多年以后的今天，我还是会想起那个女孩，那个孤单的女孩。多年以后的今天，再次回忆这段往事我没有太多的感慨，反而在淡淡的忧伤中回忆着那张干净的脸。

婷婷一直是孤单的，我在她的眼眸里能看到她内心的孤独。

第一见婷婷的时候，她的手被自己的母亲牵着，在黄昏涂抹过的天空下脚步匆忙地从我身边走过。第一次的我们，就擦肩而过。那一年的我走在人生的最低谷处，那一年的我总是重复着做一件事情——在等待中寻找着一个人，我已分手的女朋友。我不知道这世界有多少爱情是一场误会，我也不知道这世间有多少情人爱着却要分手，但是我知道爱情就像是美丽的花瓶经不住碰撞，爱情在很多时候更像是蒲公英与清风，爱就爱了，没什么，可总有个人会受伤。

我不知道这世间有没有一种感情不受伤，但我知道爱情就是伤口的源泉。

当我们虽然爱着，却不得不分手，当我们在电话里分手以后，她就在我生命中失踪了。在每一天黄昏到黑夜的这一段距离，我就徘徊在黑夜与黎明之间，当我失去了她的消息以后我开始了一段挣扎。我挣扎在每一个夜晚与眼泪纠缠，我在泪眼中对黑夜诉说着我的心事。

我的伤口和我一样，是个倔强的孩子，倔强的不肯愈合。

我在伤口的边缘等待着我已分手的女朋友，时间让我没有等到已经失去的人，缘分让我等到了另一个孤单着的灵魂。

很多的时候我真的不喜欢我的眼睛，因为我的眼睛总是会洞穿一个人的心事，而我知道每次我的眼睛都会受伤。在当今这个外表华丽内心肮脏的世界里，我不希望让我的眼睛受伤。

我看到婷婷被四十岁左右的女人牵着手，那个女人浑身散发着成熟的美，她有着葡萄酒一般红色的烫发，像是风过湖面后的一道道波纹披散在肩后。蛋黄一般的夕阳，洒在她们双肩上。在这样一个有些落寞的夕阳下，婷婷那个孤独的心像是剥开了外皮的果实，赤luo在我的眼睛里。我本来有些麻木的心，却因为她的孤单而再次有了疼痛的感觉，我以为我的心早已麻木到了不会有疼痛的感觉。但是这一次，我知道她能让我麻木的心做疼，就算我不肯承认我的多情但我无法欺骗我动容的心。

那一年的我，在一家小工厂为了有口吃的有片穿的而挣扎着。那一年对我而言，可以说是最失意的一年，有时候一口饭说混不上就真的混不上了。那一年的我特别想念我的妈妈。但是我没有脸回家也没有钱回家，我只能呆着那个破落的工厂里，上着一日十多个小时的班。

很多次我安慰着自己，“现在的处境只是一时的。”可是我看不到一点曙光，那一年我觉得丢失了自己，也丢失了她。

人在不得志的时候，感觉自己总是低人一等，那颗心总是卑微的。

想去爱的人，总觉得没有资格去爱。

婷婷在我心里如蜻蜓点水般，荡开了一圈圈波纹。

那一天晚上，我清楚的记得月色妩媚，我坐在别人的街头与寂寞在碰杯。

那一天晚上，我醉的一塌糊涂我哭得肝肠寸断。

第二天，我想是上帝垂帘我，婷婷再次出现了。当然自然少不了她如影随形的母亲，她们是来我们厂帮工的。那一天我心情格外的好，好到了连我自己也不曾发现原来我也是可以快乐起来的。之前之所以不曾快乐，也许是没有值得我快乐的人或事。我在开心的时候会说很多的话，就像我在忧伤的时候总是在沉默。

这一天很快就下班了，快的连我自己都不知道时间是怎么过去的。

婷婷在我的凝望中，被她妈妈牵着手走在秋天的黄昏里。望着望着我就不由己的喊出了嗓子“哎——！”我卑微的心没有勇气大大方方地喊她“婷婷”，我孤傲的性情不肯表露出我内心的卑微，我只好喊她“哎”。她和她的母亲同时回过了头，她的母亲挥着手对我喊道：“银琦，再见。”

“小妹，再见。”我在有一点忧伤的喜悦中随口喊出了内心的声音。

站在我身后的人，他们都笑了，我也笑了。只是我知道他们的笑声和我的笑声完全不同，我第一次发自内心的笑了。这是自我和那个她分手后第一次欢喜的笑，笑后我转身问在我身后发笑的带班“她们明天还来吗？”

我的带班她很快懂得了我的心思，笑笑故作神秘的说“不知道。”

当次日的天空还未完全亮起来的时候，我已经在朦胧的睡眼中吃完了早饭，穿好工作服准备上班。刚迈出那个破落不堪的院子，代班神秘兮兮地告诉我“她来了。”

“谁来了？”我心里虽有欢喜但还是装作无所谓的问。

“婷婷来了。”代班甚至比我还要欣喜地说，“你可要好好把握机会哦。”

我微笑地走进有些发臭的车间，远远地我看见她那双忧郁的眸子，只是很短的一瞬间。她看到我又像是一只欢快的百灵鸟“我们又见面了。”

“这就是缘分吧。”我并不放过每一个可以靠近的机会。

“呵呵。”她的笑声很特别，像是在撕裂着一张纸，撕裂疼了我的心。

“别动。”我用手机迅速地拍了一张照。

她那清澈而忧郁的眸子，定格在画面上的是她内心无比的孤单。那一刻，我有着去解开这个谜底的冲动，我想问问她的妈妈为何总是要牵着她的手。这不是对她的爱，这是对她的一种约束更是一种对心灵的束缚。我不明白她为什么不给她自由的空间，我更不明白作为母亲为何要给自己的女儿一个笼子。

我想，没有那只鸟会迷恋一只华丽的笼子。

我是一个容易冲动的人，在冲动的时候总是会做出一些冲动的事。

当天下午，因为没有事可做，我也有了休息的时间。

穿起西方脚踏皮鞋的我，闲庭散步般地来到了街上。这是来到这里我第一次出来上街，我清楚的记得我来这里整整三个月时间，我不曾上过一次街。最多的时候我会带着一本书走出厂门，到后面的小河边看书，我只有在文字中会忘记一些纠结在我心头的事。苦熬了三个月的我，手里也有了一点零钱，我终于可以上一次街了。走在街上的我总觉得怎么走怎么别扭，那些存在不存在的眼神，我总觉得他们在看着我。我就像是端午节的白素贞，人妖皆非地挤在人群中。

这一天，我买回了一只水晶瓶，我想给水瓶座的她送一只水晶瓶。

天有不测风云，当天黄昏时分，明朗了一天的天空突然间黑云压城。我带着我的水晶瓶走在嘶吼的风里，我要去找水瓶座的她，我决定把她从那只无形的笼子里释放出来。

路只走了一半，暴风雨就袭击了我疲惫的身心。

我在那个大院里见门就敲：“问一下，婷婷住在哪里？”

“不知道.....不认识.....不晓得.....”操着不同口音的人一一回答着我每次提出的相同问题。

我在那个大院里七轨八转地寻找着那个叫婷婷的女孩子，我逢人就问“婷婷住在哪里？”

这一幕让我不禁想起了我与那个她分手后的第二天，我在整座小城疯狂地寻找着她的影子，我承载着满满的希望，我最终带着一腔沉沉的伤心离开了那座城市，那座伤心的城市。在无奈之下，我只好住在了狗窝不如的窝里，我如畜牲一般地挣扎着。那种痛到了极致又欲要撕裂开心扉的折磨，就像一个等待天明的人，他等的太久了他就不会相信天还会亮。

想到着一幕，我的脸湿透了，我清楚的感觉到了滚烫的泪水，我故作坚强的微笑在暴风雨中，我对自己说，是雨水不是泪水。我告诉自己，我已经失去了最心爱的她，我不能再次与爱情擦肩而过，我一定要找到婷婷。我甚至幻想着她看到闪电过后出现的我，会有怎样的画面让我措手不及。

当我敲过无数个门之后，终于看到了那张熟悉的脸的时候，我反而没有了寻找时的激动。相反的我有了淡淡的失落，虽然只是淡淡的，但足以如雨水般地打灭我内心燃烧的希望。

“阿姨，婷婷在吗？”我改口把她母亲不再称呼“大姐”。

“谁啊？”她如出水的芙蓉一步步向我走近“呀，怎么是你？”

“下这么大雨，你怎么会来？”

“你怎么连伞都不打？”

也许她也觉得她的反应太过强烈，我看着她低头沉默了下去，我耸耸肩笑曰：“我就是打上伞，也会被淋湿。”

“进屋坐会吧。”她的母亲虽然客气，但我听得出来那种拒人千里的距离。

“不用了。”我也不屑地说。

“婷婷，这个给你。”我完全不管她母亲的存在，把那只水晶瓶抵到了她面前。

我在她的眼神里看到了不知所措的慌乱，我更看到了她尘封在心底的小秘密。就在我等待着她接过我的水晶瓶时，她的母亲代她回绝了我“又不是朋友，怎么能收你的礼物了？”

“就当是见面礼。”我虽被一句话击打的跌跌撞撞，但还是不愿承认我的脆弱。

“我给你拿把伞，你回去吧。”婷婷急忙转身。

“不用了。”我语言冷冷地对她的母亲说，“打扰你们了，不好意思。”

“呵呵。”她的母亲笑的有些难为情的笑了。

转身后的我，在一声雷电声中摔碎了那只水晶瓶子，那一声清楚的破碎声像极了我的心碎声。我清楚的听见婷婷在亲昵的喊着“银琦.....银琦你等等.....”

我头也不回的走了。

在我不羁的外表，包裹着一颗脆弱而敏感的心，我的心不能忍受轻视。我知道她的母亲在骨子里瞧不起像我这样的穷小子，她也不愿意看到她的女儿和我走的太近。

暴风雨击打的我跌跌撞撞，我像是一个亡命徒般地嘶吼着“老天，你对我公平吗？”

我终于倒在了暴风雨里，但我并没有昏迷。我清楚的听到两个不同的声音，他们在呼喊着我的名字，我努力地爬了起来。我看到了婷婷像是一只飞舞在暴风雨中的蝴蝶，她是来给我送伞来了；我又看到了我亲爱的朋友，他在另一个方向朝着我跑了，他给我送伞来了。

我不知道我该接谁的伞，我只是傻傻的任凭雨水打湿我的伤心。

“臭小子，你不要命了？”我亲爱的朋友他责备着我。

“对不起，你不该来找我。”是婷婷，她在抱怨着我。

“你怎么能说这样的话？你有什么了不起的？”我的朋友他反驳着善良的婷婷。

“是我的爱太炙热，它烧死了我们之间唯一的一点希望。”我喃喃自语。

“你走吧，他从来不打伞。”

我不忍心婷婷一个人离开，但我狠心让她一个人离开了，我看也不曾看一眼的朝着我来时的方向迈开了脚步。我在风里呐喊着：“让这场暴风雨来的更猛烈些吧，让伤心的人痛快地醉一回吧。”

一个星期之后，我收到了一封不是书信的书信，信中的她告诉我她走了，她的母亲带着她去了徐州。她说我的出现让她有了对爱的渴望，她说是我的出现让她懂得了什么是爱情。

我知道她一直是孤独的，在她美丽的母亲面前她永远做着衬托，她美丽的母亲不容许她谈一次恋爱。自从她的父亲狠心丢弃她的母亲以后，她们就颠湃流离。她的母亲是个性格很要强的人，她发誓要给自己找一个比她父亲强十倍的男人，她的母亲也要给她找一个自己心满意足的归宿。

看完信，我不再想知道她的孤单了，她只能活在自己母亲的影子中，她没有选择爱情的权利她也没有属于自由的空间，她只是一只关在笼子里的小鸟。

我想我是那个最不应该的人，我不应该让她知道什么是爱情，我更不应该让她在那场暴风雨中爱上我这个被雨淋湿的人。因为我不是她母亲能够看到可以给她幸福的人。

我让我的朋友看了信，我问他“爱情是什么？”

“爱情就像她对你。”朋友指着自己的心房说，“把一个人装在这里。”

我无可奈何地笑了“我会在她的心里吗？”

“你在她的心里，即使以后她恋爱了，你也会在她的心里。”朋友肯定地说，“你是她的初恋，初恋是无法愈合的伤，伤口让她无法把你忘记。”

“你呀，真是个偷心的贼。”朋友冲着我做出诡异的笑声。

我在这种笑声中也笑了，笑着笑着就是泪流满面，我心里的伤让我疼的无法止住流出的泪水，我也愿意让它们流淌出来，我想给悲伤一道可以流出的口子。

只是我不知道这种悲伤能否化作眼泪流淌出来。

-全文完-