我不是幼稚的孩子，我爱的精灵们。所以我写的东西难免污秽，请原谅我，如我最终原谅了我的存在。很向往那纯净的国度，可能是我本身太肮脏了吧。其实这世界哪里都一样，但是在人的地方我无能阻止自己那种浅薄的欲望，于是我想写给你们，这些在我的童话书里曾经出现过的真的，美的，善的国度。我想我应该笃信你们，如抓住那最后一丝求生绳索一样的。　

我不信赖神，也不信赖佛，可我为什么信赖你们呢？没来由地我觉得你们亲切。如我说一段助祷词，我会觉得再向一个看不见的君主低下我罪恶的头颅，时时刻刻我都成了罪人，无来由的我便生下来是一个罪人。我若说一声阿弥陀佛，我会觉得惭愧，我会觉得我是无赖，靠着一座庙堂来企求来生的幸福，重要的是我压根不敢想象也不可能相信有来生。更重要的是他们的佛堂，他们的佛身，他们的香烛都是乞丐一样借着不存在的理由乞讨来的！　

还是只有你们，在我的童话书里出现过的精灵们，你们一样与我是有血有肉的，是会死去，是知道疼痛的。你的世界与我的世界一样是有花有草，有情有爱的。甚至你们长得比我丑陋，你们活得比我艰辛，但精灵们，我要告诉你们，你们比我干净。你们吃的是露水，果实，你们玩的是山水，藤蔓，你们比我自然。所以呀，因为你们的简单我要崇拜你们了，要崇拜你们了。　

没有什么是比人更聪明的了，也没有什么比人更愚蠢的了。如果我们曾经是长着双翼的精灵，那么是智慧让我们失去了飞翔的能力。在我的童年中，在我们成长的流光里，我们曾无意识的翱翔在那无拘无束的天空下，我们曾经因为月亮可以被摘下，鸟儿可以交朋友，以为我们能改变世界上一切的事物来满足我们那小小的玩耍的需要。多么富有创造立，想象力却透彻的时光呀，但是我们的智慧摧毁了它。如我从那无知觉中醒来的时候首先害怕的是死亡，当我从死亡的阴影中走出来的时候却遇到了自我价值那若得若失的煎熬。我曾天真的以为可以为了爱而活，当那真挚的爱在被我的责任束缚之我便不自然成了虚伪的小人。如果我能回去，我何必做这样的抉择，我何必因为自身的智慧带给我的廉耻而懂得我必须要廉耻呢？如果我回去我是否能如同精灵一样简单地生活呢？精灵呀，我问你们，你们是否也有过童年，你们时候有过成长，你们是否具有智慧，那么的智慧有是否摧毁了你们的童真呢？　

你们也有好有坏的是么？那么我将写的是两封一样的信，一封希望落在善的手上，一封落在恶的手上。我请你们一起看然后可以给我你们觉得合理的回答。爱应该是唯一的么？善良如你的请说：是唯一的，因为爱包含着责任，忠诚，因为爱只产生于有智慧引导出理智的防线的正直的人。爱应该是唯一的么？邪恶的如你的精灵请说：人不可能一生只爱一个人，爱需要激情，需要新鲜的源源不绝的灵感，爱是海上航行的船，可以被驾御着在顺风顺水毫无感觉的时间里航行，最后直到死亡的彼岸，这条航线叫忠贞，也可以在狂风剧浪中拼死的挣扎最后直到沉没或重生，在随波飘荡后到达的却不是预先的彼岸，这条航线叫自由与背叛。是否用到达与否来评论航行的成功与否，是否用精彩与否来衡量舵手的魅力深浅？　

爱是什么呢？善良如你会说：只要有爱就可以两个人能在一起就能创造没好的梦一样的生活，我们要不管别人怎么看，我们只要能在一起就好。邪恶如你的精灵呢？你会说什么？说爱是需要钱的，越多越好，说钱不能买来爱情却足可以摧毁爱情，人在有吃的有穿的时候才有资格说爱，只要在吃得很好，穿得很好的时候才能享受爱。爱是要条件对等的，有钱的最好找有钱的，有知识的最好找有知识的，有外貌的最好找有外貌的。他会说善良的说的都是假话，谁能一辈子只爱一个人？谁能，所谓能者不过是拿理智来当了爱情，谁愿意平淡地一辈子驾着船在镜子一样的水面上航行，我们渴望的精彩呢？就是对自己说我有责任，我要一辈子陪着这个人么？有一辈子都不变质的爱情么？　

可是善良如你的会对我说：如果你开始结合的就是你所爱的，那么最后你怎么就不爱她了呢？你怎么就抛弃了她，你是爱她的呀。如果开始你不爱那么你又何必要娶了她给她痛苦，如果你因为厌倦了爱而放弃了她那么你所说的爱是不是就应该是追求新鲜的轻薄的爱呢？如今天你爱了她却背叛了原来的爱，于是你就放手给人痛苦后潇洒的走开，那么明天你又会厌倦她你一样要抛弃她，一切成了惯性，一切为了刺激而存在的时候，爱又是什么？成为刺激的代名词？如果你背叛了你爱的得到的一样是背叛了她所爱的而产生的结合，这样的结合是不是天生容易被怀疑的怪胎，以后一个风吹，一个草动都可以让它在信任的悬崖上摇摇欲坠？　

爱呀，是爱呀。邪恶的精灵你说的对，我不可能一生只爱一个人，但我的自卑与懦弱又不可能把我推给我如今说爱的那个，我不能洒脱到不顾一切的地步。爱呀，可是我把爱说出了口，却给她的生活带来了沉重的颜色。我知道你们说的一切，我明白应该承受的责任，我知道如我这般活着的其实是最暧昧的。我离开了她也不能给另一个她幸福，她们说的爱都不是我理解的爱，她们要的爱也不是我理解的那么单纯的爱。我可能是另类的小丑，唱着自己才懂的戏。我的爱不是唯一，我的心不是唯一，我对生活的理解却太唯一。不成熟如我在倍受压力的环境中却渴望跳出这样的压力去换取另一种压力，我的存在如果让一个家庭说上了幸福我就已经惭愧，如果我的存在让另一个家庭因为我的那幼稚的想法而承受另一个不幸那就是我的罪恶了。　

可我的心啊，就是那么不安分。仿佛天生的我就是那作孽的人。我离开了却还想着那飘渺的希望，却还憧憬着那一千万个不可能中的可能。爱呀，不仅仅是善良的精灵所说的那么简单与木讷，也不仅仅是邪恶的精灵说的那么疯狂与彻底。那是一种平衡呀，走一步我要看一步，想着幸福的时候却又要想到可能的不幸。这或许就是无能如我的悲哀之处吧。如果不是把世界看得那么唯一或许还有很多条路向我延伸，如果不是把人生想得那么颓废或许还有追求不同结果的能力。而如今我只能想了又想，在心里说了又说，出口的只能是那一句对不起。　

这爱呀，让我遇见了那最该爱的人，却让那最应该享有爱情的人遇见的了不值得爱的我。　

我纵使说再多又有什么用呢，不至于无耻到为了自己的激情而牺牲两个人的地步，也不曾高尚到为了一切的圆满而控制自己缄默无语的地步　

如过是纯粹的流氓还要有决裂的勇气，如果是油滑的痞子还要具备不知反悔的决心而我连他们也不如。　

其实呀，我就是一俗人。没有老实到按部就班，没有放纵到不顾所有，我自己的处境都是我自己带给自己的难看，我对自己的评判也都是自己给自己的咒骂。　

承受我所做的失败，承认我的失败带给人的伤害，却不承认明天我将健康地生活，却不承认我的心思会因为这连自己对自己鄙夷的声音里而改变我生活的形态，或许一切都会给我一个了解，或者是思想的丧失，或者是生命的凋谢。　

最是善良与邪恶的中间的路上跋涉的人最可悲，最无奈，最可恶。这一切的基点源与那不正确的对生活的思考，那不够彻底的与生活的决裂，于是所有的剩下的日子里这样的交织会让原本就黑暗的路更加的泥泞起来。　

-全文完-