半个晌午，我都在引逗遍地跑的奇奇和小庆，加上女儿星期回家，猫在昨夜又产下三只小崽，我的乐颠程度可想而知了。

远在千里之外的老公每天网聊都要问我干什么？我喜滋滋地回答，听歌，瞎逛，逗猫溜狗，当娃娃头呗！他幽默地抛来一句，怎么没和你的情人约会私奔或是长相厮守？我说这年头情人不吃香了，尽情享受生活才是我生命的主题。说到享受生活，他突然想起了我的相机，忙问回来了么？我说刚好上传了几张照片，效果挺不错。

他唉声叹气说，我在家逍遥快活，他却像马牛一样累的半死不活。我说此一时彼一时，他当年嚣张的不知道自己姓什么的时候，可曾想到过能到今日无望的境地？我这一笑闹，他气得一会说我就不安分，半辈子尽干些不务正业的事情，一会又说我懒馋懒馋的，挣不来倒花了他很多，害的他这么大年龄了还要在外受苦。

终归揭底，娶了我算他倒霉透顶。我呵呵一笑，骂他桶短怪井深的屁事！难道他寻死觅活离婚，不给前妻孩子也算在我头上，难道他赌到万丈深渊也是我的过错？他说我不安慰他几句，却总是和别人站在同一战线看他的笑话和洋相。我说他不懂得感恩，凡事不适可而止，别人就算为他丧命也解救不了他的深重苦难！

他发了个白眼和难过的图片，继而隐身离线了。我发了再见就将q我吧设置成忙碌状态。尽管我们争辩不出个所以然，尽管彼此发泄一下不满的情绪，但明天又会继续这样乱侃，瞎侃。习惯了这样的相处，心里倒也舒坦几分，所以根本不用计较。是啊，我承担不了他的责任，他也无法消遣我的乐趣。大概现实的残酷历来都是这样。

约莫三点多种，我和妹妹正在吃饭。母亲恰好来家。闲谈中，她说对门和我们昔日玩大的芳离婚了，邻居的铁成哥也疯了，他们两个都是被婚姻所迫。听到这两个比噩耗还噩耗的消息，我的酸楚立刻涌上心头。本想说点什么，结果嘴张大，却什么也没说，就只惨然地“哦”了一声。

母亲临走自然不忘教训我和妹妹，和老公孩子同心协力，好好过日子，省得亲朋好友跟着操心。我不知道母亲说这话是为了家族的颜面，还是为了所谓的和谐？我当初被逼残，疯的时刻，母亲宁可牺牲她的宝贝女儿也不教我如何反抗。有错的我极力改正，没错的我则被人家的三寸不烂不舌扣上一大堆的罪名。

这些我都能忍。然，我的改头换面，脱胎换骨仍是白费。他们不但得寸进尺欺负凌辱，直至动用暴力。我稍一顶撞他们，换来的不是全家的恶毒攻击便是老公的一顿暴打。人家习惯了我的软弱，人家习惯了我的沉默。天塌地陷了，亲朋好友在哪里？我的救世主呢？母亲只会挑剔我的种种不是，连我一手养大，心知肚明的女儿也不站出来帮我说话。

众叛亲离的滋味我算是尝到了。可我不恨任何人，就像我不恨自己一样。谁叫我那么傻，谁叫我不端起枪用智慧消灭身边最亲的“敌人”呢？看清了人的面目，我才觉得父亲说的天是蓝的，水是清的，云是白的，全是一派谎言。一派善意的谎言。因而今日的我教导孩子，千万对狼不要讲仁慈——除非你甘心情愿被它吃，否则就没你的活路！

万劫不复的日子，我徒劳地挣扎着，浑浑噩噩地荒废着光阴。没有人给我提灯点明，没有好心人给我做主。直到那次给孩子开家长会，在校园门口碰到了我要好的同学。她开口就说我怎可以为婚姻失去真实的自我？我自卑地苦笑着。她见我不言语，即刻在我胸脯上捣了一拳，并说我字写的漂亮，歌唱的好，那么洒脱的一个人被家庭束缚，的确悲哀至极！末了，她说人生的路还长着，我要是这样低沉，颓废，以后还干不干大事了？

一语惊醒梦中人！

曾经的我是多么的要强啊！老公娶我时，对父母赌咒发誓他会一心一意善待我，我那时当他是英雄，才嫁给他。这会怎么不骂他是狗熊，却要一而再，再而三的忍让呢？我拿出真心孝敬公婆，他们泼脏水，我怎么不冲上去和他们论理？还有，我的心都流血了，怎还委屈刻薄自己，活在没完没了的家务，以及那个负心的男人身上呢？

那些老虎不发威别拿我当病猫的豪言壮语呢？

学过鲁迅写的少年闰土，离校分别时，我们拉钩上吊，无论时光如何变迁，我们永不忘记。可我深陷了婚姻的泥潭中，早就忘了她们的情谊。连一向疼爱我的七十岁的大妈也说，我小时候那么有出息，想不到长大后竟变成了“这样”！她背过母亲还说，我和自己的老公才几年的感情，就准备以身相许到死了，她从小抱大我，怎不见为她灿烂地活一天呢？

我羞愧难当！

欣赏我个性的赵老师说我要是照此发展，不成为国家的栋梁也会不平凡地活着——因为我遗传了父亲忧国忧民，正义凛然的思想。一个流氓式的无名男人值得我为之撂下赵老师对我的殷切期望？而我可敬可亲的赵老师再也没有耐心等到我的回复，就驾鹤西归了。我无颜吊唁，但我暗下决心，一定找回失去的自我。

每次进村，当了几十年的队长五伯不等我问候，便主动打招呼。那几年，人们重男轻女根深蒂固。但五伯对父亲说，我们都是接受过文化教育的人，男儿也好，女儿也罢，只要活出自己的一片天地，不给祖先丢脸就是好样的！他们满心把希望希望寄托给我，可我这个混蛋究竟在干些什么？

我的情感就那么价值连城，我的情感就那么至高无上？

一曲傻妹妹红遍了世界的角落，又是为了这个一纸协约的人，我那么无情地辜负堂兄和宝哥哥的心意？他们为了我攀沟越崖打核桃，摘枣，我怎能忘记堂兄腿脚跛瘸的惨状？尤其是宝哥哥，在我婚后的第三年帮父亲干活，一不小心被阎王勾去了魂魄，我的青春就这样付诸东流吗？

我该清醒了！

凤儿，娟子时常和我谈天论地，我们那时说的最多的是，将来有天，如果拥有妲布那一幅魅力而又富贵的壮锦图，就满足了。我们还相约，日子过好过坏，都要趁年轻去八达岭长城转悠一圈，亲眼目睹雄伟壮观的天安门。喜好摄影的我，说她们的倩影全权由我负责。她们忘乎所以地说一言为定啊！

玲子，军利则说要和我嫁一个村庄，并滑稽地说要做妯娌。无缘相聚了，我就萎靡不振吗？玲子，多少年没见你了，思念日益严重。好在军利时不时看望我，不然我活的没有一点滋味。躲避了你们半生，沉浸在痛苦不能自拔，我的自信呢？我的勇气呢？我铁铮铮的行动呢？葬送在婚姻的火海我就伟大了？不尽然吧！

为他们死过千遍，轮也该轮为你们活一次。没钱只是我的借口，没时间只是我的理由。让不敢，不能，不会统统滚远，见鬼去吧，不想才是我真实的心态。整个冬天，我都和自己无休止地对话。我知道，春暖花开了，我真正的人生也就重新开始了。也许面临的阻力更大更多，更难，但我已经学会无所谓了。

爬到高处征服他们是需要理性和毅力的，即使磕的头破血流，我也毫不气馁，退缩了。期间，做到了割舍和放下，做到了超然，从容，从此，我的日子一天天闲散且明亮起来。瞬间，我由羊羔的名声变成狼，后来转成猎人。现在成了名副其实的“病猫老虎”。母亲说芳和铁成哥都是迫于无奈，她们何尝不是和我过去一样？

我太了解善良人的心性。她们豁不出脸面，她们哪怕被男人孩子置于死地也不想让自己后生，她们还在苦苦梦想奇迹出现。她们一厢情愿地付出，只为得到完满的结果。她们从不换位思考，她们也不知道人家的心思，就算知道了也不肯承认自己输的一塌糊涂。她们抱怨，她们自责，她们把所有承担，却不知人的惰性，丑陋和劣质性。

看不透的人，看不透的世事！无心和孩子纠缠。

下午，接近黄昏了，空气中弥漫着一股花草的清香，我却实在憋闷的不行。走出门去，像往常一样直径来到那条通往娘家的小路上。小路的附近，是我久违了的校园。

眼前，是一望无际、绿油油的麦苗。周围，桃花红了，梨花白了，不知名的花儿粉嫩粉嫩。天空游着几朵白云，一群羊儿低头啃草，畅通无阻的水泥路上，车辆穿梭，人们带着笑意来来往往，而我置身于这样的美景中，怎么感觉不到一丝惬意呢？我真切地找回了丢失的自己，为此，老公珍惜，孩子尊敬，人们也争先恐后替我拍手叫好。可我亲爱的她们、他们呢？何时能和我肩并肩伫立在此，领略阳光的厚爱，清风的妩媚，人性的温暖？

太阳落山了，我的手插在裤兜，还是呆滞地徘徊。我在想，我人生的春天来了，可他们的春天，何日光顾呢？

-全文完-