一、

对着镜子，我冽开嘴笑了……

每次看着你的时候我就开始想读你，可是我却无法读懂你。读你其实是一种恬淡，宛如散落在林中的一泓清泉，潺潺水声，氤氲你的一丝自由和落拓不羁；懂你却是一种奇缘，春意暖暖，翠色江南，盎然我被你在那年白雪皑皑中所窥窃的梦。

不管是风的柔情，还是春的送葬，我都甘愿如此沉溺在你的倒影里，唱一首婉转的歌，将地老天荒都埋在了如百合一样的年华里。忘却江南，远离水乡，我还是希望我能够像那年一样，对着你的脸哈一口气，在你模糊的脸上写你的名字，然后钩着你的手指对你说，就这样让我们相依为命，我们就这样在一起，永不分开了……

二、

我渐渐喜欢上了黑夜，夜给了我一双眼睛，我却用它去寻找光阴。

这个时候我可以尽情地释放自己的情感，晚风变成了温柔的手，轻轻抚慰着我的心灵，也许只有在这个时候，才可以找回真正的自我，那里，有一些甜蜜的回忆，也有一些酸楚的流年。就这样我爱上了黑夜，爱上了黑夜里的孤独和寂寞！

我在屋里渐渐数着寂寞，回忆还没飘落感情已经变薄，那经过一分一秒的回味，沦为虚有，无奈成了过去，怎会再回来？点点滴滴，均已化为时光流年……

迷失了一大片的流光，看过了一大片风华，回过头来才看清了自己，原来自己其实什么也不是。其实看过那么多故事，细心体会，原来每个情节自己都能够很明白，只不过拼命的不愿意去承认那些所谓的事实。逃避或者离开这个世界，带着一颗鲜红疼痛的心，我心何堪，你最懂得。

也许该放开了，对亲情，对爱情，也是对人生。破而后立，立而生。不破焉能生呢，经历多少风花雪月，走过一大片龟裂的沼泽地，去寻找那颗遗失的心。我要怎样才能做到十全十美，然后让我安然地离开这个凡俗的世界？——也许是我不够平凡，那我再向天借二十年的时间来装扮小丑，于是我才可以回过头来，去看清楚留在青春里的那一片纯白。

那样我才可以对着你笑，然后说我已忘怀……

三、

这个夏天总是姗姗来迟，春意沉沉，阳光还是从对面的楼顶升起，客厅的电脑发出了沉重的电流声。纵然是春，也少有雨下，春的暖意反而使人索然无味。失眠了几晚，忽然觉得肚子空空。阳光透过窗格子，明亮的气息瞬时洒落在床前，一把椅子，一张旧桌子，还有一个堆满烟头的烟灰缸。梦醒了，从口腔里才传来一股被烟熏的发苦的味道。

在这段逆时的生活里，我几乎都是晚上游魂，白天花四五个小时来睡觉。无法停下来，心在急湍，手在颤抖，总感觉身边忽然缺少了一些重要的东西，意志莫名的被生活弄的疼痛起来，无法平息。

随手将垫在床头的一本小说集扔进了废纸箱，冲了一杯苦咖啡，心情也随之安静起来。对着镜子摸了摸发胶，穿上一件纯白背心，套上长牛仔和运动鞋，于是新的一天又将起程。

出门的时候，抬头看天，西边一大片乌云压了过来，好象在记忆里有些什么事情需要去做，但一时并没有想起，摇头自嘲，开始跑步，地点是两公里外的公园健身所。

好久没出门了，仿佛已经有了两个星期了，女友在工作之余给我送晚餐，我将它当作夜宵，每天如此，生活仿佛在逆时中格外要显得简单一些，那些存活在地平线上的生物，总是习惯面对阳光，坦然接受着纯白的事物，而忽略了黑夜的安静，忘记了黑夜的柔美。

每日一餐的生活，单调而静简，但它却在消磨着人的体能。这里是一处公共场所，有男女成群来此观光者，也有单独来此消磨时日的，只不过我却不知是来这里做什么的。运动的热能在激发着人体，没有什么有此时来的痛快淋漓。

春日下的健身器材，却没有被阳光增加热度，凉风席席，吹动着西边的彤云，也在轻抚着人们的心灵。

往回走，离家不远的时候，乌云盖日，大颗大颗的春雨来临，仿佛是要在春尽时分将强忍的泪水倾尽所有。忽然想起在早上女友的交托，天台上还晒着被子，想着她看我的时候那一双充满心疼的眼睛，我站在屋檐下，惨然自嘲。迷失了太多时间和情感，也迷失了青春年华，可是现在我却连最起码的心也已经迷失掉。

淋着雨，在雨中漫走，仿佛是要把一些伤口冲洗干净才肯罢休，我无心去为今天没有收被子的事而去找借口。这个世界原本有许多事情都需要找借口的，虚伪的感情下传承了下一代，然后再虚伪的找些借口请求他们原谅。要是我们还小，可能会接受那些借口，比如后母或者继母。可是我们从小就生活在母亲的眼泪和责骂里，还没到成熟的年龄就已早熟，身负了该大人做的事，那些可笑的借口，虚伪的面罩下面从来不会关心子女的心思我可以当它不存在。正如那天清明站在老师的坟前问他，我还可以和你们倾尽所有么，我还能和你们说那些梦么？我是明知故问，老师已经离开了，如何能够回答呢？

那些梦在很小的时候就已经在做了，能有三餐温饱，能有平凡人的关怀和一个很小却幸福的家庭，就已足够。多少年后，我依然学着别人雷厉风行，而梦却再没敢提起过，从三年前离家出走的那一刻我注定就如此地走过我的人生，何必呢？何必还要再去揣测那些不可能实现的梦境？天要打雷，娘要嫁人啊，谁可以去阻止？人生似乎有太多的事情你可以当它不曾发生过的，这也许正是人们最大的悲哀之一。

站在楼梯口，脚下地面已被雨水打湿，不知道为什么，看着从里面反射出来你模糊的轮廓，我哽咽了。站在很多个平静地深夜里，倾听着春去春来的声音，却从来没有如此安静地听过你的诉语，也许，是我错了，走了一些路，扮演了一些小丑，于是我错了。

我回到房门口，刚插钥匙孔，隔壁的门就打开了。一个女人，年纪在三十左右，但保养的不是很好，所以看上去要超过实际年龄，她和女友熟识，我却只见过她几面。她将被子递到我手里，随后又收回去，然后我把门打开，让她帮我放到客厅里去，她欣然一笑。不知道为什么，在她转身的那一刻，我忽然叫她一声大姐，我说，谢谢。她回头，一笑嫣然。仿佛当年老师年轻的时候写毛笔字的那一刻，他回过头来告诉我，要学会温故知新，要学会宽容和虔诚，而我却全然忘记……

我打开水，任温水轻柔着我的全身，又是一场江南梦，又是一个春雨夜……

四、

聊天工具上浮动了她的头像，她像是很沮丧很颓废，我想这个春末，必定又是一个让人忧伤的季节，这个春末的深夜，更静了。

对生活，对亲情和友情，被雨水冲洗的弦外之音交错在一起。把逝去的青春和年华都埋在逆时的生活里，然后我再说我已彻底忘记那些碎碎念。

关于那些抑郁，那些不快，终归是一种情绪，时间是治伤的最好良药，我相信我会学会忘记。至少这个世界还有我爱的人和被我爱的人，比如我的女朋友和镜中的你，看着你的样子，我冽开嘴笑了。我以当初同样的姿势对着镜子哈气，在你模糊的身体上写上你的名字，然后在旁边画一颗心，多少年了，我才明白你和我最缺少的是什么，也许我们缺少的，是一颗随心。

外面大片大片的雨帘，透过微弱的路灯，可以看见它们从远到近，再渐行渐远，它们有的敲打着窗畔，仿佛是在唱着些什么……

-全文完-