亲爱的ｘ君

展信佳

原本这是一封无多大意义的信，因我相信你了解我的一切，但是我知道你终不能看见，所以我也就在这个心情不是很好的时候写下，就当是给自己反思的机会。

从来我都不想故意去伤害谁，不管是我讨厌的或者爱着的。但我知道我伤害了你，这伤害或许建立在虚无的平台并无多少现实的意义，但我相信感情是真的，也相信你的心现在是沉重的。我与你说要告诉你一些事情的本质，但是不否认我本身也是千丝万缕。可能我在劝慰别人的时候是那么的巧舌如簧，但是关情则乱，我现在就是那种迷惘的状态。

从来我都欣赏你的执着与坚强，尽管这折射出了我的懦弱与虚伪。但爱是真的，这一点你必然要相信，也只有相信这一点你才会相信我说的话。我是多情的人，其实我害怕说这个字眼，关于你说的滥情我想我没有，博爱是有的，但那不是爱情的爱只是一种希望能帮助人的美好愿望。我不知道怎么理解多情这个字眼，真的，更不知道怎么解释我为什么会多情。我从小在女人堆里长大，对女人有着莫名的好感，若这是多情的起源那么我没有办法选择，我不能让我的童年没有玩耍，更不会知道这样的玩耍会带来如此尴尬的后果。我听着别人一次次重复对我说多情，多情，多情，滥情，滥情，滥情，你不会知道我心里有多么难受，我也是人，我也知道这样不好，我也一直思考着，我也尝试回避着。但真的不是你想的那样，我也不是那种见了女人都迈不开步子的人。如果你这样来认为我我会很失望，尽管你说的时候我不反驳，甚至看着你笑，但是我心里只想说的见你妈的鬼，我就算再多情到现在我还是清白的，没有碰过不该碰的，如果我能放开自己的多情我还会那么怕失去一个你么。我对女人有好感这不是错吧，我喜欢看漂亮女生不是罪吧，我相信爱情的客观定律，但我也遵守着关与人的一切应该遵守的规矩。有时候我想，我要是把自己当成了禽兽我也就值了，你们说的也都值了。我可以放手的去做，我可以爱，可以去要，可以不要理智，可以不要廉耻。但是我是不能的，我过不去自己，尽管你在那头亲切的呼唤着我，但是我不可以的。如果我劝慰了某个人，并和她们说了几句玩笑我就是以为的花花公子，我只能遗憾的告诉你，你高估了我的承受能力。我也要骄傲的告诉你，对我曾经喜欢过的女人我从来没有一丝企图，我在做的都是希望她们快乐，任何时候我都是首先替她们考虑，这些比起那些讥讽我的，人前君子人后小人的人来说我更要高尚很多。

不过你可以选择离开我，或者靠近我，但是请你放心我不是强求的人，任何东西我都不强求。我知道这残缺的感情对谁都是消磨，但你在指责我的时候也请你想想聪明如我的在面对冷冰冰的现实的时候我会考虑着什么。你可以尽情骂我，但是我要和你说的是，我想的比你的多，我背负的不比你少，在你尽兴的发作的时候我还要冷静地思考。我不能因为我想要，我就去做，最终受伤害的还是你。

我一直对自己说离开你，我不能给你幸福，但是一次次的无攻而返。你是自由的你有追逐你爱情的权力，但我已然不是，我要承担着太多的东西，我喜欢也好，不喜欢也好，出于良知没，出于责任我都只能在一起。我很失望，你竟然可以这样的来怀疑我，可能我是很值得怀疑。我承认我对女人的暧昧态度，承认我不能把握一些分明的东西，但是我坚守着自己最后的防线。我也想过在放弃不了的情况下去世界末日般的占有，但事实是我们都有明天，我不想因为今天的痴狂而辜负了太多的人。我清楚地认识着我的无为，我清醒的知道我能给别人的是什么，那么在我知道不能做还去做的时候我便是害人，所以我不会。

我要好好的对待我的妻子，她承受的比你还要多，但是她从不埋怨我。或者她轻轻的说一句这是你的天性，只要你陪着我，但是我知道她对我的失望和对我的爱。固然我承认我勾引了你，也承认这一切都是我的错，但是正是因为我们都不能舍弃对方才走进了今天的僵局。但我从来没有想过要你飘渺的希望，一开始都是。我不能忍受你的痛苦，我编织种种来安慰你，但我更相信离开了我你会过得更好。这样的安慰只是一个经过早晚当你看清楚一切的时候你会轻轻而自然的忘了我，这是好的。

若真的有缘分我们能在一起，那么我问你，你就能接受这样的一个我么？一个被你骂多情，滥情的家伙么？我觉得这实在不是你能忍受的吧。

我是多情，但是我的多情不自私，我肯定。我肯定我的多情伤害了人，但是我也在接受这样的伤害，结合我的生活，我的理想我真的不知倒该不该放弃我这最后的梦。我也曾对自己说一切都会好起来的，当我融入了社会，制造出我新的有形的价值我会从里面走出来的。但是我也怀疑当我真的有一天创造出了价值有了给人我以为的幸福的权力的时候我还是个好人么？我不知道。

我只知道我愿意帮助我需要帮助的人，我坚持着我最后的坚持，我尽着我能尽的责任，我守着我该守着的人，我想自己象人一样的活着。固然多情是一种病，但至少我还懂得情感。我不能改变这样的个性将是我一辈子的悲哀。

以上文字是否是狡辩我自己清楚，我相信四个字：天地，良心。　

-全文完-