下午，一股又一股的痛心感不停地袭击我，很清晰，很有感觉。我这几天喜欢追求内在的原因，不停地问自己为什么。如果想听，那就让我从头开始讲吧！

昨天快下班时表姐叫我画图，我答应她晚上回家加班。前天大前天总共睡了四个小时，我一回去就睡觉了。今天十点钟时，表姐电话问我的图好了吗，我说马上好。中午又催了一遍，下午一来的时候，她就怒气冲冲的，不过我知道所有的烦恼都是自找的，所以我根本没有生气，她生她的气去，我努力做好我自己的事。我理解她，也理解自己，她生气是因为我没达到她的期望，放在谁头上谁都发怒，除非以理解作为准则。我没把事情做好那是我的熟练程度不够。但人能够急功近利吗？给我时间我就能超越生命，就如给我一个支点和一根足够长的木棍就能撬起地球一样，问题是时间不够，支点不存在，木棍不够长，有谁还能超越一切吗？或许我没借助同事的力量那是我的问题，是我对问题的认识能力不足。

我说过，我没生气没抱怨反而是理解。但在某一刻我的心开始痛了，痛的那一刻我屏住呼吸，所有的事都放下，让自己活在当下，然后思考我心痛的原因。

我清晰地记得，是一个小孩子的一句话让我心痛的。他说，thank　you，阿姨。谢谢阿姨？他指得是我的表姐，至于为什么要谢，我就不得而知了。我只记得那个小孩的声音很纯真，很悦耳，很没有功利，是真心不求回报的感恩之声。当站在更高处的我（不知道他在哪里，但我想他肯定在）感受感恩之声时，我的心就开始痛了，一直到我深求原因，用深呼吸平和自己后，才好那么一点。

我想过，任何人都有心结，有心结难免会受伤。那小孩子的话肯定是触及了我的心结，那我的心结在哪里呢？小孩子的话很纯真，很悦耳，很没有功利，这是一种真善美的表现。人活于世难道就不是追求真善美的吗？至少我是一直这样在追求着的。我过去不知道如何追求，没有方法，没有人指导，所以磕磕碰碰这么多年，搞得一身伤痛。

伤痛呀，各位兄弟姐妹们！你们知道什么感觉吗？是不是心里难受，感觉活着好没意思是吗？对，就是类似的感觉，心很伤，心很痛。

对，是小孩的真善美勾起了我对追求的向往，是我以往的追求让我伤痕累累，是伤痕累累让我心痛。心痛是我的心结引起的，我的心结是想对对真善美的拥抱。

然而有个问题是，真善美在哪里？我曾经想过吗？我找不到追求真善美的方法，也没预见到教导追求真善美的导师，更不知道真善美是什么东西。所以我追求了一种我不知道的东西，你们说我能求得到吗？或许说有找到，但我不能肯定那就是，迟迟疑疑地恍恍惚惚地错过了。

真善美不知道是什么东西，在哪里，心里想要的真善美外在世界也给不了。这么磕磕碰碰地活着，我能不被伤害吗？心里能不痛吗？

不过，心痛让我感觉到自己还在追求真善美，而且有个人（内心深处的自己）也告诉我，我正在追求真善美。是真的，在他们所有的对话中，小孩只说了一句话，而我只听到了这一句话，难道这不是自己提醒自己去注意听吗？

是我内心在提醒自己，是内心在指导我的方向。他以一种痛感让我知道我要的东西就在眼前，抓住这种感受，不容错过，不许错过。然后我抓住了，我开始分析，开始问自己为什么，一直问到最原始的问题去，问到心里想要的东西去。

我在和心对话，以痛的方式提醒，用醒悟的结果结尾。也可以说我和“神”对话，不用语言，只是在交流。他告诉我，我追求真善美，也告诉我，真善美就在我们的生活中，就在小孩子的心灵里，一种没有功利、不求回报、很纯真的感觉。

我追求到了，当我写完这篇文章的时候，我追求到了。我在告诉你们，真善美就是为了这个世界能更好地存在着，要不然我不会那么渴望地写出心里话。写文章只是一种方式，通过这种方式能让你们的心灵更平和更喜悦更有安全感，你们的生活才能更美好。而我用的是写文章，写文章不是目的，只是手段。

我想，心痛的感觉还和周围的人有关系，我看着他们整天忙忙碌碌地活着，为了功利而活着，却不知道世间最美的就是最原始的东西。我想帮他们，却还是帮不了，让我有种心痛的感觉，你听，他们又在为了钱讨论彼此的想法了！

最后，我写完文章后，心不痛了。我明白了，我用我的一种方式去帮他们，能不能帮到他们，他们能不能醒悟是他们的事，我不必因为帮不了他人而心痛。难道这不是我说过的话吗？我正在全力以赴地去做我该做的事，而不是要求别人做我认为他们应该做的事。

这样心痛的感觉是不是很有感觉呢？

-全文完-