那时，我见到你的泪光，手中馥郁的手帕纸已经被攥得成为一团，但终还是没有给你送去。你的泪光，舞动在我悲伤的心间。　终于知道，什么叫做绝望。那是一种极度空虚的黑洞，用强大而未知的引力将思维与灵魂吞噬，满目疮痍。试图摆脱。却终归无济于事。呆呆地坐在窗前，目光停滞在苍白而无助的天空。偶尔被制过的尖　声响惊醒。知道这还是一个有声的世间。　拖着疲惫而忽略颤动的躯体走进教室。直径做到那个只属于我的位置。已经习惯了冷漠与鄙视。如同这初冬的凉。带走最后一片树叶，飘拂过短暂的青春。　人群中，只有你的泪光让我可以感觉到一丝温暖，但是又是那么遥远。只能够偷偷的躲在后面。偶尔从另一个侧面去搜索你的泪光。　每次，我都想问你怎么可以流泪。那不是只属于我的东西吗？我被鄙视，被抛弃。被孤立。我讨厌自己，讨厌四周的人，但是仍然不哭泣，只是将泪光往心里灌。都已经满了。满了……

那时，，我本想离开。爸爸走了，妈妈走了。只剩下我和奶奶。我不知道他们出走的原因。奶奶用年迈的身体支撑起我的天。那天很苍白。无力与现实相契合。因为还留着对你的留恋。　你穿着白色t　孤单地伏在桌上的背影。那模糊地轮廓萌动着让人着迷的气质。你是如此坚强。从不流泪。是把泪水灌满心间吗？已经很满了吧！我知道你孤单。被众人所抛弃。却从来不敢去和你说什么。偶尔望着你，我就忍不住流泪。你所在的那座美丽的豪宅还有人吗？还是你已经厌倦了那种生活。　我伏在阳台上，望着夜幕中遥远街道上的孤灯。　着无助而迷离的光芒。仿佛在静谧的黑夜中　的是孤魂用鬼魂的身影。勾　出死亡的气息。　灯光的那边。你在干什么呢！沉默，还是爆发。泪水涌动在心间。很疼，很疼……　

大大的房间，却然毫不能让人有温暖的感觉。父亲去世已经两年了。丢下我一个人，守着这百万家产。也一样失去钱的感觉，我有时一连三天不吃饭。苍白的脸上　出的汗珠，用以来驱除心中的疼痛。但又有什么用呢？那个曾经父亲救过她一家人生命的王妈。一个很老了但是很健态的妇人。我不叫她仆人，因为她如同我的母亲。我没有母亲，母亲对于我来说如同圣人。因为她是为了声我而去世的，每当我以绝食来折磨自己时。王妈总是会有办法让我进食，或者当我进入昏迷状态时给我扎上一瓶葡萄糖，当我醒来时出现到她愤怒但又慈祥的脸，还有吊瓶内滴满的液体。然后我又会　下来吃饭。一切恢复平静……　

我决定要对她好了。我不想见到她的泪光。我只知道她很穷。甚至连一杯牛奶都喝不上。有时我见到她午饭吃一个干面包。是的。我决定要见她的笑。　我把鲜牛奶放在她的桌子里。在所有人都未到之前，以前我都是从王妈手中接过后扔到学校门口的垃圾筒里。我伏在桌子上，所有人都会忽略我的存在。阳光洒在白色t　上的感觉很好。很温暖，这是第一次有这种感觉。　在我明事哪天起，我将所有的物品都换成白色，白的单调与苍老。让我有一种同病相连之感。我喜欢望着苍白的天空遥远着那个没有希望的未来。心被泪水倒罐。慢慢益出。流向更深的深处。深处。。。　我终归还是要离开的。奶奶在某夜里很安静的去了。无声无息。甚至连我也没有告诉一声。就走了。离开了。在邻人的帮助下我的奶奶安息了。我很坚强，没有流泪。但是体会到了泪水慢慢在心中的感觉，很疼……　

早上，我到学校。很平静的读书，桌子上静静的放着一瓶鲜牛奶，还有一张纸条。纸条上只有一句话。很工整。我不想见你的泪光。　我训着比蚕丝还细的东西望过去。他静静地伏在桌子上，阳光洒满他白色的t　，那种很温暖的感觉很浓。我拿不起牛奶。眼角又闪动着泪光。　

夜深了。阳台上，我依旧独立地伫立着。望着依旧耀眼的街灯。那种突破暗夜的力量。扩散到无法传到的广度。仿佛无边的黑洞终被光明所冲开一样。那灯。那光。那夜。很温暖。很美丽。但美丽也终将结束。流逝了，远丢了。消亡了。永别了。　

她还是离开了。留下的只有四只空中半奶瓶和四张纸条。然后。什么也没有了。那脸。越来越模糊。暗淡。消逝。。。。　我也不想再见到你的泪光。　把泪流到心间，更疼，更痛。更哭。。！

-全文完-