一直都在虚伪地做很多我不想做的梦，梦里面满满的都是鸟语和花香。我赤足去狂奔，日子一天天地过去，我总能梦见我在那一瞬间握住了那一幕的海市蜃楼。半夜醒来我已满面泪痕，我想起一直以来孩子气般的想象，想象这个世界会有神话。去年五月的某天，树梢上慌乱的风让我想起了，某个清冷的夜晚倾泻于整个河滩的月色。　人们总是无可回避地渴望着拥有，可是惟有思绪却在风中呼啸而慢慢变长，如岁月枝头被虫吮吸过的一滴露珠悄悄地滑落，渗进了依旧灿烂如画的面庞，渗进了千疮百孔的内心深处。　

在我们牵手走过的时候，日子在动荡中显露出了原本的颜色。你的娇容在日复一日的繁尘中慢慢褪去伪饰，被我酿成了一坛最清澈芳香的酒，埋在我们一起走过的岁月里，等待有一天天地颠覆日月失辉，我们一起对酒，饮出我们万世不绝的深情。　

请让我抬起头来，让我看见我从未见过的幸福彼岸。请给我一叶小舟，给我一场月色般飘摇的微风，让我心附在我等待飞扬的梦想之上，从此再也无伤，无伤。　

这个冬天就这样过去了。越过萧瑟的深秋，越过严寒的冷冬，越过四季当中最无可宽恕的寒冷罪过，我又回到了这个地方。空气依然，树木依然，可是我却再也听不到我想听到的声音和我想闻到的味道。于是春天无比的可耻。　

眼前杨柳冒出了稚嫩的绿芽，它们懦弱地生活在温暖的地方，洋洋自得。它们从来不知道北方的风雪是多么地凛冽，它们不知道自己恬不知耻的像一个谎。　

我又想起了火车轮子撞击铁轨的声音，单调得像一滩将要干涸的水渍。我在来去间缝补了时间的裂隙。旅途中的期盼一直都印在我干枯的记忆中。我时常会将离开这座积怨深重的小城时的感觉揉成一团，扔进垃圾筒。于是每一次相逢都会装模装样地极为鲜艳。　

三月依旧冷意不减，虽然空气中已然漂浮着甜丝丝的阳光。我似乎闻到我熟悉的谁的味道。　

等待着。她缓缓走过来。我看见了她姿势无比的摇曳。我突然期望着我能够给时间一个足够强大的理由，让这一切能够静止，静止成一封封面泛黄的老旧而依然蓬勃的信的样子。　

我能够感到自己心里“咚咚”跳动着的贪心和妄念，我甚至还来不及为这个时刻表露一些合适的表情时，一切便迫不及待的开绽了。　

冷漠，并不属于这个有着静好阳光的下午。我看见了满目的灿烂的笑。所有的灰暗将烟消云散。无比的自然。　

三月已经不顾一切地潮湿，午夜过后，空气已经变得更加冷重。在敲打键盘的手指已经开始感到寒冷，双脚僵硬。我想象着将它浸入热乎乎的水中。因为我需要一场理所当然的温暖。　

且让我们再次回到曾经的那些日子。南方城市的冬天有着北方春日的味道。寂寞已经开始过时。我是不是可以将其称作我这么多年从未遇见的一个名称：暖冬。　

那个冰城定是已经凛冽得无法开释。可在这里，却依旧茵软得像一场传说。呼吸从未如此的简单过。日日夜夜，朝朝暮暮，反反复复。　

岸边的绿色，陪伴如河水般清醇。我微笑着张开手，怀里是满满的可以触及、可以拥抱、可以放肆播种的幸福。　

我在寻找一个地方，那里距离天空很远，距离喧闹的尘世也一样很远。我在那里可以不必在乎时光，我可以屈着双手去抓起大把大把的快乐喜悦。我知道我永远都无法找到。可是我却知道一个最接近它的地方，那个地方我们都拥有，它叫做“心房”。　

我从未如此的憎恨和害怕失去。我不想它降临到我最亲爱的人身上。如果是那样，那所有的拥有还有什么意义，我竟然无法长久的陪伴我生命中最重要的人。　

可我却无能为力。三月的深夜我坐在冰冷的桌前，我的双手颤抖。我能够想象到我脸上的苍白。心剧烈的刺痛。泪水汹涌。心慌得像要裂开。巨大的空洞，无休止的落寞。

可我能怎么办。还能怎么办。　

我发现生活一直在狠狠地推着我前进，我像一只蜗牛一样，发不出任何声音。蜷缩的姿势可以很好的诠释我的忧伤，我不想动，我害怕动了之后世界会面目全非。　

我走在三月的天气里，日子哗啦啦的流去。我们尚有梦想，这就是全部，这就是简单。其他的一切词语都已经过时，它们都没有资格招摇在三月的空气里。　

三月我明白了很多事情，比如人们都害怕失去，比如不能对生活有一丁点儿幻想的表情，我路过我自己丢弃的慌乱，顺手把忧伤也贴在它的上面。　

三月的天气总是忧郁的，不知所措总是在深夜蒙住我的双眼，噩梦一日接着一日，残忍的数落着我的不安。可是我仍要说出我的感谢，感谢过去的那个阳光静好的下午，感谢那时侯得到的满满的可以触手可及的幸福。　

因为，是这些，让我在三月的阴郁和忧伤中，重新拾回了久违的自己。　

我抬起头，把失眠剪得一段一段，我听见了过去那朵的花清脆开放在心里的声音。

-全文完-