亲爱的ｘ君：　

你好：　

早知道不如不要认识你，倒也不是我无情无义，只是这样不得己的断弦留下的遗憾更让人迷惘罢了。不知道这样的感觉是不是你也有呢？当我面对着你却不能再说一句话，当你看着我却颤抖抖等我叫出那一声妹妹，天啦！这，这一切真的太痛苦了。　

我想见，却不敢见她呀。怕这一见就把我们拖入了无尽的不可挽回的深渊。我什么都不能给她，我也曾问自己如果我能给她些什么，如果事情这样顺意的发展迎接我的将不再是一条荆棘的路，或许我会去做的，哪怕只有百分之一的希望我也会去做。或许我即便是这样说也不是事情的本质，事情的本质是我已经没有了任何选择的权利。对于一个多情的人有归宿么？其实是没有的若婚姻让我厌倦那么我厌倦的只是那种约束状态下的生活,那么我为我们之间所找的所有未来都只是梦，若爱不能长久地存在那么我要寻找的永远都是在路上，我也将是不可能被救赎的灵魂，我能做的就是从一个旅途到另一个旅途。或许你说的对，我永远不可能完整地属于某一个人，固然我能坚守我最后的阵地，但我的心早已经逾越了无数次的围墙去寻找那刺激的快感，很多时候我自己都看不起自己。　

有些话我不知道怎么说出来，但是现在我想还是要说。任何的存在都是平衡的结果。如同我的生命，我的身体，如同整个宇宙。那么在生活中如此无能的我用什么来平衡我的生命呢？初时想到这个问题我很害怕，因为这意味着我在虚幻世界里的爱情便不会再如理想中的那样纯洁，它将要因为我客观的分析带上点功利和自私的东西在里头。就是说我要问自己，我之所以能这样活着是不是有另一方面的比重与我在生活中的无奈一样的重要呢？如果有那么只能是我一直理不清的感情的纠葛了。我曾经说过爱包含着自私，包含着占有，包含着侵略，也包含着虚荣。这一切与我在现实中失去的东西太接近了。所以有时间我曾经想若某一天我在生活中能得到我想要的物质的精神上的东西的时候我或许能远离开这些纷扰而从童话的国度里迁徙出来开始我默默的平实的生活。那么无疑我或多或少的因为自己的失意而欺骗了别人的感情伤害了别人。不管那些与我有过感情上接触的人他们本身有这什么样的感触，我并不是纯洁的。　

那么我要审视我自己，我常常要问我自己如果哪一天我有了我要的金钱我还会是我一直引以为傲的好人么？本着平衡的原则有人说过，当你在物质上的所得远远没有达到你想要的标准时人往往能守着自己精神的源泉，那种真的，善的，美的心灵的境界，只要有了相对应的支撑我们生活下去的力量我们才能依旧站在这世界上，任何严重长期失衡的人最终都会毫不犹豫的选择死亡来作为选择。于是人在穷的时候会牢牢的捏着那些飘渺的清高而坚强的生活下去。那么结果有了，我可能肯定我现在是好的，但是不能肯定我如果有钱了会怎么样，从来没有人在有钱后会比没钱时更谦虚更自爱的，排除人不风流只为贫的原因更多的是当物质能给我们带来别人的欣赏，赞扬时我们更容易忘记我们是谁，我们曾经坚持过什么，我们曾经多么渴望简单的生活。所以我只能说至少我会比现在坏，坏多少只有天知道了。　

所以我爱的ｘ君今天我给你写这封信的时候，为我们凋零的爱情而伤心，也为自己的所作所为伤心。是我辜负了你，你的勇敢，痴情，你的梦。　

听我说了这些，我更是坦然，我已然没有了任何刻意的无意的隐瞒，我已经把最彻底的我放在你的面前。尽管将来的路我不知道会怎么样，但是凭我现在的分析，我是配不上你的。　

-全文完-