手脚的人，做家务的能力也没有，谋生的能力更没有。四十年来，我从来没有一个人离开过居住的这座小城。问我相邻附近的地名，我茫然不知。围着小城乡镇转悠，东南西北都分不清楚。以至别人常常问我是不是本地人？我总是抱怨父母造就了我的怯弱，却从来不抱怨朋友她们也迁就了我的依赖。

曾经在网上做一心理测试题，看你内心的纯真还剩多少？结果是从里到外都清纯。

曾经也到北京看心理医生，只因为父母老是说我和别人不一样，结果医生说我不知道有多正常，只是非常孩子气而已。

我怎么能不孩子气呢？他们什么时候给机会我长大了呢？凡事为我做决断。直到现在出门去为父亲买药，都还要被当成小孩被母亲反复叮嘱该往什么路走，哪条路没有十字路口，哪条路往左边走车少人会安全。年轻的时候恨父母的爱是樊笼，想抽身出来而过早地步入婚姻，结果发现婚姻也是樊笼，我从一个笼子掉到另一个笼子了。丈夫就好象我的另一个父母，事事干涉我。偶尔接找他的电话，我在喂，哪个的时候，对方会说：叫你爸爸接电话，让我哭笑不得，也懒得解释我是他老婆。

就这样在生活中，不能干着，却包揽所有的家务；爱生气，却从来不会骂人；和孩子说话，都是询问和商量；和公婆相处，不勤快，却姿态放低态度柔柔。肩负一个闲妻（家务不累人）凉母（女儿自立不要我操心）乖媳（公婆待我如女儿）身份多年，我不由得继续放纵我的天性，依赖亲人和朋友。

也许到老了都会这样，无所事事，无所作为，带点儿孩子气，带点儿文艺情怀，爱着，被爱着。哭过，忘记过，笑过，继续微笑着。如朋友所说，记得的永远是我柔弱的样子。

-全文完-